אם תמונה שווה אלף מילים, אז בימינו, עדכון מדיה חברתית שנוצר בצורה מושלמת יכול למעשה לכתוב רומן. כמייסד הבלוג אמא קראש שני, למדתי לאורך השנים איזה סוג של תוכן עוזר לקהל שלי לצמוח. כתוצאה מכך העדכון שלי התאים לכלול תערובת שנבחרה בקפידה של השראה לתלבושת, מילות חוכמה, וכמה מהתמונות המועדפות עלי על בתי בת ה -4, כבוד. אבל, למרות שההנחה של הבלוג שלי היא לחגוג כל צורה של אמהות, לעולם לא הייתם מנחשים מתוך גלילה מהירה בעדכון האינסטגרם שאני שותף להורות לבת שלי עם האקסית שלי, וזה אתגר שעומד בפני כל יום.
אני זוכר את הלילה האחרון של משפחתי בדירה שלנו יחד כמו שהיה אתמול. שלושתנו רקדנו ל"שלושת הציפורים הקטנות "של בוב מארלי, עם מילות השיר" כל דבר קטן הולך להיות בסדר "מהדהד דרך הסלון הריק שלנו. בכיתי, ואני זוכר שחשבתי לעצמי, "זה טוב. זה בסדר להיות עצוב. "איברהים ואני, שניצבנו יחד בסלון שלנו, ניחמנו אחד את השני ודאגנו שהכבוד יידע שתמיד תהיה אהבה בין שלושתנו; שתמיד נהיה משפחה. המשפחה שלה. בהמשך ישבנו איברהים ואני על רצפת הדירה הריקה שלנו, בחוסר אמונה שזה נגמר. דיברנו על גבולותינו ואיך ננווט במסע החדש שלנו. למרות ששנינו ידענו כי התקדמות בנפרד זו ההחלטה הנכונה, הפחד ששנינו הרגשנו באותו רגע היה מוחשי.
עכשיו, הבת היפה שלי בת 4, ובעוד שאני אימא חד הורית, העדפה שלי היא לומר שאני הורה משותף. המציאות היא שלכבוד יש שני הורים שאוהבים אותה ואכפת להם מרווחתה, אך שנינו פשוט עובדים הכי טוב כחברים ולא במערכת יחסים רומנטית. ובעוד שזה עלול לגרום למצבנו להישמע פשוט, אני יכול להבטיח לכם שזה כל דבר מלבד.
הורות משותפת לילד עם אקסית זה קשה, אבל זה לא תמיד היה הדינמיקה שהייתה לי עם אבא של כבוד. איברהים ואני היינו חברים הכי טובים, ותמיד אהבנו אחד את השני. כאשר בסופו של דבר החלטנו להתפצל, לא היה שום שלט ניאון בוהק ובו נכתב "אזעקה אדומה, עזוב אותו עכשיו!" הוא מעולם לא התעלל בי או גרם לי להרגיש פחות. למעשה, עד היום הוא בונה אותי והוא אחד התומכים הגדולים שלי. במילים פשוטות, נפרדנו מכיוון שיכולנו להרגיש שמשהו חסר במערכת היחסים שלנו. ידעתי שאנחנו לא גדלים יחד בדרכים הנכונות, וזה גרם לנו לפחות את עצמנו ואת הפוטנציאל האישי שלנו.
אני חושב שעדיין מוזר שאנשים אחרים רואים אותנו מתנהגים כמשפחה מסורתית, וללא כל הסבר קונבנציונאלי שעומד מאחורי ההחלטה שלנו לחלוק דרכים, לעיתים קרובות זה קשה להצדיק לאנשים ששואלים על מערכת היחסים שלי עם אבא של הכבוד. בעיניהם השארתי מישהו שלא עשה שום דבר רע. אבל אחרי הכל, אני גאה שהצלחתי להכיר בכך שחסר לי במערכת היחסים ההיא, מה שגרם לי להיות חסר כאישה וכהורה, וזה דבר שאני אף פעם לא מוכן להתפשר עליו עבור אף אחד.
בלילה הראשון שלנו לבדנו יצאנו לכבוד ואני לגלידה - רק שנינו - והחופש והאושר של אותו לילה היה כל האישור שהייתי זקוק לכך שעשיתי את הבחירה הנכונה לשנינו. כן, זה עדיין היה ועדיין יכול להיות מפחיד, אבל אני בסדר עם מפחיד. אפשר להתגבר על מפחיד, אבל למדתי שאי אפשר להתפשר על האושר, ועכשיו אני כל כך שמח לדעת שעשינו את הבחירה ליצור דינמיקה משפחתית שעובדת עבורנו במקום שהחברה האחת אומרת לנו שאנחנו צריכים להיות.
פעם חשבתי שמשפחות צריכות להיראות בצורה מסוימת. גידלתי אם חד הורית, ונשבעתי לה למעלה ולמטה לעולם לא אהיה אם חד הורית; אבל כאן אני מחבק את זה ומנווט את המים המעצימים ביותר. למדתי דרך ההתנסות שלי שמה שנכון לי אולי לא מתאים לאמא אחרת. עכשיו אני רק מעודד אימהות אחרות לקבל את ההחלטות עבור עצמן, לא בגלל שמישהו אחר רוצה אותך או מחשש למבוכה. יש לי כל כך הרבה כבוד למסעות השונים שכל אמא עוברת, ואני מבין כל כך הרבה יותר עד כמה חשוב לנו כל אחת ללכת בדרך שלנו. אין דרך נכונה או לא נכונה להיות אמא, אלא רק הדרך המתאימה לך.
התקווה שלי לכל אימא אחרת שמתקלת בעמוד הבלוג או האינסטגרם שלי היא שידעו שזה בסדר שהמסע שלהם לא ייראה כמו שלי ושל הונור - שכל סיפור שמתגלה במסע שלהם דרך האימהות הוא תקף וחשוב לא פחות כמו של מישהו אחר. אלה החיים שלך ומה שאתה עושה מתאים לך. בסופו של יום, בין אם אתם נשואים והורות עם בן / בת זוג, הורות חד הורית, או הורות משותפת והולכים למוזיאון לימי משפחה כמו שמשפחתי עושה, רק אתה יכול לקבוע את הסטנדרטים שלך. לא משנה מה הסיפור שלך, אני מקווה שאתה מסוגל לחבק אותו, ואני מקווה שאתה יודע שאתה עושה עבודה נהדרת.
