אם אתה גרוש או נפרדת מהורה אחר של ילדך, אתה יודע כמה יכול להיות הורות משותפת מסובכת גם אם אתה מסתדר עם האקסית שלך. אבל מה אם לא תסתדר? הורות משותפת עם אקס שאתה שונא יכולה ליצור סיוט לוגיסטי, רגשי. אך מומחים מבטיחים שאתה עדיין יכול למצוא דרך להורה בהצלחה.
כדי לקבל את הפרטים על יצירת קשר בין הורות משותפת לקיום שותפות פחות גדולה מהאקס שלך, דיברתי עם שלושה מומחים שונים: מאמן גירושין ושיתוף הורות ומייסד רשת גירושין במרכז הילד Rosalind Sedacca; מטפלת בנישואין ומשפחה ומחברת הספר Fix It Jesus: For Moms Only. המדריך הפשוט-ללא-שטויות למטרת תשוקה ותפילה, ד"ר סופיה ריד; ומטפלת בנישואין ומשפחה מורשית בקונסול לורן בקליפורניה. לכל אחד מהם נקודת מבט ייחודית כיצד לגרום להורות משותפת לקשר עם קשר רעיל.
הורות משותפת תמיד יכולה להיות מסובכת, אבל אם אתה לא מסתדר עם האקסית שלך, אז שיתוף ילדים יכול להיות מתסכל לגמרי. אבל יש פיתרון ממש פשוט, לפי סדאקה. "אפשר להורה משותף עם אקס קשה רק אם שניכם אוהבים את ילדיכם יותר משאתם שונאים אחד את השני."
ריד מסכים: "יש לך זכות לא לאהוב את האקסית שלך, אבל כמבוגרים בסיטואציה, אתה חייב לילדים שלך מערכת יחסים משותפת עם הורות משותפת ולא לאפשר לדרמה של מבוגרים לזלוג על הילדים.. " שפירושו תקשורת ברורה ויעילה, קביעת כללים וגבולות, ושום זבל מדבר את האקסית שלך מול הילדים.
השלב הראשון לביצוע עבודת הורות משותפת הוא להבין מדוע אתה שונא את האקסית שלך. אם זה בגלל איך שהיחסים ביניכם התגלגלו, זה משהו שעליכם לעבוד עליו כדי שלא ישפכו ליחסי ההורות המשותפת שלכם ולילדים שלכם. אבל אם אתה שונא את האקסית שלך בגלל מצבם עם ילדיך, כמו לא להתייצב לביקורים כאשר ילדך מתלהב, או לפספס אירועים חשובים, זה מצב אחר. עבור חלק מההורים החד הוריים הם מסתיימים לראות את ילדם מאוכזב שוב ושוב, מה שיכול ליצור כל מיני ויכוחים וטינה. קונסול אומר, "אם האקסית שלך עושה משהו מאכזב, תקף את התחושות של ילדך, אך אל תשתמש בזה כהזדמנות לדבר רע על ההורה שלהם."
אמהות הזקוקות לתמיכה נוספת צריכות לפנות לעורך דין, מגשר ו / או מטפל שיעזרו לנווט בהורות משותפת. ובהחלט שימו לב אם ילדכם מתקשה להתמודד. סדאקה אומר, "אל תתעלם מהתגובות, הבקשות והפחדים של ילדיך." אבל אתה צריך "לבחור את הקרבות שלך." מיקרו-וומן ולהילחם על כל דבר קטן זה לא טוב עבורך או עבור ילדך, אבל סדאקה אומר לוודא שאתה "צופה בילדים שלך בתשומת לב בתגובותיהם או שינויים בהתנהגותם." חשוב "ליצור דין וחשבון" אם האקסית שלך לא תעשה כמו שהבטיחו, ותעמוד באדמה כשזה חשוב. זה המקום בו ייעוץ משפטי יכול להועיל.
האם השנאה שלך לאקסית שלך נובעת מהדרך שהם מתייחסים אליך כאל האם? הגיע הזמן ליצור גבולות איתנים. ריד אומר, "כאם, יש לך זכות לכבוד." היא גם מוסיפה שאם אתה לא מסתדר עם האקסית שלך, אתה יכול לעשות את זה כך שלא תצטרך להתמודד איתם על ידי הקצאת כל התקשורת דרך צד שלישי. ריד גם ממליץ שאם ילדכם מספיק זקן, תן להם גישה לטלפון סלולרי, אפילו טלפון ששולם מראש, כך שהם יוכלו ליצור איתך קשר אם הם צריכים במהלך הביקור.
ולפעמים, למרבה הצער, יכולה להיות התעללות נוכחית, הגורמת לך לקשר קשה. אם אתה נמצא במצב בו יש התעללות מכל סוג שהוא, זכותך להגן על עצמך ועל ילדך, גם אם פירוש הדבר הגבלת גישה להורות משותפת. ריד אומר שחשוב לשים את הגבול אם "הורה אחד הראה את עצמו כמזניח, אלים, או שאתה חושש שכאשר האקס ייקח את הילד לביקורים הוא עלול לא לשמור על ילדך." יתכן שתצטרך אפילו להגיש צו הרחקה במידת הצורך.
"אם האקס מתעלל נפשית, רגשית או פיזית, צריך להיות קו שרטוט, אבל אתה צריך להיזהר להישאר בהתאם להסדר המשמורת שלך, " אומר קונסול. "הקפד לדווח מייד על כל התעללות שאתה חושד או מתבונן בה."
אבל אם התחושות השליליות שלך כלפי האקס שלך נובעות מהעובדה שהן פשוט אינן שם לילדך, קונסול אומר שזה קו מפושט יותר. "כמובן שאתה לא רוצה לראות את ילדך סובל מכאבים רגשיים, אבל אתה גם רוצה שיעשו דעות משלו על ההורה שלהם, במקום לחשוב ששמרת מהם אותם, וזה אולי איך שהם מפרשים עכשיו או בהמשך החיים."
שורה תחתונה? להבין מה יש באקס שלך שאתה שונא. האם זה כמו שהם מדברים אליך? לדרוש כבוד. האם זה איך שהם פוגעים בילד שלך? נסה להיות ניטרלי ופשוט להיות שם בשביל הילד שלך. האם הם מסוכנים או פוגעים? בקש עזרה משפטית. אתה יכול להיות הורה משותף אם אתה לא מסתדר, אבל אתה לא יכול להיות הורה משותף אם יש דברים במקום, כמו התנהגות פוגעת של אקסית, שמונעים ממך לעשות זאת. קחו נשימה עמוקה, חישבו מה באמת קורה, ועשו תכנית משחק.
