ג'ני היקרה, שאלת המאה: כיצד אוכל לגרום לפעוט / ילדה שלי לחשוש ממני כשחששתי מאמא שלי כשעומדים להתנפנף מבלי שאצליח להוציא את האש?
למרות שאני מבין למה אנחנו לא מתנפנפים יותר, אני בהחלט יכול לראות למה אמא שלי הכתה אותנו, וזה תמיד היה הפקה. זה לא היה כאילו הייתי נחבט באמצע דיסנילנד או במקום ציבורי. זה היה דבר אחרון כמוצא אחרון (שכעת אני מבין כהורה לאדם בעל רצון חזק). היינו צריכים להיכנס לחדרה, לדבר איתה, או ליתר דיוק להקשיב בזמן שהיא צועקת / הסבירה לנו משהו. שמונים אחוז מהזמן שהיא לא הספיקה לנו להכות אותנו, אבל אם זו עבירה מרובה או שאנחנו עושים את זה, היינו מכות. תמיד היו כל כך הרבה דמעות (גם אחי וגם אני וגם אותה!) אני עכשיו ממש מבין כמה קשה זה בטח היה בשבילה.
אז: איך אני מפחיד את הילד שלי כך שיקשיבו, בלי שאז ירגיש כמו, הו, שטויות, עכשיו אני צריך לעקוב !!!
אל תרצה להכות … אבל יכול להיות
יקרה אל תרצה ספנק, אתה אומר "אנחנו כבר לא מנקבים". אולם הנתונים העדכניים ביותר הקיימים, מהסקירה החברתית הכללית של אוניברסיטת שיקגו, הראו בשנת 2016 כי כ -68 אחוז מהאמריקנים הסכימו "לפעמים יש צורך למשמעת ילד עם עונש טוב וקשה." רק כמה שנים קודם לכן, בסקר של האריס נמצא ששני שלישים מההורים אמרו שהם הכו את ילדיהם. ברגע הנוכחי, התנשאות אינה חוקית בארה"ב, אם כי יש חוקים נגדה במדינות אחרות.
אז נכון, אל תרצה. אנחנו אומה של קוצים.
השאלה שמאזירה את ההורים מתחילת הזמן היא כיצד לגרום לילדינו לעשות את מה שאנחנו רוצים שיעשו, מסיבות שונות ומגוונות - להישאר בטוחים, להישאר בריאים, לא להביך אותנו ביעד ולהתאים לערכים שלנו.
כל מומחה שיגיד לך שיש לה את התשובה מנסה למכור לך ספר. חבר המושבעים בחוץ, וזה יישאר בחוץ, כיצד משמיעים ילדים.
גדול. תודה. אז WTF האם אני עושה.
ובכן, כמו שאמרתי, רוב האנשים במדינה הזו פונים לנקבים. ומכיוון שרובנו עושים זאת - ושמכם מצביע על כך שאתה שוקל לעשות זאת - אני רוצה להתבונן בזה מקרוב לפני שאעבור לנושא המשמעת עם הפחד.
יש המון מחקר על הכתפות בחוץ. מרביתם, אם כי לא כולם, מסיקים את המסקנה כי הכתמות מביאות לתוצאות שליליות אצל ילדים (בעיות בריאות הנפש, ירידה ביכולת הקוגניטיבית, תוקפנות מוגברת). עם זאת, רוב המחקר פגום, משתי סיבות. האחת היא שכפי שחוקרים נגד ספנקינג מודים בקביעות, לא ניתן לקבוע בוודאות קשרים סיבתיים.
שום דבר לא מרגיז אותי יותר מחוסר ניואנסים. ותמצאו חוסר ניואנסים בכל מקום אליו תגיעו בכל מה שקשור לייעוץ להורות, במיוחד כשמדובר באמהות. אל תשתו טיפת אלכוהול אחת מהיום בו תתחילו לנסות להגיע מכובד ליום אחרי שתסיימו את ההנקה או שתשמידו את התינוק שלכם. הצינור הוא הטוב ביותר ואם לא הקפידו להפסיק את התינוק שלך ממערכת אמונה חזקה ובריאות המוח גם אתם אנשים רעים. אל תשתמש בשיטת אימוני ה- SLEEP-CRY-IT-OUT מכיוון שהיא ברבריה ולמעשה התינוק שלך לעולם לא צריך לחרוג. אם אתה מעל גיל 40 ומנסה להשיג מסכן, אתה מביא את התינוק שלך בסיכון של פגמים גנטיים, האם אתה רוצה שבביטחונך אתה עושה אתה עושה לך.
אוי אלוהים תשתוק.
לכן. אי יכולת זו להוכיח שנקיטה היא הגורם לתוצאות שליליות מסוימות הביאה את מכון ברוקינגס בשנת 2014 להציע כי "המיקוד המיידי של קובעי המדיניות בארה"ב שרוצים לשפר את הורות האומה שלנו צריך להיות בקידום התנהגות חיובית כמו קריאה, ולא על מאמצים רחבי היקף למניעת חבטות."
