ג'ני היקרה, לפני שנולדנו ילדים, שמחתי ללכת לבראנץ 'של יום האם עם המשפחה של בעלי, כי אמא שלי היא בין-עירונית, היי היי, בראנץ' חופשי. עכשיו כשיש לי ילדים משלי, זה מרגיש כאילו כל העניין עדיין נועד לספק את אמא של בעלי. היא עדיין זו שמובילה את חוד החנית של תוכניות יום האם, וניתן לבלות איתה את אותו היום. אני לא רוצה לנתק אותה, בהכרח, אבל זה מרגיש שהמאמצים של בעלי סביב יום האם הם לגמרי על אמא שלו ולא אני. אוקיי, אז אני לא אמא שלו, אבל אני אמא של הילדים שלו. איך זה צריך להיראות?
אני אמא, גם כן, נכון?
IAMTR היקר, זוהי אמונתי הלוהטת והארוכת שנים שהחיוב גובר על חתונות וחופשות. ויום האם קדוש. אם את אמא זה היום שלך.
עם זאת, המצב שלך מסובך, IAMTR. תקדים נקבע לפני שנולדו ילדיכם, וזה לא נלמד באיבו ביום האם הראשון שלכם (יכול להיות שבגלל שנשאר לכם ילד צעיר מאוד, ומי יש את האנרגיה להתחיל קונפליקט פוטנציאלי שאני אעשה, אבל אתה בטח אמור להיות 'ת).
זה קשור לכך שחמותיך "חוד החנית" של תוכניות יום האם. זה אומר שהיא מתכננת לחגוג את עצמה, שהיא דגל אדום (אם כי כמי שבילתה שנים רבות בפאסיביות בציפייה מהאחר המשמעותי שלי שיפתיע אותי עם תוכניות יום הולדת מדהימות, אני מבין לקחת פיקוד על היום המיוחד שלך). אבל זה יותר ענייני שהיא לא ביצעה שינויים מאז שהפכת לאמא. ואתה מציין שהיא משלמת על הארנץ ', מה שאומר שהיא משמינה את הגלגלים כדי שכולם יגידו כן. מה שאומר שזה ממש חשוב לה. וזה משהו שאנחנו צריכים לזכור כשאנחנו ממשיכים.
ואז יש את העובדה שבעלך לא לוקח את המושכות. אבל הנה העניין עם בעלים, או אנשים בכלל: הם לא קוראי דעת. אפילו כאשר נראה כי הדברים ממש ברורים מאליה. בחג המולד האחד תכננתי את המתנה המושלמת עבור החבר שלי בשבועות מראש. זה לא היה משהו מפואר, כי לא הסכמנו על שום דבר מפואר, אבל זה משהו שידעתי שהוא יאהב, והייתי צריך להזמין את זה באינטרנט, וזה היה צריך להישלח מעבר לים. החבר שלי, לעומת זאת, הלך לטארגט 45 דקות לפני החלפת המתנות שלנו וחזר עם סט מגבות מטבח וחידה. תצרף. קופסת מתכת קטנה בצורת שסע טרבל שהייתה לו פתק חלבי, כך שהיית צריך להבין כיצד ניתן לקבל את הערת החולף מעל שבר הטרבל. ילדים התבוננו, אז סללתי את עצמי ללכת לשירותים ולבכות. כשחזרתי לסלון, החבר שלי שיחק עם הכדור.
לאחר שהמוח שלי הפסיק לדלוף מהאוזניים שלי, הסברתי (באופן פרטי) כי נראה שהגרסה שלי ל"שום דבר לא מפואר "הייתה שונה מהגרסה שלו ל"שום דבר מפואר". למחרת הציגו לי עגילים ושרשרת.
העניין הוא שהחבר שלי לא היה מטורף. הוא לא עצלן. אבל לא הייתי ברור לגבי הציפיות שלי. אז קיבלתי פאזל לחג המולד.
ברגע שאתה במערכת יחסים מחויבת לטווח הארוך, מערכת היחסים הראשית שלך הופכת להיות בן / בת הזוג, ואם תחליט שיהיה לך, את הילדים שלך.
אם יש לך ציפיות סביב יום האם, תצטרך להיות ברורה במפורש עם בעלך. אבל אם זה כרוך בשינויים במסורת שלך, תפקידו להעביר את אלה לחמותך - ולעשות זאת באופן שמגבה אותך, שמשמעותו היא להתנהג כאילו השינויים הם הרעיון שלו או להתנהג כמו אם שניכם רוצים את הדברים האלה יחד. ואם הוא לא מרגיש ככה, חבל. אסור לו לנהל שיחה עם אמו בה הוא מאשים אותך בכלום.
