בימים שלפני "אמא של המסוק" הייתה ביטוי לתפוסים וילדים בילו את ימיהם בהתרוצצויות בחוץ בלי פיקוח מועט עד כמעט, השאלה אם הורים יכולים להיות מעורבים מדי בחיי ילדיהם לא הייתה עניין נפוץ. מהירות קדימה לעת עתה, כאשר מכשירי GPS לבישים לילדים הם רכישה פופולרית ואפילו המכללות עושות התאמה של מדיניות כך שתוכל להתאים להורים בשליטה יתר על המידה, והשאלה הופכת להיות לגיטימית. האם יש דבר כזה יותר מדי מעורבות הורית? כמה מקום עלינו לתת לילדים שלנו?
בחרנו לחקור את הנושא הקוטב ההולך וגובר של מעורבות ההורים לפרק מתוך סדרת הווידאו Bearing the Motherload, בה שני הורים עם אנשים שונים הנוגעים לאותו נושא מתיישבים עם מתווך כדי לדון בנקודת המבט שלהם ולקבל זווית ראייה מסוימת. מנקודת מבט ההורות של האחר. מומחים נועצים גם בכדי להכביד על היתרונות והחסרונות של מעורבות הורים כבדה - מה שהיה להם לומר עשוי להפתיע אותך (במיוחד אם אתה נמצא במחנה המסוקים).
הדחף לרחף מעל כל תנועה של ילדינו הוא בהחלט מובן, במיוחד כשהם צעירים מאוד או שנכנסו לאחרונה לשלב הטלפון החכם (טורפים וירטואליים הם לפחות דבר אחד שהורינו לא היו צריכים לדאוג אליו כל כך). אבל הרצון האובססיבי הזה לשמור עליהם בטוחים יכול למעשה לפגוע בילדים שלנו בטווח הרחוק, אומר ד"ר מרסיה סירוטה, פסיכיאטר וסופר המתמחה במערכות יחסים וטראומת ילדות.
ג'יפי"היתרונות של מעורבות רבה הם מעטים והחסרונות רבים", היא אומרת ומתארת את ההשפעות השליליות ככאלה - באופן מעניין, זה משפיע גם על ההורים:
הורים נעשים חרדים יותר ומותשים מכיוון שהם מודעים כל הזמן למה שהילדים שלהם מתכוונים ומוכנים להתערב בהתראה של רגע; ילדים שלעולם אינם מורשים לחוות עצמאות; מעולם לא הרשה לפתח ביטחון עצמי או גאווה ביכולתם לפתור בעיות.
כמובן שאיש מאיתנו לא מתכוון להפוך את ילדינו ללא יעילים על ידי מיקרו-ניהול חייהם, אבל זה בדיוק מה שקורה ליותר מדי צעירים היום. ד"ר סירוטה מסביר כי "ילדים אלה הופכים תלויים יתר על המידה בהוריהם בכל דבר קטן ואז, כאשר מבוגרים צעירים אינם מסוגלים לחלוטין להתמודד אפילו עם הקטן ביותר באתגרים.
כהורים, אנו מרגישים שתפקידנו לוודא שהילדים שלנו יגדלו ומאושרים ומוצלחים, כך שאפשר להם להיכשל או להיפגע יכול להיראות כאינטואיטיבי לחלוטין. אך האמת הלא נוחה היא שילדים צריכים להתמודד עם תלאות כדי להיות מאושרים ומוצלחים.
"ילדים לומדים הסתמכות עצמית ואיך להתאושש מכישלון, כאשר מותר להם לתת אוטונומיה באופן הדרגתי לאורך כל התפתחותם", מספרת לרומפר מרפאת הנישואין והמשפחה, מרדית שיירי.
זה כואב להפליא לראות את ילדינו סובלים, ולכן טבעי שנרצה להגן עליהם. אבל, כפי שמסביר שיריי, אנו עלולים לגרום להם ללא הכאב כאבים עתידיים בתהליך בכך שאיננו מאפשרים להם ללמוד כי כישלון הוא חלק נורמלי בחיים - וחשוב מכך, שיש להם את היכולת להקפיץ חזרה.
ג'יפיזה לא עוזר שמערכת החינוך שלנו (והחברה בכלל) נבנית בצורה כזו שמסבלות מכל סוג נתפסות כקטסטרופליות. זו הסיבה שרבים מאיתנו כל כך מוצאים את עצמנו נכנסים כילדינו מקבלים ציון גרוע או מסתדרים במשחק - רוב הסיכויים שכל ההורים האחרים עושים את אותו הדבר, אז איך אחרת הילדים שלנו אמורים לעמוד בקצב? אך ניסיונות אלה להגן על ילדינו יכולים להכות בתוקף, לעתים קרובות בדרכים שאולי איננו מצפים להן.
"הגדרת הגבול היא עוד אפשרות ענקית לפיקוח יתר", אומרת שיירי. "לתת לילדים פרטיות, במיוחד כשהם מתבגרים ובוגרים, מהווה דוגמה לכבוד לגבולות האישיים. זה מעביר את המסר שההצהרה על עצמו היא תגובה נורמטיבית."