הבעיה השנייה במחקר בנושא הכתף היא שמרבית המחקרים אינם מבדילים בין צורות הענישה הגופנית ועוצמתן וחומרתן. לדוגמה, אמנת האו"ם לזכויות הילד בשנת 2006 הגדירה "עונש גופני או פיזי" כנקבוב, מכה או סטירה ביד או בעזרת כלי עבודה (שוט, מקל, חגורה, נעל, כפית עץ, או דומה); לבעוט, לנער או לזרוק ילדים; גירוד, צביטה, נשיכה, משיכת שיער או אוזני אגרוף; אילוץ ילדים להישאר בתנוחות לא נוחות; או צריבה, גריפה או בליעה מאולצת (שטיפת הפה של הילד בסבון או אילוץ אותם לבלוע תבלינים חמים).
אם הייתי צריך לבחור עונש פיזי מהרשימה ההיא, הייתי בוחר במכת יד עם יד, תודה רבה ואני מוכן להמר שגם רוב הילדים היו עושים זאת.
אולי אתה יכול להכות בלי לדפוק את הילד שלך. אבל זה ממש קל להתעסק.
היה מעט דחף נגד המחקר. בשנת 2001, חוקרת עשתה גלים כשגינתה בפומבי את מרבית המחקרים הקיימים בגלל חוסר הניואנסים שלהם, והיא הציגה מחקרים משלה ואמרה שכאשר "השפעות מבלבלות" - למשל, ענישה גופנית תכופה ו / או יותר אינטנסיבית - הופרדו, "נותרו מעט השפעות מזיקות הקשורות לנקבים." לדבריה, היא לא דגלה בהשתמטות, אלא טענה כי אין הוכחה ש"נחת מדי פעם ", כשהוא מועבר בהקשר של" גידול ילדים טוב ", הזיק. חוקר אנטי ספנקינג שיבח את עבודתה כ"אולי "המחקר היחיד הטוב ביותר שיש …" אך אמר שזה לא שינה את דעתו.
הוא הודה עוד ב"ניו יורק טיימס " כי החוקרים בחנו את אותם נתונים, ובהתאם להטיותיהם - פרוק-ספנקינג או אנטי-ספנקינג - הסיקו מסקנות שונות.
האם פירוש הדבר ש- spanking * אינו * מוביל לתוצאות שליליות? בכלל לא. למעשה, מכון ברוקינגס מצא גם כי ילדים שהונפו לעתים קרובות ו / או קשה היו בסיכון גבוה יותר לכל הסוגיות שהוזכרו לעיל (בעיות בריאות הנפש, ירידה ביכולת הקוגניטיבית, תוקפנות מוגברת). וחשוב (אני חושב), כותב " פסיכולוגיה היום" טען כי "מחקרים זיהו חבטות קלות כגורם סיכון לנקבים חריפים יותר." נראה שטענה זו מגובה על ידי סטייסי פאטון, המחבר של " חילוף לילדים": מדוע חיסוף ילדים לא יצילו את אמריקה השחורה, שאמר בניו יורק טיימס כי "חסרים ילדים הם … יותר בסיכון לתקיפה, פצוע קשה או נהרג על ידי הורה מאשר על ידי שוטר, שומר שכונה או גזען מגורה השונא מוזיקת ראפ. " פטון אמר שזה לא "הורים זדוניים" שבסופו של דבר הרשעות בגין התעללות בילדים או אפילו רצח; במקום זאת, "אלה שהתחילו להתנשף והסלמו ככל שהילד הלך וגדל."
כמו שאחד ההורים שראיינתי אמר, "אולי אתה יכול לנקות בלי לדפוק את הילד שלך. אבל זה ממש קל להתעסק."
לפני שאנחנו ממשיכים הלאה, האם התנשאות לפחות יעילה? אף על פי שכמה הורים שראיינתי אמרו כי ספנקינג היה יעיל עבורם, מחקר אינו תומך בכך, לשינויי התנהגות לטווח הקצר או לטווח הארוך. הסיבה (מתן המחקר צודקת) עשויה להיות קשורה לשלבים התפתחותיים של ילדים. בהחלט חשוב להבין כי קליפת המוח הפרה-פרונטלית, השולטת (בין השאר) בוויסות רגשי, הנמקה, מיומנויות חברתיות, וחשוב מכך, שליטת הדחפים אינה מסיימת להתפתח במוח האנושי עד גיל 25. זה עשוי להסביר מדוע, בשנת 2014 החוקרת פרסמה מחקר קטן בכתב העת לפסיכולוגיה משפחתית שגילה כי 73 דקות מהילדים חזרו לעצמם תוך 10 דקות מרגע ההתנהלות באותה התנהגות שעליה נענש זה עתה.
כך שבמקרים מסוימים, ילדים לא ישנו את התנהגותם לא משנה באיזו שיטת משמעת תבחרו מכיוון שהם לא יכולים.
