התיישבתי על הספה והתבוננתי במערבולת הכאוטית של ילדים העוברים על פני. היינו במסיבת יום הולדת אצל אחת מחברותיה לכיתה של בתי. זה היה רם, עם סוכר שזרם כמו מים, וקבוצה אחת של ילדים רדפה זה אחר זה בבית בעוד קומץ ילדים ישב במרחק סנטימטרים מעיני הטלוויזיה המודבקות לתחתוני הקפטן. נער עם רעש רעש לוחץ בקול רדד ילדה צעירה. הוא עקב אחריה ותקע את יצרנית הרעש בפניה. "עצור, " אמרה כשדחף אותה לפינה והמשיך לדחוף את יצרנית הרעש קרוב לפניה. ידיה כיסו את פניה כשהיא מתכופפת לפינה, וצרחה "עצור! תפסיק! "זו הייתה הפרת הסכמה קטנה אך ברורה מהיום שמתרחשת בין תלמידי בית הספר היסודי - דוגמה מושלמת למה שקורה אם לא נלמד הסכמה מגיל צעיר.
ראיתי את כל זה קורה מעבר לחדר ועברתי את דרכי במהירות לשני הילדים.
"הקפיא את גופנו, " הכרזתי כשעמדתי מקורקע ליד הילד הקטן.
ביקשתי מהילדה בת 6 לתת לילדה מקום ואז צ'ק איתה - היא רעדה ובכי. אמרתי לילד, עיניי פוגשות את שלו, "עצור תמיד אומר עצירה." הסברתי שהילדה שהוא מקיים אינטראקציה עם מרחב מבוקש ושאנחנו נותנים למישהו מקום כשהם מבקשים את זה.
הילדה ברחה בבכי כשהתחלתי לדבר עם הילד. כשמצאתי אותה אחר כך אמרתי לה שראיתי מה קרה. אמרתי לילדה, "אני רוצה שתדעי ששמעתי את דבריך. שמעתי את 'לא' שלך ושדבריך חשובים. לאף אחד אין את הזכות לגעת בגופך או לפלוש לחלל שלך."
זו לא הייתה הפעם הראשונה שהייתי עדה לילדים בגילאי היסודי הדוחפים זה את גבולותיו של זה ומפרים את הסכמתם. רק שבוע לפני, הילדה שלי חזרה הביתה מבית הספר ואמרה לי שבגן המשחקים פינה אותה ילד שדחף אל הגדר והמשיך לפגוע בה בחבל קפיצה.
בתי, שלימדתי על הסכמה וסוכנות גוף מגיל צעיר, אמרה לילד, "תפסיק. אני לא מסכים. "אבל הוא המשיך. ואז אותו ילד החל לרדוף ולאיים על חברותיה בגן המשחקים.
היא אמרה לחבריה, "תישאר איתי. אם נתייצב יחד בקבוצה הם עשויים להפסיק. "כשהבנות נשארו בקבוצה שמגנות זו על זו, התקדמותו של הילד נעצרה והם הרגישו את השינוי הדינמי בכוח. הם נסוגו.
דיברתי פעמים רבות עם המורים על המקרים האלה, אך כל מה שהוצע היה שילד שלי צריך לחפש את המורה אחרי שדברים כאלה יקרה ואז התוקפנים ייענשו. העונש בבית הספר הזה נראה בדרך כלל כמו לשבת מחוץ לקבוצה, לא להשתתף או לטיולים במשרד המנהל. עם זאת, לא היה מקום ליישוב סכסוכים, פיתוח מיומנויות חברתיות-רגשיות או תקשורתיות, או שיחות סביב חיפוש אחר הסכמה אקטיבית בגן המשחקים.
נולדנו לתרבות של אי הסכמה.
הילד שלי לא רצה ללכת יותר לבית הספר. זה לא הרגיש כמו מקום בטוח ולא האשמתי אותה. גם אני נזכרתי שהייתי בת 6 ו 7 ובנים שכבר התמקמו במקום כוח סביב גופי על ידי רודפים, פיתו אותי ונגעו בגופי.
"משחק" אחד שזכור לי בבירור שהייתי מבועת ממנו בגן המשחקים היה מה שהבנים כינו "טוויסטים ציצים". הבנים היו רודפים אחרי בנות על מגרש המשחקים ואם היית איטי מדי ונתפס או פונה על ידי אחד או יותר מהבנים הם היו נותנים לך "טוויסטים ציצים" - צביטה ופיתול של הפטמה. המבוגרים לא עשו דבר בכדי לעצור את ההתנהגות, אך אם ילדה תבעט או תכה בנער במצב זה הם היו מקבלים מעצר ונפרשים במשרדו של המנהל - זה אפילו יכול היה בסופו של דבר ל"התקבע הקבוע שלך ".
מבחינתי כילד, סקסיזם ממוסד היה נוכח תמיד. בהינתן שום הנחיות סביב הסכמה וסוכנות גוף, ההודעות שקיבלתי אמרו לי שאם ילד הפינה אותך, תשאב אותו וקח אותו. וכמובן שאם היית זו שרודפים אחריה, בדרך כלל הבנות האחרות נדרשו לקרוא לך שרמוטה ופנו גם נגדך.
