תוכן עניינים:
- כשאתה נשאר על לוח זמנים
- כשאתה מסרב להכות את עצמך בגלל תפוקה נמוכה
- כשאתה קובע כמות זמן מוגדרת לכל מושב שאיבה
- כשאתה עושה שאיבה בעדיפות היחידה באותו הרגע
- כשאתה זורק ריבוי משימות מהחלון
- כשאתה לא מרגיש אשם לשנוא את זה
- כשאתה מתייג הכל
- כשאתה מנקה את החלקים באופן מיידי
- כשאתה מעלה את השלט "אל תפריע"
אני חושב שהגורם הגדול ביותר להפוך אותי לאמא טובה יותר הוא הזמן. ככל שאני עושה את הדבר האימהי הזה, כך הביטחון שלי גובר ואני יודע שאני לא דופק לגמרי את הילדים שלי. הם מסתדרים מצוין בבית הספר, הם לא מטלטלים, ויש להם חוש הומור נהדר. כל זה נובע מגישת הניסוי והטעייה שבעלי ואני עברנו להורות בעשור האחרון. אבל אני צריך לזקוף גם כמה הרגלי שאיבה שהפכו אותי לאמא טובה יותר. מי ידע שלחיב את שדי לכמה אוגני פלסטיק כמה פעמים ביום במשך כמה שנים יהיה יתרון כזה?
דבר אחד לא ראיתי בא כשמדובר בילדים הייתה התחושה של צורך ללכת-ללכת-ללכת כל הזמן. אני מתרסק בסוף היום. כאילו, אני ממש נעצרת וצורקת ומתמוטטת על הספה ברגע ששני ילדי במיטה. אבל קשה לעשות את הזמן כדי לבדוק את זה, וזה נוגד את אישיותי מסוג A. למרבה המזל, השאיבה אילצה אותי לעצור הכל ולמצוא את השקט. ובשקט מצאתי טכניקות להודיע על הורותי; טכניקות שעזרו להפוך אותי לאמא טובה יותר.
הנה כמה הרגלי שאיבה שתרמו לי להפוך את האמא הפנטסטית (בסדר, בסדר … המוסמכת) שאני היום:
כשאתה נשאר על לוח זמנים
ג'יפימאז שהייתי ילד חיי הוכתבו על ידי לוחות זמנים, מכיוון שהיו לי הרבה פעילויות שהייתי מעורב בהן. אז אני לא באמת יודע איך לחיות חיים מובנים באופן רופף. להישאר על לוח הזמנים עם מפגשי השאיבה שלי היה קל, מכיוון שזה היה סוג שני עבורי, כך שהעברת הרגל לכל היבט של הורות הייתה משימה בלתי מבוטלת. הילדים שלי ידעו מתי הם אכלו, ידעו מתי הגיע הזמן לנמנם (למרות שלעתים קרובות הם נלחמו בזה) ושעת השינה מעולם לא הייתה ניתנת למשא ומתן. הידיעה כיצד הימים שלהם מתוכננים לא רק עזרה להם לנהל את הציפיות, אלא זה עזר לי לפחות להרגיש כאילו יש איזושהי תחושת סדר לחיינו הכאוטיים.
כשאתה מסרב להכות את עצמך בגלל תפוקה נמוכה
תמיד רציתי להיות מסוגל לשאוב לפחות שלוש אונקיות לכל צד, לכל מפגש. אבל היו זמנים שהפלט שלי היה נמוך בהרבה מזה. כן, הזמנים שבהם התפוקה שלי הייתה גדולה יותר ככל הנראה הפכו את הכל לבלתי שווה לאורך זמן, ולכן נאלצתי להרפות את התחושה שאני מפסיד את המטרה כשנכנסתי לקצרה. לא עשה לי טוב להכות את עצמי בגלל שאיבת פחות חלב ממה שקיוויתי. לעתים קרובות מדי, כאמא, אני מחליפה את עצמי על חסרונות, ולא מצליחה לראות את ה"ניצחונות "הקטנים כשהם קורים. עם זאת, שאיבת חלב מסוימת עדיפה על שאיבת חלב, וכמו שהילד שלי מנשנף במשך 30 דקות עדיף לפחות מאשר לא לנמנם בכלל.
ללמוד כיצד לנהל את ציפיותי כאמא היה דבר שהשאבה בהחלט עזרה לו.
כשאתה קובע כמות זמן מוגדרת לכל מושב שאיבה
ג'יפיהדברים תמיד היו טובים יותר כאשר שמרתי על משך משאבי השאיבה שלי באופן עקבי. לא יכולתי לשאוב לנצח, במיוחד במהלך יום העבודה, וקיצור הפגישות שלי היה שולח הודעות מבלבלות לגופי. אם אני מניקה את התינוק שלי במשך כ 20 דקות מכל צד, הייתי בהחלט יכולה לשאוב במשך 10 או 15 דקות מכל צד (מכיוון שמכונת היניקה הייתה לרוב יעילה יותר להוציא ממני חלב מאשר תינוק מנומנם).
