יש לי חדשות טובות לזוגות, בדיוק בזמן לחג האהבה. יום שידוע ברחבי העולם כגורם רגשות פגועים, ויכוחים וצריכה רבה של שוקולד כשאהבים בכל מקום מנסים להבין מה בדיוק הם צפויים "לעשות" כדי לחגוג את 14. פברואר. אז הנה החדשות הטובות, חבר'ה; מחקר חדש מצא כי זוגות שמתווכחים נשארים יחד. עם זאת יש מלכוד, אז לדרוך בזהירות.
לדברי ג'וזף גרני, מחבר משותף לספר רב המכר של ניו יורק טיימס, שיחות חיוניות, הטענה היא חלק בריא ממערכת יחסים ארוכת טווח. למעשה, זוגות שמתווכחים נוטים להיות בסבירות גבוהה פי 10 להישאר יחד מאשר אלה שלעולם לא מתווכחים, מה שאומר שעלי להיות עם בן זוגי כעשר שנים אחרי ששנינו מתים, אני מניח. אבל איכות הטיעונים היא באמת החלק החשוב במשוואה כאן. ויכוח טוב אינו קל כמו שיש שיניחו שזה יהיה. סקר שנערך בקרב 1, 000 מבוגרים שערך גרני מצא כי ארבעה מתוך חמישה מהנשאלים ציינו תקשורת לקויה כאחת הסיבות העיקריות למערכת יחסים קודמת כושלת, אך פחות מאחד מכל חמישה ראו עצמם אשמים בהתמוטטות התקשורת.
אז איך אפשר להימנע מוויכוח בצורה שיכולה להתפרש כמלחמת או קשה? צעד מרכזי אחד הוא לקחת אחריות על רגשותיך, כפי שהסביר גרני ל"גרדיאן ":
הטעות הגדולה ביותר שאינה מודעת לזוגות היא אי לקיחת אחריות רגשית על רגשותיהם. אנו חושבים שאחרים 'גורמים' לנו להרגיש כמו שאנחנו - ולא מצליחים לראות את תפקידנו ברגשות שלנו. זו הסיבה שכאשר אנו דנים בדאגות שלנו עם אהובנו אנו מתמלאים לעתים קרובות כל כך באשמה ומעוררים הגנה.
הוא גם ציין כי ישנם שלושה נושאים הנוטים להיות הקשים ביותר לזוגות לדון; מין, כספים והרגלי הרגיז.
אם אתה צריך לדון עם בן זוגך בנושאים הכואבים האלה, גריני אמר כי הכנות היא המדיניות הטובה ביותר, כפי שציין ב"גרדיאן ":
הצלחת מערכת היחסים נקבעת על ידי האופן בו נדונים סוגיות רגישות. אהבה אמיתית לוקחת עבודה. אינטימיות אמיתית אינה נוגעת רק לאהבה אלא גם לאמת. ושיחות מכריעות הן כלי הגלישה על האמת באופן שמאיץ תחושה של אינטימיות, אמון וחיבור.
לפעמים זוגות נוטים לחשוב שיהיה קל יותר פשוט לטאטא את הנושאים שמתחת לשטיח כדי להימנע מוויכוח, אך גריני אמר לגודייפד שזה לא טוב יותר מלהתווכח בצורה לא יעילה:
הטעות הגדולה ביותר שזוגות עושים היא הימנעות. אנחנו מרגישים משהו אבל לא אומרים דבר. לפחות עד שלא נוכל לסבול את זה יותר. אז אנו מחכים עד שבוודאי נדון בזה בצורה גרועה לפני שנעלה את זה.
במילים אחרות, תנו לו מנוחה מהטיפול השקט - זה לא עוזר.
ג'יפיבמקום להשתמש בהימנעות או בכישורי ויכוח לקויים, גריני הציעה הצעות אלה לפתור נכון את הסכסוך עם בן / בת הזוג שלך, על פי מקורות התובנה:
- ארגן את המחשבות שלך לפני המלחמה אם אתה יכול
- התחל בכך שתאשר את בן זוגך לפני שתצלול לנקודות השליליות שאתה באמת מגרד לדון בהן
- נסו לא לשפוט, וזכרו שבן הזוג שלכם הוא בן אדם סביר
- אל תאשימו; שתף את הדאגה שלך כחוות דעת
- שיידעו שאתה מכבד אותם
- היה כנה, אבל זהיר
מערכות יחסים נוטות להיות מספיק קשות מבלי לאפשר לבעיות בלתי פתורות לצבוע אותן. איש אינו זקוק לזרם של רגשות פגועים שמטילים חבלה על משק הבית שלהם, וכמובן שחובה להניח לרגשות אלה. בחכמה, מהורהרת וברוגע; נראה שזה המפתח לשותפות מאושרת וארוכת שנים.
אז בכל האמצעים, המשיכו להתווכח. פשוט תעשו זאת טוב, אני מניח.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
