בשבוע שעבר עשיתי משהו שבאמת רציתי לעשות. בן זוגי ואני עברנו לדירה של חברנו לערב משחק וידאו וינטג ', ואני ציפיתי לפרוץ את סאנשיין הסופר מריו ולפגוש את החברה החדשה של חברתי. מלבד לקחת את ילד שלי בן 6 חודשים לבדיקות ולבצע כמה ריצות מכולת, לא עזבתי את הבית תוך כמה שבועות. הייתי מוכן לשאוף פיצה ואולי קצת בירה מחוץ לבית.
אולם זמן קצר לאחר הגעתי הרגשתי שידיי מתחילות לרעוד מעט כל כך. פעימות הלב שלי התהדרו כששפתה העליונה הזיעה. הרגשתי שאני לא מצליח להעסיק את החברה החדשה בשיחות של יותר מחמש עד 10 מילים. ידעתי בדיוק מה קורה: יש לי חרדה חברתית שהוחמרה בגלל שילדתי ילד, ובימים אלה, דברים כאלה מתרחשים לעתים קרובות כשאני נמצא בציבור.
היא אמרה לי שהיא אוהבת מאובנים וחשבתי שזה מגניב, אבל לא יכולתי לחשוב על שאלות המשך לשאול אותה. אז הרגשתי את עצמי הופך פרנואידי למה שהם בטח חשבו עלי. "היא כל כך מביכה", הם אמרו אולי אחר כך. "היא מרוחקת ולא מעוניינת להיות כאן וכנראה מגדילה מכדי לשחוט אותה ב- GameCubing בשנת 2001."
אני לא זוכר שאי פעם סבלתי מחרדה חברתית. בכיתה ד ', שתי בנות שרציתי נואשות להתיידד, שאלו אותי אם אני רוצה לשחק איתן איזשהו ספורט בהפסקה, ולא ידעתי כלום על ספורט. הייתי כל כך עצבנית, שהנחתי את פיצוצי Keebler על שולחני. שנים אחר כך נפרדתי מחבר של בית ספר תיכון הגון לחלוטין מכיוון שחששתי מדי לפגוש את חבריו, שכולם קיימים במישור מעט פופולרי יותר ממני.
מאז שילדתי את בתי, החרדה החברתית שלי גברה במידה חסרת תקדים.
נמנעתי ממפגשים גדולים לאורך רוב הלימודים בקולג ', בטוח ששתיית קטינים עם שיתופי פעולה חמודים לא שווה את קלסטרופוביה בלתי נמנעת והתקפי חרדה. החרדה החברתית שלי מעולם לא עשתה דאגה לדברים שאחרים עשויים לחשוב עלי: מדובר בדאגה מכמה מעט אני מבין אנשים אחרים באופן כללי. אני נוטה לנחש שנית את כל מה שאי פעם אני אומר או חושב, וזה גם לא עוזר.
אמנם עברתי תקופות של חרדה מופחתת בזמנים שונים בחיי, חברתיים או אחרת, הם מעולם לא החזיקו מעמד יותר מחודשיים. אבל מאז שילדתי את בתי, החרדה החברתית שלי גברה במידה חסרת תקדים.
מה שמעניין אותי במיוחד במצב הבריאות הנפשית הנוכחית שלי הוא שבמובנים רבים, לתינוק לתינוק גרם לי להרגיש הרבה יותר טוב. הגעת הבת שלי אפשרה לי לעצב מחדש את הקריירה שלי למשהו שיותר נוח לי אליו ופחות לחוץ בו, גם אם זה אומר שאני חי משכורת לתשלום המשכורת. בן זוגי ואני בסופו של דבר התקרבנו, למרות שיש לי כמה מגה קרבות בשעה שלוש לפנות בוקר, עברתי לעיירה שאני אוהבת, קרוב לעיר שאני אוהבת, בקרבת משפחה וחברים שאני אוהבת. בהחלט נאבקתי עם דיכאון אחרי לידה במהלך החודשיים-שלושה הראשונים של בתי בכוכב הלכת, אבל בימינו אני מרגיש אופטימי בזהירות. זה AF נדיר עבורי.
אך בעוד שהיבטים אחרים בחיי השתפרו, החרדה החברתית שלי החמירה הרבה יותר. בששת החודשים האחרונים ביטלתי יותר תוכניות ממה שאכף לי להודות. נפלתי על hangout-outs שכל כוונתי היה להשתתף בהם. אני גם הרבה יותר טכנופובי ממה שהייתי קודם. בכל פעם שמתפרסמת בטלפון שלי מדיה חברתית או הודעת טקסט, אני נזכר בעשרות ההודעות שעדיין לא הגבתי עליהן, ובהמשך, על עשרות האנשים שאני בטוח שאני מרפה.
מאז שילדתי תינוק, לא היה לי זמן ולא אנרגיה להתאמן במצבים חברתיים.
