9 דברים שכל אמא בוגרת עושה כאשר מלמדת את הילד שלה על הסכמה

"תראה אבל אל תיגע." כמה פעמים אנו אומרים לילדים הקטנים שלנו בדיוק את זה, ובדרך כלל כשאנחנו נכנסים לחנות או למוזיאון? כנראה בכל פעם. ואם אתה אמא ​​בוגרת שמלמדת את הילד שלך על הסכמה, אתה אומר להם את אותו הדבר ממש בנשירת בית הספר, ובמועדי משחק ובכל מקום אחר הדורש שהילד שלך יהיה בסביבת אנשים אחרים.

כמובן שזו עובדה שלא ניתן להכחיש עליה שילדים הם בורגרים קטנים, ולכן כמעט בלתי אפשרי לאכוף עימם מדיניות "מעבר-יד" מוצלחת במאה אחוז. מגע הוא כיצד הם לומדים על עולמם, ולכן הם משתמשים במובן הזה מאז יום הולדתם. זו הסיבה שמגע עור-על-עור ממלא תפקיד כה ענק בטיפוח הילודים והתינוקות. עם זאת, כאשר ילדים מתבגרים, הם צריכים ללמוד עד כמה מגע יכול להיות חזק, ומדוע לבקש רשות לגעת במישהו אחר זה תמיד הכרחי.

אנו אומרים לילדים שלנו לא ללטף כלבים מוזרים, ובכל זאת אנו מעודדים אותם לתת חמישיות גבוהות וחיבוקים לאנשים שהם אולי פגשו זה עתה; כמו חבר משפחה או מורה חדש או ילד בגן המשחקים. הייתי מודע היטב לדינמיקה הצבועה הזו ככל שילדיי התבגרו. ככל שאני צריך להגן עליהם מפני נגיעה לא הולמת, אני צריך שהם יבינו מדוע חשוב לשאול קודם לפני שהם נוגעים במשהו, או אף אחד אחר.

מגיל 13 הייתי בסופו של דבר נגיעות בלתי מזומנות. גיששתי ברכבת התחתית צפופה, הוצמדתי בפתח ברחוב, נותרתי בעל כורחי בחדר מעונות במכללה. וגרוע מזה. חוסר אונים מפחיד ומשפיל זה לא תחושה שאני רוצה שהילדים שלי יחוו אי פעם, או יפתחו אצל אחרים.

אם אנו הורסים את תרבות האונס, עלינו להיות אמהות בוגרות (ואבות) כאשר אנו מלמדים את ילדינו על הסכמה. עלינו לעשות את הדברים הקשים, את הדברים הלא פופולריים ואת הדברים הנחוצים מאוד, כמו אלה:

דרש "ידיים לעצמך" מודעת נוסאם

ואז תגיד את זה שוב. ושוב. ושוב.

כשהילד שלך תינוק, זה לא לתפוס עגילי חישוק של אמא (מצוקת אמא של קווינס). כשהילד שלך הוא גן ילדים, זה לא להכות לבטא את רגשותיהם. כשילדכם גנן אוהב, זה קשור לשאול מישהו אם הוא רוצה חיבוק לפני שהוא נכנס לחיבוק.

הילדים שלי הם בני תשע ושש, ולכן מושג ההסכמה בתרחישים רומנטיים עדיין רחוק ממספר שנים. עם זאת, אם אני יכול ללמד אותם כילדים תמיד לכבד את גופם של אחרים, ולא להניח שנגיעה תקינה אי פעם בלי אישור ברור, עשיתי את העבודה שלי.

