לפני שילדתי את התינוק הראשון שלי. תמיד הייתי גל אורגזמי. אמי תפסה אותי דוחפת את הפיל הממולא הענק שלי לפני שהייתי מבוגרת מספיק לרכב על אופניים, ובגן למדתי שאם אני יושבת "רסק תפוחי אדמה", אוכל לשפשף את העקב הימני על תל הערווה כדי לעורר את עצמי זעיר לאורגזמה, וכמעט אף אחד לא החכם יותר. אבל אם אני כנה, זה היה לתינוק ששינה לחלוטין את הקשר שלי עם האורגזמה שלי - וכדי לקבל יותר ספציפיות, הלידה שינתה את היכולת שלי לאורגזמה.
תמיד היה לי קשר הדוק עם איברי המין שלי, וגם רצון לגעת בהם. זה לא השתנה כשהייתי בהריון. שפשוף מהיר או רטט לאורגזמה סיפק מנה אמינה של אוקסיטוצין ופרולקטין מתוצרת עצמית, מה שמכונה "הורמונים מרגישים טוב", שהקלו על כאבי. האורגזמות האוננות שלי היו תמיד מהירות ואמינות, וזה לא הפריע לי לעיתים רחוקות שחוויתי אותן במהלך סקס בן זוג. כמו כל כך הרבה נשים, הייתי מוכשר לזייף אורגזמות כשהייתי עם אדם אחר. כמו רוב הנשים האמריקאיות, היה לי הרבה בלבול סביב הרצונות שלי, הרבה בושה תורשתית מהתרבות שלנו, והרבה ציפיות שהרגשתי שאני צריכה להגשים. אני יודע עכשיו שלא חוויתי אורגזמות הרבה מחיי כי לא הייתי כנה עם הרצונות שלי או עם הגוף שלי. ולמרות היותי לא בקשר עם גופי, ציפיתי שהעבודה שלי תהיה קלה.
ואז, זה לא היה. התנשפתי, אני לא מתכוון למיטת בית החולים, תהיתי למה בכלל לא התקדמתי. כשנכנסתי ללידה, צוואר הרחם התרחש בגודל של 1 ס"מ ביום, למשך שלושה ימים. זה נכון: הייתי בלידה פעילה כמעט שלושה ימים, ו 68 שעות זה זמן רב להיות בלידה, לא יכולתי לאכול הרבה או לישון יותר מ 15 דקות בגלל התכווצויות שוחקות שיניים. שישים ושמונה שעות הוא זמן רב לאדם בן 10 קילו המתפתל לאט דרך תעלת הנרתיק שלך. לעולם לא אשכח את הניסיון לעשות את המתמטיקה: האם התכווצויות לוהטות, קורעות פלג גוף עליון, מאזנות את עשרות אלפי האורגזמות שחוויתי במהלך חיים שלמים? אני עדיין לא בטוח.
בסוף היום השני הסתמכתי, והמדע הציל את שנינו בקטע c. לא הייתה לי לידה וגינלית, אבל הייתה לי לידה מאוד נרתיקית. בשלב מסוים ביקשתי מהאחות שקית קרח על המפשעה שלי, רק כדי להבין שכבר יש שם אחת. בסופו של דבר נרפאתי היטב, אך גופי עבר דרך הכפפה. הפתעת לידה קשה וממושכת, יחד עם הניתוח שלי, הובילה אותי לפקפק לראשונה בחיי במערכת היחסים שלי עם איברי המין שלי. תמיד הערכתי את המיניות שלי, ולא רציתי להיות אחת מאותן נשים שדוחפת את המיניות שלה לצד הדרך בגלל חיי האמא. במקום זאת רציתי לטפח את חלקי גופי השמורים למין וללידה, על ידי גידול בידע מעמיק יותר של גופי, כאם.
כאב הוא אנטיתזה של תענוג, ועכשיו, לאחר שידעתי מה עומקי הייסורים אני יכול להרגיש מהליבה הפנימית שלי, הרגשתי של קיום יחסי מין עם שותפות בלתי מילוי זה פשוט בזבוז של זמני.