שיריי מסכימה שהענקת הילדים את המרחב שהם צריכים והכלים להציב את הגבולות שלהם היא המפתח בהגדרתם למשך חיים של הרגלים טובים. המקרה העניין: "אם הורה עוקב ללא הרף אחר שיעורי הבית של הילד או לימוד הרגלים, יתכן והילד לא יהיה בעל המוטיבציה העצמית במכללה להשלים משימות ללא העין הפקוחה של ההורה שלהם, " היא אומרת.
אמנם, יש חסרונות לתת לילדים שלנו יותר מדי מקום.
היעדר סדר בבית יכול להקשות על ההסתגלות של ילדים כאשר הם צפויים לתפקד בגבולות החברה, אומר שיירי, מה שיכול לגרום לכך שפחות יצליחו בבית הספר ובעבודה:
"היעדר מבנה ומעקב עשויים להקשות על אותם ילדים לפעול בתוך המבנים הקיימים בעולם החיצוני. חשוב על היכולת לקבוע כללים וקצב משלך, ואז נאמר לך שעליך לבצע את ההנחיות של מישהו אחר., " היא אומרת.
גם כמבוגרים, היא ממשיכה, אנו נוטים להתנגד להיות במצבים בהם אנו חשים נשלטים. אבל לילדים שאין להם מבנה בבית, כל סוג של ציפיות מגבילות יכול להיתפס כאיום על האוטונומיה שלהם, מה שעלול לגרום להתנהגות קשה או אופוזיציונית. עם הזמן זה יכול להפוך לבעיה.
"חרדה, המתבטאת במיוחד בבגרות, שכיחה בקרב ילדים שגדלו עם הורים מתירנים יתר על המידה", אומרת שיירי.
"לפעמים חוסר המבנה, למרות שמאמינים שהוא מתקשר על ידי ההורים ללא הסכמה ללא תנאי, עשוי להתפרש למעשה כמרוחקת או אדישות על ידי הילד", היא מתארת, וכתוצאה מכך נוצרות בעיות התקשרות כאשר הילדים הופכים למבוגרים. "ילדים אלה עשויים להיות יותר חרדים ופחות אמינים באחרים, לא קוראים רגשות או רמזים חברתיים או מביעים פחדים מנטישה בגלל היעדר הקשר שלהם הבטוח בילדותם."
הורות מטווח חופשי יכולה אפילו להגיע עם השלכות משפטיות שליליות (לפחות על ההורים). אף על פי שמאז 2016 חוק כל הצליח סטודנטים הגן על זכויותיהם של ילדים ללכת או לצאת לבד, כולנו שמענו את חלקנו בסיפורים על הורים שנעצרו או שילדיהם נאספו על ידי שירותי מגן לילדים רק בגלל שהם היו משחקים או הולכים בחוץ לבד. לכן לא רעיון לבדוק את ההנחיות החוקיות של מדינתך האישית בנושא הנחיות הגיל למצב בו ניתן להשאיר ילדים בבית או ברכב ללא השגחה. (החוקים משתנים במידה רבה על פי מדינות, כאשר בחלק מהמדינות אין אפילו תקנות רשמיות על הספרים - FreeRangeKids.com מכילה רשימה מועילה כאן).
ואז, כמובן, יש את ההשלכות המיידיות (והפיזיות) שיש לקחת בחשבון ליתן מקום לילדים.
"החסרונות של להיות יותר 'טווח חופשי' הם שילדים עלולים להיפגע", מוסיף ד"ר סירוטה.
ג'יפי"אבל זה חלק מהחיים", היא מוסיפה. כל החבטות והחבלות שסירוטה חוותה לעשות פעילויות "נורמליות" בילדים, מאופניים, עלייה להחליק על סקייטים, ופשוט בדרך כלל מתרוצצת, רק חיזקו אותה ולימדו אותה על המגבלות שלה. "גדלתי בביטחון, קשוח, חוסן ובטוח בתוכי. למדתי כיצד לטפל בעצמי ולנקוט בזהירות מתאימה. פיתחתי גם אומץ רב, סקרנות, יצירתיות ורוח הרפתקנית שלא הונמכה או הושמדה על ידי הגנת יתר. הורות."
עם זאת, הקו בין הזנחה לחופש הוא בסדר מאוד. "באופן טבעי, ילדים זקוקים לכמות מסוימת של טיפוח, הדרכה והגנה", אומר סירוטה. "הזנחה היא אף פעם לא טובה, אבל הייתי אומר שההחנקות גרועות כי לפחות הילד שהוזנח לומד לעמוד על שתי רגליו."
בסופו של דבר, מסכימה שיירי, "המסר לקחת הביתה" הוא שהורות קיצונית - יתר או תת מעורבות - תביא להשפעות שליליות לטווח הארוך. אך בסופו של יום, לאפשר לילדינו את המרחב והפרטיות שהם צריכים ומגיע להם זו המטרה.
"הורים שמאפשרים לילדים שלהם לקבל החלטות בעצמם, אפילו אם זה אומר לחוות כישלון, מראים באופן פרדוקסלי אהבה וטיפול אנוכיים הרבה יותר מאלה שעוסקים בהורות בסגנון מסוק", אומר שיירי.
ביטחון, חוסן, אומץ: אלה הם תכונות שכל הורה (לא ידיים או ידיים) רוצה שילדו יתפתח. והמפגש איפשהו באמצע זו הדרך לעזור להם.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר , Bearing The Motherload, בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