למיטב הבנתי מקריאת מאות פורומי הורות ברשת, חרדה לאחר לידה (PPA) אינה נדירה ביותר. למעשה, שני מחקרים משנת 2013 תיאורטי כי PPA נפוץ יותר מבני דודה הידוע יותר, PPD. "אני חוששת שאני לא יודעת לנהל שיחה או שאני לא יודעת איך להתנהג עם אנשים", כתבה אם אחת בלוח הקבוצה מה לצפות. חלק מהמומחים חושדים כי PPA מחמיר בנשים שכבר מועדות לחרדה.
כשאני חושב על זה כל הגיון, אני מניח שזה הגיוני. אני כמובן חרדתי כברירת מחדל, במיוחד במצבים חברתיים. ומאז שילדתי תינוק, לא היה לי זמן ולא אנרגיה להתאמן במצבים חברתיים. האינטראקציות שלי בין אדם לאדם מוגבלות באופן קבוע לתינוק שעדיין לא יכול לעסוק בשיחה.
כשיש לך תינוק, יציאה מהבית היא מטלה הדורשת הרבה הכנות. לשאוב מספיק חלב כדי להשאיר את בתי עם מושבת זה פשוט לא פשוט. לקחת את התינוק להרפתקאות דורש שימוש ברשימת מלאי, שמא אני רוצה בסופו של דבר באמצע קמדן מרקט עם תינוק שקופץ בשלוש שכבות בגדים וללא ניגוב באופק. להרגיש ער מספיק כדי לקום וללכת זה סיפור אחר לגמרי. אני עובד גם מהבית. כל זה משולב פירושו שלעיתים רחוקות אני רואה מבוגרים אחרים על בסיס קבוע.
חלק גדול מהחרדה החברתית הנוכחית שלי נובע גם מהפחד להיות ההורה היחיד במעגל החברים שלי. אני לא רוצה להיקרא " זה עם הילד ". אל תבינו אותי לא נכון: אני מעריצה את בתי, ואני לא מתביישת בכך שילדתי ילד בגיל 26. עם זאת, אני לא מכירה הרבה אמהות אחרות. החברים שלי הם לרוב בני דור המילניום שנשבעו לחכות עד אמצע שנות השלושים לחייהם להביא ילדים לעולם, או שהימנעו מהרעיון ללדת תינוקות לגמרי. הם בהחלט מעדיפים להיות בחוץ במועדון או בבר קוקטיילים אופנתי לאחר העבודה במקום לשבת בבית ולהחליף חיתולים.
אז כשאני בחוץ עם החברים שלי, אני דואג שאני מדבר על הילד שלי יותר מדי. אני דואג שזה נראה לאנשים כאילו כל תחומי העניין והתחביבים האחרים שלי והוחלפו הוחלפו במחשבותיי על משחת הפריחה החיתול הטובה ביותר. אני דואג שאני כבר לא יודע להיות רק אני. אני שלא סתם אמא.
אני לא יודע איך ליצור את האיזון בין זקנה לביני - באופן שלא מרגיש כמו שקר. כאילו אני מבצע איזשהו הופעה.
כמובן שחברי האמיתיים לעולם לא ינזפו אותי בגלל שדיברתי על התינוק שלי. גם אם אין להם ילדים בעצמם, הם יכולים להבין שילדת ילד משנה את חייך. הם יכולים להבין שבאופן מציאותי רוב ימי ביליתי עם הילד שלי, ולכן, רוב החדשות שלי כנראה יהיו מכוונות לילדים.
עם זאת, כשאני חושב על כל האנשים שלא פגשתי - אלה שאני עלול להיתקל בהם אם כדאי לי להתקשר באופן פעיל בציבור - אני פשוט לא יודע איך להיות סביבם. אני לא יודע איך ליצור את האיזון בין זקנה לביני - באופן שלא מרגיש כמו שקר. כאילו אני מבצע איזשהו הופעה.
כך מרגישים חברתיות בימים אלה: מופע שבמהלכו הגיבורה נאבקת "להיות היא עצמה", מכיוון שהיא לא לגמרי בטוחה מי זה. היא מעולם לא הייתה בטוחה, ותמיד הייתה מהסוג העצבני. לידת תינוק רק התבלבלה בין הדברים.
ובכל זאת, אני יודע שגם זה יעבור. אולי לעולם לא אהיה מסוג האנשים שיכולים לנהל שיחה עם זר יותר מכמה דקות. אולי לעולם לא אהיה חיי המסיבה, או אפילו לא "פרח הקיר הנעים אם לא קצת מוזר" של המסיבה. אולי לעולם לא אדע כמה זה יותר מדי בכל מה שקשור לדבר על התינוק שלי ולדבר על כל השאר שמעניין אותי.
אבל אולי זה בסדר. האנשים ששווה לדבר איתם יבינו.
אם אתה נאבק בחרדה לאחר לידה, אנא פנה לעזרה מקצועית או צור קשר עם התמיכה הבינלאומית לאחר לידה (PSI) בטלפון 1.800.944.4773.