בזמן שהתנועה #MeToo התפוצצה בסתיו האחרון עם נשים בכל מקום שהתנגדו לחוויותיהן היומיומיות של תקיפה מינית, סקסיזם ומגע לא רצוי, דעתי במורד חור שחור של חוויות. נולדנו לתרבות של אי הסכמה.
אך ישנם הורים ומחנכים אשר מכירים בחשיבות שילדים לומדים על הסכמה וסוכנות גוף כבר בגיל צעיר, ורבים אחרים הסקרנים כיצד להמשיך ולדון בהסכמה עם ילדיהם.
רחל נמר, אם לילד בן 4, מצאה את עצמה בתום שיחת הפתעה על הסכמה לפני מספר שנים. "כשהבן שלי היה בן 2 והוא שיחק עם ילדה קטנה שגדולה ממנו בערך בשנה, הם התחילו להתחבק", היא נזכרת בפני רומפר, "קצת אחר כך, אמה של הילדה ניגשת אליי ואומרת שאני צריכה לרסן ברצינות את הילד שלי חיבה ודיבר איתו על הסכמה והתאמה. היא המשיכה ואמרה שבמיוחד מכיוון שהוא ילד, הוא צריך לדעת שחיבוק וחיבה לבנות זה לא בסדר."
הפרק עורר את נמר ותהה האם ניתן להסביר לילד בן שנתיים כי מכיוון שהיה ילד הוא היה צריך אותי יותר בזהירות, "תהיתי איך הוא יכול להיתפס כתוקפן".
קאסי דסטינו, אם לתאומים בני שנתיים, לימדה אותם אוטונומיה גופנית בכך שהיא מבקשת רשות לפני שהיא מחבקת או מנשקת אותם, "וזה אכזרי מכיוון שלרוב הם אומרים לא, " היא אומרת. "אנחנו תמיד דנים איך רק אני, אבא, האומנת שלנו והרופא היחידים שמותר להם לגעת בהם מתחת לחיתולים שלהם."
עבור הורים אחרים, שיעורים רשמיים מתחילים בינקות. הרמוני נילס, אם לילדה בת 6, החלה לעסוק בהסכמה פעילה עם בתה לאחר שהשתתפה בשיעור הורות יד ביד כאשר בתה הייתה עדיין תינוקת. נילס מספר לרומפר, "הקמתי תינוק אל תדגד-את-התינוק! שלטון כשבתי הייתה תינוקת. יותר מדי אנשים יש זיכרונות טראומטיים על כך שהם מדגדגים עד שהם הרגישו שהם לא בשליטה וחסרי אונים."
אמה של ניילס חשה מועטה בגלל הכלל הזה, "היא חשבה שזכותה הנתונה לאלוהים לדגדג ילד עד שהציגה את מכנסיה."
כשבתה גדלה, ניילס עזר לה לחקור דגדוגים ולגלות מה מהנה ומהנה ומה לא. "נתתי לה להנחות את ידי ושאלתי אותה שאלות, כמו קשה יותר או רך יותר? היא אוהבת להיות מורטת קלות על בתי השחי שלה, והיא צוחקת וצורחת כשאני עושה את זה. כשזה אינטנסיבי מדי, היא צועקת" עוצרת "או" מתנתקת ", 'והיא תגיד לי מתי היא מוכנה להמשיך.'
כל ילד מתחלף באומרו את המשפטים הבאים לפני ההיאבקות: 'אני לא מנסה לפגוע בך', ו'אפסיק כשתגיד עצור '.
תכניות חינוכיות המלמדות העצמה ומיינדפולנס מתפשטות. לארה גבאטו, מחנכת לגיל הרך מעל 17 שנה, אומרת לרומפר, "הלוואי שידעתי כילדה כמה עוצמתי יכול להיות הקול שלי בגיל צעיר. בעבר ילדים לא זכו להערכה כחבר בחברה ולרוב 'נראו ולא נשמעו'."
גבאטו הוא המורה הראשי במרכז הקהילתי לילדים (CCC) בברקלי, קליפורניה, גן ילדים של שיתוף פעולה שמורה לילדים "להשתמש ב"קול הכוח שלהם", כדי לדבר ולהתמודד עם אחרים ", ומעודד ילדים לשאול שאלות מתי דברים נשמעים או מרגישים מבלבלים, אומר גבטו.
יחד עם התומכים זה בזה, גן הילדים מלמד הסכמה מוקדם בכך שהוא מעודד את הילדים להציב גבולות וגבולות בריאים.
גבאטו מסביר שב- CCC ילדים (והורים) מלמדים לבקש רשות ולבצע צ'ק-אין קודם לפני שהם יוצרים קשר גוף ושואל דברים כמו "האם אתה צריך חיבוק?", "האם אוכל לשים בנדה על הבוהן?" "האם תרצה שאשפשף לך את הגב?"
