אני חושב שכל אמא יכולה לזהות תקופה בה היא חשה חסרת אונים לחלוטין. יש תחושת צער כזו שאיננו יכולים לעשות שום דבר שביכולתנו להקל על ילדינו. מבחינתי, הרגע הזה היכה אותי כמו משקל העולם כאשר האקס שלי ואני סוף סוף החלטנו להיפרד לטוב ולהורה משותף יחד.
מכיוון ששנינו בוגרים, סיום קשר שהיה רעיל ומזיק לכל המעורבים נראה כמו האופציה ההגיונית והבריאה ביותר. ובהתחלה, זה הרגיש טוב לנקוט צעדים קונקרטיים לעבר יצירת משפחה שלא דורשת את האקסית שלי ואני לקיים מערכת יחסים רומנטית. התרגשתי לקפוץ בראש ובראשונה אל עולם ההחתנות ולהוכיח שאפשר לעשות זאת בצורה חלקה.
אבל כשהתחלתי להורות משותפת עם האקסית שלי, לא הייתי מוכן לתחושת הכישלון האפי שתצליח לצרוך אותי.
כשאקסי עבר לגור כמה עיירות, החלטנו לחשב לוח זמנים להורות משותפת שיועיל לכולנו. הבן שלי היה יכול לראות אותו פעמיים בשבוע והייתי לוקח על עצמו את עיקר תפקידי ההורות השבועיים. ובכל זאת בזמן שתכננו וסידרנו, מעולם לא לקחתי רגע לחשוב כמה קשה יהיה לילד בן ה -4 שלי. הנחתי שהוא יבין מיד שאבא מתגורר בבית חדש, ואילו אמא תמשיך לגור איתו. לא התייחסתי לטורנדו הרגשי שהפירוק שלנו יגרום לו.
לקחנו את כל מה שבני ידע בארבע השנים הקצרות שלו, טלטלנו אותו והצגנו בפניו את חייו החדשים. הערכתי בערך כמה קשה יהיה לו - וכמה קשה גם לי.
לקחנו את כל מה שבני ידע בארבע השנים הקצרות שלו, טלטלנו אותו והצגנו בפניו את חייו החדשים. הערכתי בערך כמה קשה יהיה לו - וכמה קשה גם לי.
התחושה שלי שהייתי האמא הכי מטורפת בעולם הגיעה לשיאה באמת כשהגננת ביקשה לדבר איתי כשדלת משרדה סגורה. כשהוא עוטף את מוחי כדי לראות אם שכחתי לשלם את שכר הלימוד של אותו חודש או השארתי את שמיכות השבת שלו בבית, לא הייתי בטוח על מה היא רוצה לדון.
היא סגרה את הדלת מאחורי, היא קיפלה את ידיה והציעה לי מושב. היא התחילה בספר לי שבני פיתח תחושת התרסה חזקה. הוא גם התחיל להכות, שלא היה דומה לו. היא אמרה שהוא נראה כועס וזה אולי נובע מה"מצב הביתי "החדש שלי.
הרגשתי שהאשמה והמבוכה עולים בגרוני בזמן שהיא דיברה. "משכתי את בנך לצד ושאל אותו מדוע הוא כל כך כועס, ובדמעות בעיניים הוא אמר לי שהוא לא רוצה לראות את אבא שלו יותר, " הסבירה.
באותו הרגע הרגשתי שעשיתי את הבחירה הלא נכונה. היותו עם האקס שלי לא היה מצב טוב, אבל לראות את בני בוכה בשקט בכל פעם שהיה צריך ללכת לבית אביו היה הרסני. הוא הפך לילד שלא זיהיתי: כועס, מתריס ועצוב. לא יכולתי שלא לשאול את עצמי: האם האושר שלי כאדם שווה את ההקרבה והייאוש של ילדתי?
פירקתי את משפחתי בתקווה לעשות עבודה חדשה מסוג משפחתי, וזה גרם לי להרגיש כמו הורה רע.
כשנכנסתי להיריון, הבטחתי לעצמי שאנסה בלי סוף להחזיק את משפחתי יחד. לא רציתי שבני יהפוך לנתון נוסף, אחד מה 72% מהילדים המוערכים בצבעים שגדלו במשפחה חד הורית. לא רציתי לגדל ילד עם בעיות כעס, וכמו הרבה אמהות, פשוט רציתי להיות מושלמת. פירקתי את משפחתי בתקווה לפנות מקום לסוג חדש של משפחה לעבוד, וזה גרם לי להרגיש כמו הורה רע.
למרות שאני יודע שההורה המושלם הוא רק דמיון לדמיוני, לחיות לפי האידיאל הזה הוא רצון שלא נראה לי שהוא מטלטל. כשאני חושב שוב ליום שילדתי את בני וכמה הייתי מלא תקווה לגבי עתידנו כמשפחה, אני יודע שעדיף פשוט להסתפק באושר במקום לחתור לשלמות.
במהלך החודש האחרון למדנו האקס שלי ואני עובדים יחד כדי ליצור מרחב בטוח לבני לבטא את כעסו על השינוי. הקמנו גם ועידה עם הגננת שלו במעון היום כדי לדון כיצד כולנו יכולים לעבוד יחד כדי להיות שם בשבילו.
במהלך הפגישה הבנתי כמה הייתי אנוכי. רציתי להיפטר כל כך מחיי האישיים מהאקס שלי עד שהתעלמתי לחלוטין מההשפעה על בני. במקום לנצל את זמננו בזמן הנשאות וההחלפות המשותפות שלנו, רצתי לעבור על זה רק כדי להתגבר עליו, וביטלתי את רגשותיו של בני בכל העניין.
אחרי הפגישה, ארגנו מחדש את ההורות המשותפת שלנו והבנתי שזה לא קשור אלי והתסכולים שלי. כעת, הנחות איסוף טנדרים נמשכות כ-10-15 דקות. באותה תקופה אנו נותנים לבן שלנו לספר לנו איך הוא מרגיש: מדוע הוא לא רוצה ללכת, או מדוע הוא נסער. אנחנו משחקים איתו יחד כך שהוא לא רק יכול לשמוע אותנו אומרים שאנחנו אוהבים אותו, אלא בעצם להרגיש את זה.
כן, אני עדיין מרגיש די מטורף כשבני אומר לי שהוא רוצה שאבא יבוא יותר לבית שלנו, או כשהוא בוכה כי הוא מתגעגע אלי. אבל אני יודע שאני בשליטה על העתיד שלנו וההיפרדות עם האקס שלי הייתה לטובה. מעל לכל, נהיה תמיד משפחה וזה לעולם לא ישתנה.
