תוכן עניינים:
- "איך הילדים מסתגלים?"
- "האם כולם מספיקים לישון?"
- "איך הם מסתדרים בבית הספר?"
- "האם אתה הולך לבקר בכל עת בקרוב?"
- "האם שיחקו בצעצועים שקנינו?"
- "האם הם יצרו חברים?"
- "הם אוכלים טוב?"
- "מה הם בימים אלה?"
- "מה אתה עושה בסוף השבוע הזה?"
מבחינה רגשית, הסתיו וחודשי החורף הם קשים, ולעיתים הימצאות בסביבת בני משפחה יכולה להחמיר את המצב. בין אם בכוונה חשאית ובין אם היא תוצאה של חוסר רמז תמים, יש שאלות שההורים שלך ישאלו שיגרמו לך להרגיש את כל האשמה של האם. אתה יודע, את האשמה אתה מרגיש בכל הזמן הארור בכל מקרה וללא עזרת הוריך. אני מניח שזה רק חלק מהעבודה שלהם. הם מטילים ספק בבחירות שאתה עושה, גם אם ברור שהם הנכונים, מכיוון שהם כנראה לא אותן הבחירות שהם עשו לעצמם. הורים, נכון ?!
לפני שעברתי את משפחתי למצב אחר, היה קל יחסית להתנער מכל שאלה או דאגה שההורים שלי הציבו ביחס להורות שלי. אולי זה בגלל שהרגשתי יותר ביטחון, פחות פגיע וידעתי שכל מה שאני עושה זה עובד. הילדים שלי די נהדרים, ומכיוון שאני כל הזמן איתם אני רואה בגדולה שלהם לשקף את העבודה הקשה שלי. אבל אז עברנו, וכל החלטה קטנה נראתה חשובה מתמיד. זה לא היה עוד רק לשמור על השגרה הרגילה שלנו כך שכולם יהיו נוחים. במקום זאת, זה היה קשור להעלאת הצף של משפחתי בתקופה של שינוי משמעותי. ועכשיו, ובכן, אני מרגיש פגום בדרך כלשהי. כאילו לא משנה מה אעשה או כמה אנסה, בהכרח אתעסק. ובעוד שאני יודע שטעויות זה חלק מההורות, האשמה שמלווה אפילו את הכישלונות הנתפסים שלי היא משהו שאני כל הזמן נאבק איתו.
אז עכשיו, כשההורים שלי שואלים שאלות מסוימות על הילדים שלי ועל החיים החדשים שלנו בבית החדש הזה במצב חדש זה, אני מרגיש את כל האשמה של האם שאפשר להעלות על הדעת. אני נמצא במרחב כה גולמי רגשית (כי היי, זה גם סוף השנה) שאני לא יכול להתמודד אפילו עם ביקורת בונה ברגע זה. אז עם זה בחשבון, ומכיוון שידיעה מה קורה בדרכך היא דרך נהדרת להגן על עצמך ועל בריאותך הנפשית, הנה השאלות שהורים שואלים גורמות לנו אמהות פחות מנוסים לחוש אשמה כגיהנום:
"איך הילדים מסתגלים?"
ג'יפיעבור משפחתי זו שאלת השנה. בן זוגי ואני ידענו לעבור דירה יהיה קשה - לוותר על כל מה שאתה יודע ואוהב למשהו חדש זה אף פעם לא קל - אבל עשינו את מה שחשבנו שיהיה הכי טוב.
אבל המהלך היה קשה ביותר, וכהורה שקיבל החלטה שבמהותה הקשה על הילדים שלי, אני כבר מרגיש אשם. אז כשההורים שואלים איך ילדיי בגילאי ה -6 מסתגלים, אני מרגישה שהלב שלי שוקע. מכיוון שהאמת היא שגם שבעה חודשים אחר כך הם לא ממש מסתגלים. אז אתה יודע, תודה ששאלת.
"האם כולם מספיקים לישון?"
ג'יפיזאת אומרת, אני בהחלט מנסה לשמור על הילדים שלי בשגרה די משוכנת של השינה אבל שוב, מאז המעבר, הכל הלך לעזאזל. אפילו איכות השינה שלי סבלה, שהופכת היום ליום עייף, ואחריו עוד לילה של שטויות. זה מעגל קסמים שאני מרגיש אשם עד אין קץ אליו.
ובכנות, האם מישהו באמת ישן מספיק שינה בימינו?