היה ברור כיצד תרצה שיגעו בי (או לא)

אני לא אוהב במיוחד שנוגעים בי, כנראה בגלל שגרתי בעיר צפופה כל חיי. אני אוהב את המרחב שלי. עם זאת, כמרחב אישי של הורה אינו קיים. כתוצאה מכך אני צריך להיות מאוד ישר עם ילדי אם הם לוחצים אליי בדרכים שאינן נוחות או לא מקובלות. לבת שלי יש נטייה לחפור את המרפק לרגל שלי כשהיא רוכנת לתוכי כשאני קוראת לה. נוחה בשבילה, לא כל כך בשבילי. לשמוע אותי ליידע אותם איך אני לא רוצה שיגעו בי הוא חשוב בתהליך שהילדים שלי באמת מבינים את ההסכמה ואת הזכות של אחרים למרחב האישי שלהם.

חלק חשוב בהבנת ההסכמה הוא ההבנה כי יתכן שלא תמיד תוזמנו למסיבה. אם מישהו לא רוצה שתהיה כל כך קרובה אליהם, אין לך שום קרקע להתמודד עם זה. אי ציות לכללי ההסכמה נובע מנקודת מבט מיוחסת, זכאית. זה אוכף דרך חשיבה במקום בו העבריין מאמין שיש לו (או היא) סוכנות על המרחב האישי של מישהו אחר. אנחנו לא יכולים לחכות עד שילדים יהיו בני נוער כדי לחנך אותם לאמור לעיל. הם צריכים לדעת את זה מהיום הראשון.

תן להם לדעת שהם צריכים לדבר אם הם לא נוחים

בני, בגיל שש, די קולני לגבי צרכיו המיידיים. אם משהו מטריד אותו, תגובתו ישירה ולא מסוננת (ובדרך כלל מועברת באמצעות בכי, אבל אנחנו עובדים על זה).

הבת שלי, כשהיא נכנסת לשנות הביניים שלה (אוף), פיתחה אינטליגנציה רגשית יותר. היא לא רוצה לפגוע ברגשותיו של מישהו, אפילו אם אותו אדם עושה משהו שהיא אולי לא אוהבת, כמו לתפוס את כתפיה או ללחוץ את ידה בזמן שהם משחקים. אבל זה חובה שהיא מביעה את עצמה, במיוחד אם נוגעים בה בדרך שהיא לא אוהבת, רוצה או מעריכה. וכן, אפילו טפיחה מאחור זה מגע שמישהו אולי לא יאהב, וזה בסדר לומר זאת.

ילדים נפרדים שאינם יכולים להחזיק את עצמם בידם

אני אהיה האמא המרושעת בעניין זה. בכנות, לא אכפת לי. אם אני רואה את הילד שלי מתחיל להיות גופני עם ילד אחר - בצורה ידידותית או סותרת - אני אמשוך את הילד שלי משם. לא משנה במי אשם, או אפילו אם הם נהנים להיאבק; אני לא מאמין בעידוד משחק פיזי במקום בו ההנחה שתפיסה וטיפוס על מישהו זה משחק הוגן.

הילדים שלי לא משתתפים בשום ענף ספורט מאורגן שמשלב התנהגות זו, אז אני בסדר עם כף הרגל כשהמצב קורא לזה. אלא אם הילד שלי מצטרף לקבוצת היאבקות (מכיוון שאין מצב שאף אחד מהם לא משחק כדורגל), אני לא יכול לאפשר לו או לה להשתמש בגופם, או באחרים, כחדר כושר בג'ונגל.

בקש חיבוק

למרות שאני מישהו שבאופן כללי לא אוהב שיגעו בי, אני אוהב את הילדים שלי ללא תנאי ורוצה לרחוץ אותם באהבה הזו כל הזמן. כמובן שהכרסתי אותם כתינוקות, וכשהם פוגעים בעצמם זה אינסטינקטיבי עבורי לעטוף אותם בזרועותיי כדי לנחם אותם. אבל כשאני רוצה לחבק אותם, רק לחבק אותם, אני שואל. ואם הם אומרים "לא", אני צריך לכבד את זה. לעיתים רחוקות הם דוחים חיבוקים, אבל אני רוצה שידעו שזו הפררוגטיבה שלהם לעשות זאת.