כי זה העניין, IAMTR: ברגע שאתה מתחתן, או אפילו ברגע שאתה נמצא במערכת יחסים מחויבת לטווח הארוך, מערכת היחסים הראשית שלך הופכת להיות בן / בת הזוג שלך, ואם תחליט שיהיה לך, את הילדים שלך. אף על פי שהורינו נותרו חשובים באופן קריטי מי שאחרים הולכים למייל בחינם, נאמנותך צריכה לעבור לנישואין לעבודה. אם מה שקורה באמת הוא שבעלך לא מבין זאת, עליו להיות מודע (במפורש) על ידך.
עכשיו לחמותך: בואו נניח את הטוב ביותר: כשהייתה האמא היחידה בתמונה (ובמדינה), היא באמת רצתה לבלות איתך או רק שהבן שלה אני לא יודע שאולי היא כובשת אתה, ולא עשית שום דבר אחר ליום האם, כך שזו הייתה הזדמנות מושלמת להציע לקנות לך ארוחת בוקר. וכשאיש לא אמר בוז אחרי שהפכת לאמא, היא המשיכה במה שתמיד הייתה מסורת נעימה. ומכיוון שברור שזה חשוב לה, אתה רוצה להיות טקטי וחביב אם אתה (אני מתכוון לבעלך) תציע שינויים.
מהטון של הדוא"ל שלך, נשמע שמצב זה אינו קונפליקט גדול. אבל יש תמיד הזמן. לכן חשוב להתחיל את השיחה הזו עכשיו ולעשות שינוי במוקדם ולא במאוחר, מכיוון שאתם מתחילים להרגיע, וחלחלה מובילה רק לאנשים שמתחבאים במבצרות של ילדיהם שותים יין מכוסות מלוכלכים באמצע היום.
ראשית, התברר מה אתה רוצה. אתה אומר שאתה לא בהכרח רוצה לחפור את חמותך, אז מה נשמע לך טוב? תביא איתה ארוחת בוקר בבוקר, ואז משהו אחר הצהריים שזה רק אתה ובעלך והילדים שלך (או אתה ובעלך, או אתה והילדים שלך, או אתה והחברים שלך, או אתה ומעסה עם ידיים גדולות ויציבות.)? האם אתה רוצה שהבראנץ 'עצמו יהפוך לחגיגה של שניכם? האם אתה רוצה לבחור לאן ללכת לארוחת בראנץ '? האם אתה רוצה לבחור לעשות משהו אחר? כמו כן, ברר אם אתה * לא * לא רוצה לחתוך את חמותך.
אולי תרצה להבהיר עד כמה הנושא הזה רחב. האם זה רק בראנץ 'הזה? גדול. סופר. שמור את השיחה על כך. אבל האם זה גדול מזה? האם חמותך מכניסה את עצמה בדרכים אחרות? האם אתה מרגיש שהנאמנות של בעלך מעורבת באופן שיש בו פוטנציאל לפגוע בנישואיך? אם זה מה שקורה באמת, אל תזיע את הבראנץ ': היכונו לשיחה רחבה יותר שאולי תזדקק לתיווך בדמות מטפל נחמד עם משרד נעים וכלי חרס צנועים וצמחים אמיתיים. צמחים אמיתיים.
אחרי שעמדתם על מה מדובר ויש לכם כמה רעיונות לגבי פתרונות, גשו לבעלכם בנחת אני תמיד קרה מה אתה מתכוון. יתכן וזו שיחה קלה; יכול להיות שזה קשה. אבל היכנסו בראש פתוח, ונסו לא להעמיד אותו על ההגנה מוקדם מדי, אתם יכולים לחסוך את זה למאוחר. התחל עם אמירות "אני" על הרגשתך, והימנע מהצהרות "אתה" שמאשימות או מאשימות (למרות שהשתמשתי בכל הצהרות ה"אתה "ועדיין קיבלתי עגילים ושרשרת!). זו אמא שלו שאתה מדבר עליה, כך שזה עשוי להיות קשה גם לו. יש לי רעיון! תן לו פאזל לשחק איתו.
אנשים לא יודעים מה אתה רוצה, אלא אם כן תספר להם. כולנו רוצים שהאדם האחר יעשה את העבודה על מנת להבין מה אנחנו רוצים, אבל זה לא עובד כמו זה, אפילו עם מרגלים. זה נשמע שאתה רוצה את עבורך לבזבז אותך ביום האמה, אז תגיד לו לבכות אותך. ייתכן שתצטרך לתת לו רעיונות מסוימים. אני מאחל לך כי אתה מפציץ את המפץ. יש לך את זה.
<3 ג'ני
מת לשאול את ג'ני שאלה? דוא"ל ייעוץ@romper.com.