כמו כן, כאשר נראה שהנקיטה אפקטיבית היא יעילה, זה קצת טריק. כותב הפסיכולוגיה היום הציע כי "ילדים לרוב מועברים להתנהגויות 'מחוץ לקו' קיצוניות, שממנה הם יחזרו לשגרה, גם ללא ההנקה." כמו כן, הוא כותב, התנשפות מלמדת את הדורבן להימנע מהספריי (בהחלט המשפט הכי מהנה שכתבתי עד כה), כך שהילד לומד רק להסתיר את ההתנהגות, לא להפסיק לעשות זאת.
אוקיי, לאדם של אלוהים אני מקבל את זה ג'ני איך אני משמיע את F * CKING KID שלי.
חיזוק שלילי - שימוש בפחד, בושה, וכן, התנעה - יכול ליצור בעיות.
ובכן, אל תאמצו ספנק, הזכרת בשימוש בפחד, ובזמן שאנחנו עומדים בזה אני פשוט אזרוק את השימוש בבושה.
הנה מה אני חושב: התמונה שציירת את אמך, אחיך ואתה בוכה כשאמא שלך צועקת נשמעת כמו מצב של שליטה. זה נשמע כאילו זה קשור יותר לתסכול של אמך מאשר משמעת.
חיזוק שלילי - שימוש בפחד, בושה, וכן, התנעה - יכול ליצור בעיות. למה? מכיוון שאנשים הולכים לעשות מה שהם רוצים לעשות, ולגרום לילדים לחוש פחד או בושה - או לפגוע בהם פיזית - בגלל התנהגות שעשויה להיות מחוץ ליכולת שלהם לשלוט מלמד שיעורים שאולי אינך מתכוון. לדוגמה, פחד ובושה מפרקים את האמון, ואם ילדכם לא סומך עליכם, אתם עומדים בסופו של דבר עם שלל בעיות שלא ציפיתם, שהפחות מהן היא תקשורת כנה.
התנפלתי על התינוק שלי פעמיים - פעמיים והמראה על פניו הרג אותי. הוא בוכה כל הזמן, ומעולם לא בכה ככה לפני כן או מאז. לא היה לו שום מושג מדוע אמא הפכה לפתע למפלצת - וחשוב מכך, התגובה שלי הייתה כולה על התסכול שלי ולא הייתה לו שום השפעה על כל מה שהוא עשה (אם בכלל!). כמו כן, ככל שפשוט הרמתי את קולי לפניו (נגיד, לבעלי! רק לדוגמה!), מה שעצר אותי בקור היה מחקר שאמר כי תינוקות מגיל 6 קיבלו תגובת לחץ כששמעו קולות זועמים.
אין שום צורך בזה.
חיזוקים חיוביים משתמשים במערכת כלים שונה. זה מרתק ילדים עם חמלה, כבוד, ופעמים רבות, משחקים כדי ללמד אלטרנטיבות להתנהגות שאינך רוצה. זה לוקח כמות קטנה של סבלנות ועקביות. האם זה עובד? לפעמים! אבל לפחות, אינך מסתיים עם הפוטנציאל לתוצאות שליליות. יש עצות בחוץ ללמד הכל, החל משיתוף והתנהלות בכבוד (מה שזה אומר לך) עד לא לנשוך או לרוץ לרחוב.
כדי שכל אחד מהדברים יעבוד, חשוב להבין באיזה שלב התפתחותי ילדכם עובר - ואל תאמינו, פעוט פשוט אינו בעל תפקוד מוחי או ניסיון חיים שאתם עושים ואין לצפות ממנו להתנהג מעבר ל למה היא מסוגלת. כמו כן, בלי חמלה והבנה בנוגע לחוויה שלה, אתה בהחלט הולך לאבד את החרא שלך - מה גם שאמא שלך עשתה איתך.
לא משנה מה תחליטו, אל תאמצו ספנק, הייתי מנסה את כל מה שעומד לרשותכם במקום להשתמש במלקות, פחד או בושה ובהחלט לא להשתמש בהם בשילוב. למה?
מכיוון שדבר אחד שאנחנו יודעים - והרבה מאוד מחקרים טובים מגבים זאת - הוא שילדים לומדים באמצעות דוגמנות, כך שאנחנו תמיד מלמדים אותם, בין אם אנו מודעים לרגע של הוראה או לא. אז כשמדובר בללמד את ילדיכם להיות בעולם, חשבו מה אתם רוצים שיעשו - ועשו זאת. והדברים שאתה לא רוצה שיעשו? אל תעשה אותם.
העצה הטובה ביותר שאני שומע באופן חד משמעי לא הייתה לתת לילדים זמן פסק זמן אבל לקחת את עצמך בזמן. לנעול את עצמי בחדר הרחצה עם כוס יין? כן בבקשה. כולנו הולכים להכשיל את ילדינו באופן כלשהו כדי להיות קלים בעצמכם וגם עליהם, יותר מדי. אף אחד מכם לא עשה זאת לפני. כל מה שאתה בוחר להיות עקבי, תן לילדיך תחושת ביטחון, ואמת את חווית חייתם. אתה אדם טוב ואתה מנסה את הטוב ביותר שלך. כך גם הם. יש לך את זה.
<3 ג'ני
מת לשאול את ג'ני שאלה? דוא"ל ייעוץ@romper.com.