הייתי אישה קשוחה, או כך לפחות חשבתי, אבל הרגשתי נבגדת בגופי שלי, כאילו לא הייתי מסוגלת ללידה קלה יותר. עברתי אורגזמות מדגדגן מאז שהייתי ילדה, אבל עכשיו הייתי אמא, אישה בוגרת. רמת הכאב שחייתי גרמה לי לחוות הבנה עמוקה יותר של החלקים הפנימיים שלי. אני אישה ויקינגית חזקה, או כך לפחות חשבתי. ישבתי דרך קעקועים בבתי השחי ועל קרקפתיי בקושי מתפתל. הייתי כקרב אגרופים מדממים עם מפרקים. טיפסתי על העצים והתרסקתי על האופניים. אבל כאישה בוגרת הייתי המומה מהרעידה שהרגשתי מהלידה שלי. לאחר שהגעתי לבור הייסורים שנמתח דרך תעלת הלידה שלי, הרגשתי שאני חייבת את זה לעצמי לגלות את שיא האקסטזה שלה.
כאב הוא אנטיתזה של תענוג, ועכשיו, לאחר שידעתי מה עומקי הייסורים אני יכול להרגיש מהליבה הפנימית שלי, הרגשתי של קיום יחסי מין עם שותפות בלתי מילוי זה פשוט בזבוז של זמני. חברתי סבינה קיבלה השראה באותה מידה. היא אמרה לי:
ברגע שהתחלתי לקיים יחסי מין לאחר שהפכתי לאמא, אורגזמות הפכו להיות שונות מאוד. ראשית, זה היה כמו להיות בתולה: הייתי צריך להכיר את גופי שוב. אף אחד מהטיפים הרגילים שלי לשיא לא עבד יותר. דברים ואזורים שונים לחלוטין בגופי עוררו אותי עכשיו. משחק מקדים הפך למרכזי למדי בכל חוויית המין, וזה לא משהו שעדיפתי הרבה קודם.
קיימתי יחסי מין במשך 10 שנים לפני שילדתי את התינוק שלי, והבנתי שחלק גדול ממנו לא מספק. תמיד היה לי החשד המתגנב; אף אחד מהשירים, המוסיקה או הפורנו שדיברו על זיקוקים או ראיית כוכבים לא הדהד אותי באמת. ועבודה כל כך כואבת וממושכת, הייתי די מעוצבן על זה. החלטתי להיות כנה עם עצמי, וללמוד יותר על חלקי הטאבו אינטגרליים עם קיומנו. התוודעתי לנרתיק שלי והתחלתי להתנסות יותר באוננות ובסקס השותף שלי.
אני סוף סוף, אחרי 15 שנה של קיום יחסי מין, כנה עם עצמי לגבי איכות הסקס שאני רוצה. אני עובד קשה מדי, על יותר מדי פרויקטים, עם 24 שעות בלבד ביום. פשוט אין לי זמן לבזבז על סקס שאינו מחבר או ממלא. אני יודע מה אני אוהב. אני יודע מה אני לא אוהב. אני אומר לבן זוגי לפני שאנחנו מקיימים יחסי מין, "בבקשה אל תכניס לי שום דבר בתחת אלא אם אני מבקש, תמשוך את השיער בעדינות אם בכלל, ואני שונא לירוק." ואני שואל אם יש להם פורצי עסקות או בקשות. אנו מסכימים על מילה בטוחה, שהיא דבר שלעולם לא ניתן להתבלבל בהקשר מיני, "סקייטבורד" או "בננה" נראים די עובדים. כשאני סומכת על כך שאני לא אגעח בגועל או מעצבן על משהו, אני נרגע. כשאתה רגוע, תקיים יחסי מין טובים יותר. אוכל טעים יותר. אתה ישן טוב יותר.
כשיש לי אורגזמות וגינאליות עמוקות מסקס, אני מרגיש אחר. אני מרגיש פרימיטיבי. אני מרגיש חייתני. ובדרך כלל אני בעמדה מיסיונרית, בחושך, במה שנחשב לפעמים דרך "משעממת" מאוד להתמודד. ולא מעניין אותי! אני יודע איך אני מעדיף להגיע, ואני יודע מה לעשות כדי להגיע לשם.
כשהתחלתי לחקור את עצמי להעשרה מינית, שחררתי את הסטיגמות וההטיות שנטבעו בי על ידי "חינוך מיני" לא נכון. אני יודע איזה אורגזמות אחרות בעולם יכולות להיות לי, כי למדתי לזרוק את החרדות שלי בצד. על סקס ולמד כיצד לנהל את הציפיות שלי. סקס לא תמיד יביא לאורגזמה, לגברים או נשים. מטרת הסקס צריכה להיות הנאה ומגע משותף, לא שפיכה או אורגזמה. אין זמן נדרש גבול לסקס ולא צריך להיות. סקס אינו מסע חלק וחלק מנקודה A לנקודה B.