אחת הפעילויות האהובות על גבאטו להקמתה היא "משחק ההיאבקות". בסוג מסוים זה של משחק פיזי, מחצלות עבות פרושות וילדים נרשמים להתאבק עם בן כיתה. לפני שהילדים מתחילים במשחק ההיאבקות הם עוברים על כמה כללים. כל ילד מתחלף באמירה של המשפטים הבאים לפני ההיאבקות: "אני לא מנסה לפגוע בך", ו"אפסיק כשתגיד תפסיק. " ברגע שהם מסיימים משחק הם מסתובבים מול בן זוגם ומודים להם בקשת או בלחיצת יד.
"כשאתה חושב על זה, שני המשפטים האלה צריכים להיות שפה אוניברסאלית לכל סוגי המשחקים!" אומרת גבאטו.
תסריטים כמו אלה חשובים עבור קארה קלסי, אם לילדה בת 5 ומייסדת משותפת של מחנה PEACE Out Loud, אך היא גילתה שהדגשת הסכמה וגבולות חשובים לא פחות מאשר מתן תסריטים. "הייתי צריך לבחון את עצמי ונראה איך ליצור גבולות בריאים. אני הדוגמנית שהיא רואה כל יום. אז מבחינתי אומר 'לא אני לא רוצה להתכרבל ברגע זה', או 'אני לא הולך לשחק איתך כרגע אבל אני בעוד 15 דקות' חשוב בדיוק כמו שאני מלמדת אותה לומר את הדברים האלה."
קלסי גם מאמינה כי יצירת בסיס של ביטחון ויכולת בה בתה מרגישה מוסמכת לומר "לא", "כן", או לבקש עזרה היא חיונית. קלסי עובדת ביצירתו בכך שהיא מעודדת את בתה לטפס על עצים ולשחק במבנים.
אנחנו צריכים להרפות מהרעיון שיש לנו יותר כוח מילדים פשוט בגלל שאנחנו מבוגרים.
הכוח שיש לדמויות סמכותיות על ילדים יכול להוות מכשול בפני ילדים שמדברים על טיפול לא נכון. רשת המתח הלאומית לילדים טראומטיים מציינת כי עיקר התקיפות המיניות מבוצעות על ידי אנשים בתוך "מעגל האמון" של הילד. קלסי עבדה כדי להתמודד עם זה בכך שהיא לימדה את בתה אוברי שהיא כהורה היא "קריאה", ו"עושה טעויות. "זה מקל עליה להתייחס ולדבר איתי כי אין חשש לטעות או להגיע בצרות. אנחנו רק מבינים איך לחיות יחד ומה מרגיש לנו טוב באופן אינדיבידואלי ולעבוד יחד."
המוטו של PEACE Out Loud הוא "לרסק את העליונות בקרב מבוגרים". קלסי מסביר, "אנחנו צריכים להרפות מהרעיון שיש לנו יותר כוח מילדים פשוט מכיוון שאנחנו מבוגרים … אם אנחנו הולכים לתת לילדים שלנו אוטונומיה אנחנו צריכים לפנות מקום לשמוע את קולם ולעבוד משם."
היא אומרת לי שבתה לא אוהבת ללחוץ את ידיהם של אנשים כשהיא פוגשת אותם לראשונה. "היא למדה להגיד 'לא תודה'. מדהים בעיניי כמה אנשים נעלבים. אני מעריך לחלוטין את הזהירות בה, זו מתנה. אני אגיד לאנשים 'אם אתה רוצה שהיא תחבב אותך, למה שלא תכבד את המרחב שלה ותמצא דרך אחרת להתייחס'."
ובמובנים מסוימים, חוג ילדיה מקדים את השיח הציבורי. כיתת הלימודים הציבורית של קלסי מתמקדת באינטליגנציה רגשית. אחד הכלים שיש בכיתה במקום הוא דרך שלום שהילדים יכולים לעבור בהם כאשר יש להם קונפליקט כדי שיוכלו להתאמן לשמוע אחד את השני ולהישמע.
"כל הילדים באים ממשפחות ומרקעים שונים ומגדלים ויש להם רעיונות שונים לגבי משחק והסכמה", אומר קלסי, "זה המקום שבו תקשורת ולמידה לדבר בעד עצמנו וחברינו הופכת למפתח וככל שאנו מלמדים זאת יותר בחיים את טוב יותר."
מורים והורים אלה שמוקדשים לפיתוח שפה ומיומנויות לילדינו לנווט בנושא הסכמה צפוף ומאתגר זה נותנים לי תקווה שילדינו יטפחו קהילה מבוססת על כבוד הדדי ותחושת סוכנות סביב גופם.
המבוגרים במרחב זה מקווים כי תורתם מוליכה שינוי תרבותי רחב יותר. "ללמד ילדים שהם בעלי עוצמה זה דבר נפלא", אומרת גבאטו, "זה תענוג וזכות לתת לילדים את הכלים והכישורים שהם צריכים כדי לנווט בעולם המורכב הזה."
