תוכן עניינים:
מעולם לא חשבתי שאשן באימוני התינוקות שלי. למעשה, אני שפטתי לעזאזל את החברים שלי שנתנו לתינוקות שלהם "לצעוק את זה" ועשיתי דברים "בדרך שלי", שמשמעותה התנדנדות, התכרבלות או הליכה בשביל ברחבי הבית עד שהם נרדמו בזרועותיי. רוב הזמן בסופו של דבר נרדמתי על המיטה הנוספת בחדר הילדים או שהבאתי אותם למיטה איתי. לעולם לא עוד. אז עכשיו אני עושה מסלול אחר, רק כדי להבין שאימוני שינה הם החלק הקשה ביותר בהורות. למען האמת, אתם, הכי גרועים.
זה כנראה היה קל יותר אם הייתי מחויב יותר לתהליך, אבל אני רק מתרגל לרעיון שהתינוק שלי יכול ללמוד להירדם בכוחות עצמו ללא עזרתי. כלומר, אל תבינו לא נכון, אני רוצה שזה יקרה, אבל עד שזה יקרה בעקביות אני קצת ספקן. אני לא מתכוון לשקר, קשה להקשיב לבכי של התינוק שלי; כנראה אפילו קשה יותר מאימוני סירים (ואימוני סירים נשאבו לחלוטין). אני חושב שזה לא היה נורא אם היה לי כוח רצון רב יותר או אם הייתי יכול ליישם היגיון בתהליך, אבל זה מאתגר באמצע הלילה כשאני משוחרר משינה.
זה כל כך קשה, למעשה, שלפעמים אני שואל את עצמי למה אני לא מוותר. העניין הוא שעם זאת, כשאני חושב על זה אני יודע את התשובה, וזה די פשוט: אני מתגעגע לשינה. אני לא ממש מתפקד כרגע כאדם, וגם בעלי לא. לילדים שלי מגיע לאמא מנוחה היטב, ואני זקוק ליותר שינה כדי שזה יקרה. אז אנחנו נותנים אימון שינה, למרות ששנינו גילינו שזה ממש קשה. אני רק מקווה שזה שווה את זה, כי אני ממש מתגעגע לשינה.
כי אתה יכול להיות די אמביוולנטי לגבי זה
התינוק הבכור שלי הוא עכשיו בן 8, חצוף, וכמעט אף פעם לא רוצה חיבוק, על אחת כמה וכמה שנחנק לישון בלילה. אני חייב להודות שזה עושה את אימוני השינה לתינוק הצעיר שלי כל כך הרבה יותר קשה. הם רק תינוקות פעם אחת, והוא האחרון שלי. זה כל כך מריר. אני לא יודע אם אני באמת רוצה לוותר על התכרבלות עם התינוק שלי בלילה. זה כל כך קשה, אבל אני כל כך מפחיד עייפות באותו זמן. אני מניח שעלי לבחור בין שינה להתכרבל, וזו באמת בחירה בלתי אפשרית למדי.