הקצאת זמן מסוים לשאיבה עזרה לבסס את ההרגל להקצות כמויות זמן מסוימות לכל הפעילויות הקשורות לילדים. יותר משעתיים במוזיאון עם ילד גרר זה לא בסדר. חצי שעה של זמן מסך עבור הפעוט שלי בבוקר הספיקה. ובילוי של יותר מכמה דקות בניסיון לשכנע אוכל אוכל עדין לאכול משהו - כל דבר - היה חסר טעם. כל הדברים הטובים והרעים חייבים להסתיים, ועדיף שזה יקרה לפני שתגיע לנקודת ההתכה (לילד שלי ולי).
כשאתה עושה שאיבה בעדיפות היחידה באותו הרגע
כל כך קל לי להדביק את המחשבה על כל מה שאני צריך להשיג ביום נתון. ככה הייתי עוד לפני שנולדו לי ילדים, אז התחושה שהייתי חייבת לשים לב לדברים מרובים בבת אחת רק התחזקה אחרי שהפכתי לאמא. אבל כשהייתי משאבה לא יכולתי לעשות שום דבר אחר. הייתי ממש תקוע, מחובר למכונה. כן, יכולתי לדפדף במגזין, או לדפדף בכמה מיילים, אבל זה היה זה. השאיבה לימדה אותי שתעדוף הוא בסיסי להורות.
כשאתה זורק ריבוי משימות מהחלון
ג'יפיפעם חשבתי שמשימות ריבוי משימות הן דרישה לאמהות. זה בהחלט לא. כן, המוח שלי מלא בעשרות המשימות והפריטים שעלי לעקוב מדי יום ביניהם, כולל אך לא רק: ניהול חיי העבודה, חיי הבית, וכל בית הספר לילדי ולוחות הזמנים החברתיים והחוץ-לימודיים. אבל אני לא יכול למעשה לעשות יותר מכל דבר אחד בכל פעם. זמן השאיבה הוא לשאיבה. הלוואי והבנתי מוקדם יותר מה זה רעיון רב-משימות לרעה להיות אמא. תמיד הרגשתי שאני מחצלת את הכל כיוון שניסיתי לעשות יותר מדבר אחד בבת אחת, הייתי. עדיף לתחת את כל הדברים לפני שתעבור לדבר הבא.
כשאתה לא מרגיש אשם לשנוא את זה
פעם הייתי מרגיש נורא אם לא אוכל לרוץ מייד לתינוק הבוכה שלי כי הייתי משאבת. אבל הייתי צריך פשוט להילחם בתחושה ההיא. האשמה מסתתרת סביב כל החלטה שאתה מקבל כאמא, כך שלקח לי זמן רב להבין שאני צריך להפסיק ליפול לזה טרף. בלתי נמנע שאני ארגיש רע עם כמה מהבחירות שאני עושה כהורה - כמו לא להיות מסוגל להיות מעורב באותה בית ספר של ילדי כי אני עובד במשרה מלאה - אבל אני עושה את הבחירה לעבוד במשרה מלאה, בעיקר כדי להיות מסוגלת להיות ההורה שאני באמת רוצה להיות לילד שלי. אני רוצה לספק, ואני רוצה להרגיש שהושלמה מחוץ לבית שלי אז אני לא מתחרט על משפחתי כגורם לכישלונות בקריירה.
כשאתה מתייג הכל
ג'יפיקיצורי דרך הם המפתח לשרידות האימהות, ותיוג הכל הוא הפריצה הארגונית הטובה ביותר אי פעם כשאתה מתמודד עם ילדים.
כשאתה מנקה את החלקים באופן מיידי
זה לא היה צריך להיאמר, אבל מכיוון שאני מבין לחלוטין את התחושה פשוט לזרוק את החלקים בכיור ולהתמודד עם זה אחר כך, זה הרגל נורא. מאוחר יותר הוא אף פעם לא זמן טוב וזה כולל ניקוי חלקי משאבת השד. כיבוי הניקוי עד זמן אחר פירושו צורך לזמן את האנרגיה להתמודד עם בלגן שהוא גרוע באופן אקספוננציאלי ממה שהיה יכול להיות אם הייתם מתמודדים עם זה מייד. מדוע לא פשוט לקרוע את כל העזרה בבת אחת?
כשאתה מעלה את השלט "אל תפריע"
ג'יפיכששאבתי בעבודה - בין אם הייתי בחדר אם ייעודי, או להסתתר במשרד של מישהו שיש לו דלת שתוכל לסגור (בניגוד לתא הפתוח שלי) - הבהרתי שאסור לי להפריע. זה היה קשה יותר להשיג בבית, מכיוון ששאבתי במטבח, אבל כשאמרתי שהגיע הזמן לשאוב (למי שמקשיב) היה ברור שאני לא מתכוון לעסוק בשום עסק אחר במהלך אותה תקופה. הגנה על זמן השאיבה שלי הייתה חיונית, מכיוון שהיא לימדה אותי להעריך את זמני כהורה. לא רק שיש לי פחות זמן "לי זמן" באופן דרסטי כאמא, אלא שהייתי צריך ללמד את עצמי שאני צריך לבוא קודם לפעמים, אם הייתי מתכוון ללמד מישהו אחר לכבד את הצרכים שלי.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
