9 סיבות מדוע הרגשתי * כל כך * אשם בכך שיש לי אספקת יתר

עם ילדתי ​​הראשונה התחלתי לחוות אספקת תת־זמן מעט לפני שבטוח היה לה להתחיל לעבור לחלב פרה. היא הייתה בת 11 חודשים, והפקתי בשבילה בערך חלב של האכלה אחת, לכן הייתי צריכה להוסיף תוספות עם פורמולה במשך חודש לפני שהבאנו חלב פרה. אז למרות שלא היה לי אספקת משנה עם ילדתי ​​השנייה, היה לי אספקת יתר והרבה אשמה בעניין. למרות שהניקתי את ילדיי במשך יותר מארבע שנים, היה קשה להרגיש שאני "מנצח" בזה בזכות בעיות התת-אספיות שלי, ואחר-כך גם היצע יתר.

הרגשתי אשמה, תחילה על שלא עשיתי מספיק, ואז הרווחתי יותר מדי. קל לראות את כל מה שמשתבש בימים הראשונים של האימהות, מכיוון שהכל כל כך חדש. תארתי טריטוריה חדשה כל יום, אפילו עם התינוק השני שלי (אחרי הכל, זו הייתה הפעם הראשונה שנולדו לי יותר מילד אחד). למרבה המזל הביטוח שלי כיסה ביקור של יועץ הנקה, שהבטיח לי שהכל קורה רגיל לחלוטין מכיוון שאין "נורמלי" בכל הקשור לסטים ייחודיים של אמהות ותינוקות מניקים. בעידוד שלה, ההצעה להשתמש במגן פטמה (שלמעשה, זה לא עזר לי אבל זה יכול לעזור למישהו אחר), והביטחון שלה שהתינוק שלי בסדר גמור, הצלחתי להפחית את האשמה.

המקצוענים של ההנקה תמיד גברו על ידי המקצוענים, במקרה שלי. אבל אני לא מדבר בעד כל הנשים שמתמודדות עם סוגיות סיעודיות, זה בטוח. והסיבות שלי לחוש אשמה על כך שהייתי מספקת יתר היו ייחודיות לי. אבל אולי כמה אמהות אחרות חולקות את אלה:

ידעתי נשים אחרות שנאבקו באספקה ​​מתונה

ג'יפי

הידיעה שנשים אחרות חרדות לא להכין מספיק חלב לתינוקות, בעוד שהיה לי המון ממנו שנשפך ממני (ולמגבות), ממש הרגה אותי. ממש זרקתי אוכל שפיניתי כשהוא מתגעגע לפיו של התינוק שלי כי היה יותר מדי בו-זמנית. אם הייתי יכול לשלוט על הנחל, הייתי עושה את זה ובבקבוקים. אבל לציצים שלי הייתה מטרה נוראה.

הפכתי מתנה לנטל

במקום להרגיש לפחות הקלה שיש מספיק חלב לתינוק, התמקדתי בקושי לספק יתר. מהבלגן של חלב המתפשט בכל מקום עם הרפיון הכוח הכואב, לילד שלי שנחבט בפנים בזרמים לבנים שגרמו לו להתנפץ, ראיתי לגמרי אספקת יתר על כל אי הנוחות שלה, ולא על המתנה שהיא סיפקה כך שמעולם לא היה לי לדאוג להכין מספיק לילד שלי.

זה עשה לי את המאבק של התינוק להשתחרר

ג'יפי

אף על פי שהצעת יתר על המידה של בני תמיד הייתה מספקת חלב אם, זה אומר שהמסירה אליו הייתה מאתגרת. הוא נחנק בזרם הזרם של החלב שנורה מהמצוף שלי ולפיו. הוא נורה בפרצוף עם חלב. הוא ספוג בזה כשאני לא יכולתי לדחוף מגבת ביני לבינו בזמן. למרבה המזל, הוא לא זוכר שום דבר מזה.

