תוכן עניינים:
- כי אתה מתווכח פחות
- כי אתה יוצא מאותו מידע
- כי לאדם אחד תמיד יש תשובה
- מכיוון שאדם אחד הוא ברירת המחדל של קול הסיבה
- מכיוון שהורה אחד מפעיל גיבוי
- מכיוון שההורה של ההורה כמעט ולא טועה
- כי אין "שוטר טוב"
- כי זה ממזער את האכזבה
- כי אם יש לך אישיות מסוג, הרי זה גן עדן
כשמדובר בהורות, בעלי הוא ללא ספק הפסיבי מבין שנינו. הוא לא פסיבי במאה אחוז בשאר חיינו, אבל אני זה שנשאב לפורומי הורות בשעה שלוש לפנות בוקר כשאני תוהה מדוע האף של בתנו לא יפסיק לרוץ. אני זה שממקד את תקני הבטיחות של מושבי רכב ומבדק את המחקר האחרון בנושא משמעת פעוט. האם זה מעצבן? בטח, אבל עם הורות, לפחות, יש המון סיבות לכך שהורות עם אדם פסיבי פשוט עובדת.
כשבעלי ואני תכננו את החתונה שלנו, התגוררנו במרחק של 5, 000 מיילים זה מזה. עד ששת השבועות האחרונים שלפני החתונה הייתי למעשה אחראי על התכנון וזה היה מאושר. אולם כשחזר, היו לו המון דעות וזה היה מעצבן לאין שיעור. למדנו שלעתים קרובות עדיף שאחד מאיתנו יוביל והאחר יבוא אחריו. הוא אחראי על תכנון נסיעות, מכוניות ונדל"ן. אני אחראי על הילדים ועל הבית. ברוב הימים זה מרגיש כמו פיצול שווה.
יש חסרונות, כן, כמו העובדה שלפעמים הלוואי שהוא יידע למה היינו צריכים להעביר את הבת שלנו למושב רכב נפתח בלי שאסביר. ובכל זאת, אני בוחר להתמקד בחיוביים עד שהשליליות יהפכו למדהימות. עלי לזרוק את ההצהרה שלבעלי לא אכפת לגדל את הבת שלנו, הוא פשוט יודע שאני אעשה את העבודה המלוכלכת וקיבל את ההחלטה החכמה מאוד לאפשר לי לקחת את ההובלה רוב הזמן. לכן, עם זה בחשבון, הנה הסיבה שההורות עם בן זוג פאסיבי למעשה מועילה למדי. ובכן, לפחות עבורנו.
כי אתה מתווכח פחות
GIPHYבעלי ואני מתווכחים כששנינו חושבים שאנחנו המומחים בנושא. אז יש מקום להתווכח הרבה פחות כאשר אחד מאיתנו בחר במפורש לדחות לאחר.
כי אתה יוצא מאותו מידע
אתה לא משכפל את המאמצים במחקר כשאחד מכם החליט להיות חוקר ברירת המחדל. במקום זאת, אחד מכם יכול לארוז את ארוחות הצהריים ולזרוק עומס כביסה ואילו השני קרא את הפרק האחרון (או הראשון) של ספר ההורות.
כי לאדם אחד תמיד יש תשובה
GIPHYזה המקום בו זה יכול להיות קצת מעצבן אם לא מחבקים את הסידור הכללי. בחרתי לקבל את העובדה שאני זו אשר הולכת לדעת איזה קרם הגנה עלינו לבחור או מתי הבת שלנו צריכה את המידה הבאה בסניקרס. לפחות שום דבר לא נופל דרך הסדקים. אני לא מניח שבעלי כיסה את זה כי כן.
מכיוון שאדם אחד הוא ברירת המחדל של קול הסיבה
כשאני מתרחק יותר מדי מבור הארנבון של רעיונות הורים או פחדים, בן זוגי יכול למלוך אותי פנימה. הוא לא שוטף את המוח על ידי דעה אחת או מתערבל על ידי מקורות רבים מדי. הוא יכול פשוט להיות אובייקטיבי במידה סבירה ולעזור לי להבין מה תהיה התשובה.
מכיוון שהורה אחד מפעיל גיבוי
GIPHYבן זוגי עשוי להיות פסיבי בתהליך המחקר וקבלת ההחלטות של ילדנו, אך הוא מגבה אותי בכל מה שהמחקר אומר או כל החלטה שאני בהכרח מקבל. אם אני אומר, "הנה חמש הסיבות שאנחנו לא צריכים לתת לה לצפות במסכים עד שהיא תהיה בת שנתיים", וכנראה שישלח לו קישורים לכמה מאמרים שהוא יעבור במקרה הטוב, הוא יגבה אותי. זה כמו להיות עם אכיפה וזה די מתוק.
מכיוון שההורה של ההורה כמעט ולא טועה
אני בטוח שיש סיבות לכך שזה לא דבר נהדר שלעיתים רחוקות אני טועה, אבל כאמא טרייה אני חייב להודות שלתמיד להיות נכונה זו הקלה. לא היה לי מישהו שניחש אותי בכל צעד ושאל, מפקפק בהחלטות או בכישורי ההורות שלי. כאמא מאמצת, זה הרגיש נהדר לקבל את התשובה הנכונה על בסיס קבוע, במיוחד מכיוון שלא הספקתי לחוות הריון או לידה.
כי אין "שוטר טוב"
GIPHYמכיוון ששנינו באותו עמוד, אין "שוטר טוב" או "שוטר רע" כשאנחנו הורים. ברגע שאני עושה את המחקר ומתכנן תוכנית, הוא עולה על זה ושנינו באותו עמוד. הבת שלנו יודעת שהיא תשיג את אותן התוצאות מאף אחד מאיתנו, כך שאיש מאיתנו לא צריך למלא בחור טוב או תפקיד בחור רע.
כי זה ממזער את האכזבה
תראה, הציפיות הנמוכות של בן זוגי בצד ההורות של הדברים זה בסדר איתי. זה אומר שאני לא מצפה ממישהו אחר שיעשה את מה שתכננתי, ובכנות, בכל מקרה רציתי להיות אחראי עליו.
כי אם יש לך אישיות מסוג, הרי זה גן עדן
GIPHYאני לא רוצה לקיים את מערכת היחסים כולה או צריך לעשות הכל במשק הבית שלנו. תאמין לי, כי זה די בלתי אפשרי. עם זאת, עם ההורות, לא אכפת לי לקחת פיקוד ואני די שמח שאני לא צריך להילחם על היכולת הזו עם אישיות אחרת מסוג A. כיסיתי את זה.