אני משמח בידיעה שהשפתיים הפנימיות שלי אינן "מינורה" בכלל, ואם הם נמתחו וגדלו עם צירים, זה פשוט אומר שיש שטח פנים יותר שמחכה לגירוי.
לפני שילדתי תינוק מעולם לא התעניינתי באותה מידה בתעלת הנרתיק או בנקודת הג'י שלי כמו לאחר הלידה. החלק הרביעי של דופן הנרתיק, בעומק של שני סנטימטרים קדמיים, דוחף כנגד משהו שנקרא נורת שופכה, ועם גוש זה כיף לשחק איתו. היה לי כיף ללמד את בני זוגי את השיטה הדו-שלבית לשפיכה מהנרתיק. האם ידעת כי פיפי, זיעה, דמעות וגמירה מכילים אותם מרכיבים, אך ברמות שונות? אין שום בושה במשחק ההפרשה שלי.
סלחתי גם לגופי על כך שהוא נראה שונה ממה שהיה לפני ההריון ואחרי שנולד התינוק שלי. שק העור הכבד והנפול שהיה בעדינותי הרגיש פחות מציק ומלוכסן כשלבשתי מיכל דחיסה, ואהבתי כמה אני נראה פורנו כששדי הכהים והמלאים מתפוצצים מלמעלה. כשאני לא אוהבת את מידתי, אני לובשת טייץ וגוזרת חלל במפשעה לתל הערווה שלי, לוביות, דגדגן ופי הטבעת להציץ. אני מבקש מאהובי לנשק את צלקת החלקים שלי. אני משמח בידיעה שהשפתיים הפנימיות שלי אינן "מינורה" בכלל, ואם הם נמתחו וגדלו עם צירים, זה פשוט אומר שיש שטח פנים יותר שמחכה לגירוי.
אומרת סבינה:
הדרך הטובה ביותר לתאר זאת היא שהאורגזמות שלי עכשיו תמיד מרגישות כמו חוויה של גוף מלא, בעוד שלפני שהן היו יותר מקומיות. במהלך הדחיפה האחרונה שהוציאה את התינוק שלי, הרגשתי שנפלטתי לחלל החיצון - כאילו הלכתי ממש לאלוהים ובחזרה - וזה פחות או יותר איך אני מרגיש עכשיו בכל אורגזמה טובה. סוג זה של אינטנסיביות אינו דבר שידעתי שיכולתי לחוות לפני הלידה. לוקח זמן להגיע לשם, אבל אתה יודע, מרגיש שאתה צריך לפגוש את אלוהים בכל פעם שאתה אורגזמה עושה את זה שווה את זה.
לידה שינתה את היכולת שלי לאורגזמה מכיוון שהניעה אותי להבין את גופי. אני מקיימת יחסי מין בשותפות כבר 15 שנה, אבל ארבע השנים האחרונות היו האורגזמה, היצירתית והטיפוח ביותר שלי. לפני שהייתי אמא, סקס היה כיף, אך בקושי מספק כמו שהוא כיום. ההבדל הוא שאני יודע למה הגוף שלי מסוגל ומה הוא לא. אני יודע כשאני עייף מכדי לתת מציצה טובה, ואני נותן לבן זוגי ראש בראש כשאני רוצה סקס "עצלן, רגוע". אמרתי לאבא של בתי שלא הרגשתי שהשדיים שלי שייכים לי להנאה מינית, ולכן לא נגענו בהם עד שהיא נגמלה.
היום בו סוף סוף דיברתי ואמרתי, "אתה יודע, אני ממש לא אוהב את זה כשאתה מפרק את לחיי הישבן לגזרים בזמן הכלבלב", שינה את חיי. בארבע השנים האחרונות אנשים נוספים הודו לי שביקשתי מה אני אוהב, וששאלתם אותם מה הם אוהבים, מאשר כל השנים הקודמות יחד.
אני חושב על המיניות שלי כציר זמן היסטורי של אירועים וזיכרונות. מקצבי גופי השתנו, ואני כבר לא לוחץ על עצמי להופיע. אני גם לא תמיד מחפש אורגזמה, אבל כשאני כן, זה עדיף מתמיד. ויש לי אימהות להודות על כך.