ילד אחד קיבל חלב יותר מהשני

מכיוון שחוויתי אספקת משנה עם ילדתי ​​הראשונה, התחלתי להרגיש אשמה באמת שאני מייצר מספיק (ויותר ממספיק) לילד השני. הרגשתי שהילד הראשון שלי נרמה, למרות הסוגיות שההיצע שלי גורם לשנינו. במבט לאחור הבנתי שהאשמה שלי לא הגיונית לחלוטין. אחרי הכל, שני ילדי ניזונו, ואני לגמרי על הסיפון שהרעיון הוא שהכי טוב … לא משנה מה השיטה.

זה גרם לי לייאש את ההנקה

ג'יפי

לא נהנתי לצפות את הכאב של הרפיון הפעיל שלי. לא ציפיתי לנקות את החלב שהגיע לכל מקום. לא אהבתי לראות את בני מפזז כשחלב שופך עליו לפני שהספקתי לתמרן סמרטוט מעל שדי המפלט. לא אהבתי הנקה בששת השבועות האלה שבהם ההיצע שלי היה בתוקף מלא.

למרבה המזל, כחודש וחצי לאחר לידתו, גופי מצא את קצב האספקה ​​שלו, מתאים יותר לדרישתו, ומרחצאות החלב פסקו. לבסוף יכולתי להניק בלי חבורה של מגבות מוכנות.

חלב התבזבז

זה הרג אותי שמכיוון שהיה לי הרפיון כל כך עוצמתי שבני לא יכול היה להתמודד איתו, חלב נכנס לכל מקום אלא לגופו או לבקבוק. זה הרגיש כמו בזבוז שכזה שמקור התזונה היקר הזה זורם לכל מקום פרט לאן שהוא היה אמור להגיע.

מעולם לא שמעתי שמישהו מתלונן על כך

ג'יפי

כאשר חוויתי היצע יתר, לא הכרתי אף אחד במצב דומה. פשוט לא דיבר על זה. נראה היה שיש הרבה פורומים לאמהות מניקות כדי לדון בסוגיות האספקה ​​שלהן. הייתי אחת מהן עם ילדתי ​​הראשונה. אבל לא נדונו לעתים קרובות באספקת יתר, מה שהרכיב את רגשות האשמה שלי. אם אף אחד אחר לא מתלונן על שיש לו יותר מדי חלב, מה גרם לי לחשוב שזה בסדר לי?

זה גרם למליטה עם התינוק שלי להרגיש כמו מטלה

חלק מהסיבה לכך שהניקתי את שני ילדי במשך שנתיים כל אחת הייתה מכיוון שהפגישות הסיעודיות שלנו היו כאשר באמת יכולתי להיות איתם. כהורה עובד, ההזדמנות להסתדר ברגע של הורות שלווה הייתה נדירה; נראה שתמיד מיהרתי להכין אותם למעון יום, או ממהר להביא אותם הביתה אחרי מעון יום להאכיל, להתרחץ ולהניח למיטה. התרפקות עליהם במהלך סיעוד הנקה משמעותי עבורי כל כך. הם היו רגועים, רוויים ובעיקר דוממים, וככה יכולתי ליהנות מהם הכי הרבה.

אבל עם ההיצע הגדול שלי וההתעמלות המבולגנת שהייתי צריך להעסיק בכל פעם שאניקתי את בני, זה הפך את זמן ההתחברות אליו לחוץ יותר מאשר להירגע.

הרגשתי כמו כישלון

ג'יפי

התקשיתי לצעוד מכשולים בתור אמא חדשה. תמיד היה משהו שגרם לי להרגיש כמו כישלון, והיצע יתר היה רק ​​הזרז האחרון במסע שלי כאמא הלומדת להיות אמא. למרות שזה לא נמשך זמן רב, ששת השבועות האלה שעסקו באספקת יתר בהחלט הפילו את הביטחון העצמי שלי כמה יתדות. אבל ההגעה לצד השני של הקברן, עם תינוק שהאכיל ובריא היטב, הוכיחה שאיש מאיתנו לא יישבר על ידי נבלות קטנות אלה. זה כאב, זה היה מתסכל, זה הרגיש אינסופי, אבל עברתי את זה כי הייתי נחוש בדעתו. מעולם לא חשבתי שאספקת יתר תבחן אותי, אבל אני שמחה שזה עשה כי זה עזר להכין אותי לכל שאר הדברים שבאופן בלתי נמנע היו הולכים לנסוע אותי כהורה.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.