לא לגרום להם לחבק או לנשק אף אחד

אני כל כופה על נימוס מהילדים שלי, כי אני חושב שזה הדבר הנכון לעשות. עליהם להודות לאדם שאירח אותו למסיבת יום הולדת, או לסרוג להם את הכובע המגרד לחג המולד.

עם זאת, הם אינם מחויבים להודות לאנשים בדרך אחרת מאשר במילים. אני לא אוהב את הרעיון לגרום לילדים לחבק או לנשק את קרוביהם. להיות כל כך קרוב למישהו צריכה להיות בחירה. אחרי הכל, זה רגע אינטימי, ואם אתה לא רוצה להתקרב למישהו כזה - אפילו לא סבא וסבתא - לא היית צריך לעשות זאת.

פנו אל מוריהם

אני לא רוצה שהפעם הראשונה שאני שומע מהמורה של הילד שלי תהיה כשהילד שלי עושה משהו לא בסדר. אני יודע שמורים כל כך מוגבלים בזמן, ועם למעלה מ -30 ילדים בכיתה שלהם יש רק כל כך הרבה שהורה יכול לצפות שמורה יידע על הילד שלך. אמי הייתה מורה, אז אני יודע טוב מדי שזה בהחלט אחד המקצועות הכי קשים. אני גם יודע שעדיף להיות פרואקטיבי, ולתפוס את הילד שלי לפני שהיא או שהוא יטעה או יהפוך לקורבן של התנהגותו הרעה של ילד אחר, במקום להסתמך אך ורק על מורה שעובד פחות מדי.

בבית הספר של ילדי, למורים יש מועדים שהם זמינים לשיחות טלפון או לפגישות פנים-אל-פנים. בכנות, הם מעדיפים לשמוע מהורה שמנסה לעזור לילדם לעשות את הדבר הנכון. אני לא מפריע למורה של הילד שלי כשאני שואל איך הבן שלי מתנהג, אחרי ששמע ממנו כמה סיפורים על קשקשים שהיו לו עם ילדים אחרים. אם כבר, המורה עושה מאמץ גדול יותר לפקוח עין, בידיעה שאני מושקע בשיתוף פעולה איתה, או הוא, בכדי להבטיח את הביצועים הטובים ביותר של ילד שלי בכיתה.

צפו במחזה הדמיון שלהם

צפייה בילדים שלי (בסדר, מצותת לילדים שלי) כשהם משחקים עם בובות או מעמידים פנים שהם גיבורי על או דמויות פנטסטיות אחרות מספקת תובנה עזה על מה שעומד בראשם כרגע.

לפעמים, מה שהם עשויים להיאבק איתם, מבחינה חברתית, עשוי לצאת כשהם מנגנים מתנהלים בבטחה מאחורי מסווה של דמויות אחרות. אני יכול לראות אותם גורמים לבובות להילחם בדרכים שנראות שונות מבחור טוב טיפוסי לעומת פעולה של בחור רע. כשאני מתבונן בתרחישים הללו, מבקש ממני לשאול אותם אם מישהו מטריד אותם בבית הספר ולהתחבר איתם פיזית. או אם הם מוצאים את עצמם מתנהגים כך. אני לומד הרבה מהילדים שלי כשהם חושבים שאני לא צופה. (כן, אני מבין שעלי בקרוב להפסיק את זה כשהם מתבגרים ועלי לכבד את פרטיותם בפועל.)

הזכירו להם שיש להם אוטונומיה על גופם שלהם

לפעמים אתה רק צריך לומר את המילים בפועל לילד שלך. "הגוף שלך שלך. זה בבעלותך, אתה שולט בזה. "זה אמור לייצב את האינטרס שלהם. במה עוד ילדים שולטים? בכנות, לא כל כך הרבה (במיוחד בהתחלה), אז עשו עניין גדול בזה.

אני לא מגזים בהם כשאני חוזר ומדגיש את החשיבות של הידיעה שלאף אחד אסור לגעת בהם בלי לשאול קודם, ושהם צריכים לכבד את גופו של כל אדם אחר באותה דרך. זה לא סחיר.