"איך הם מסתדרים בבית הספר?"
ג'יפילקחת את ילדיי מחבריהם בבית ספר אחד ולהכניס אותם לבית ספר אחר במדינה אחרת לא הגיע ללא השלכות. נראה שבן 6 שלי התאים את אישורו. הוא די מרוצה בכל מקום ועושה הכל עם מעט תלונות. אבל הילד שלי בן 11 הוא סיפור אחר. לא רק ששנינו הכל בזמן קריטי בחייה, אלא שהיו לה בעיות עם ילדים בבית הספר לא כל כך נחמדים, תוכנית הלימודים הייתה קשה לה, וההערכה העצמית שלה צוללת. האשמה שלי על כך שהמהלך הזה השפיע עליה היא מעבר לכל מה שאני יכול למלל.
ובאמת, אני חושב ששאלת השלום עם הילדים בבית הספר נוגעת פחות לילדים ויותר אלי, כהורה שלהם. אם הם לא מצליחים או מקבלים ציונים טובים, זה נתפס כהשתקפות של בחירות ההורות שלי. בסופו של דבר, אני מרגיש שהכל מסתכם בי.
"האם אתה הולך לבקר בכל עת בקרוב?"
ג'יפיהילדים שלי בילו הרבה זמן עם אמי ועם החורג החורג. ובביקורים ההם הצלחתי להשיג המון דברים שהושגתי, לבלות עם בן זוגי בלבד ופשוט לנשום את נשימתי. אבל עכשיו הדברים שונים. אז השאלה מתי אוכל לבקר לא רק מזכירה לי את התקופות בהן יכולתי להירגע, אלא גורמת לי להרגיש כאילו עשיתי משהו כדי לפגוע גם בהורים שלי. איכס.
"האם שיחקו בצעצועים שקנינו?"
ג'יפיאני רוצה לומר כן. ובמקרה של בני, זה בדרך כלל נכון. הוא משחק עם הכל. אבל הבת שלי משתעממת כל כך בקלות, ולכן קשה לעקוב אחר האינטרסים שלה המשתנים ללא הרף. ובכל זאת, אם ההורים שלי קונים משהו ואני יודע שהם לא משחקים בזה, אני בהחלט מרגיש אשם בגלל הכסף שבטח ביזבזתם.
"האם הם יצרו חברים?"
ג'יפיזו עוד שאלה טעונה שבאמת מביאה לאמה אשמה. התשובה הקלה היא שהם יצרו חברים חדשים. התשובה המסובכת יותר היא שחלק מאותם חברים לא כל כך נחמדים וגורמים לילדי להרגיש נורא. הם גם כל כך מתגעגעים לחברים הוותיקים שלהם, זה כל מה שאני יכול לעשות כדי לגרום להם ללכת לבית הספר.
"הם אוכלים טוב?"
ג'יפיהגדירו "אוכלים טוב". אני עושה כמיטב יכולתי לדגמן תזונה בריאה וטיפול עצמי, אבל אני לא מושלם. אין לי את הזמן להכין ארוחות אקסטרווגנטיות, את הכסף לקנות אורגני לחלוטין, או את כוח הרצון לשלול מילדי ארוחה שמחה מדי פעם וכשאני עסוקה מדי לבשל משהו פשוט. האם אני חש אשמה בזמנים ההם? בהחלט. האם זה יקרה שוב? סביר.
"מה הם בימים אלה?"
ג'יפיאני מרגישה רע שאי פעם אוכל להצביע על האינטרסים של בתי עד שהם עברו, אבל היא ממשיכה הלאה כל כך פתאום ובלי לשים לב, קשה להישאר מעליה. הלוואי שידעתי, ולמען האמת, אני לא חושב יותר מדי על זה. ואז ההורים שלי שואלים מה היא אוהבת ותוהים (בקול רם) למה אני לא מכיר את הילד שלי.
"מה אתה עושה בסוף השבוע הזה?"
ג'יפייש לי אפס תוכניות. זה די מצחיק שעברנו למקום מלא דברים לעשות, אבל הדברים האלה עולים כסף שאני לא צריך לבזבז. אז אני מרגיש אשם בכך שאני לא יכול להוציא את הילדים שלי להרפתקאות או למקומות שונים כדי לחוות דברים שונים, ושאלת התוכניות הלא קיימות שלי רק מחמירה את המצב.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.
