בשנת 2001 העלתה מארי אוסמונד דיכאון לאחר לידה על המפה כאשר פרסמה את ספר הזיכרונות שלה מאחורי החיוך: המסע שלי מתוך דיכאון אחרי לידה. בתוכו חולקת אוסמונד את מאבקה בדיכאון בעקבות לידתו של הצעיר שלה, מתיו. אבל היא עשתה יותר מאשר פשוט לשתף את החוויה שלה. היא שמה את הדיכאון לאחר הלידה בעיני הציבור - בזכות מעמד הסלבריטאים שלה - וסייעה שלא במתכוון לנשים עם ילדים ואמהות עתידות להיות בכל מקום. והיא לא הייתה היחידה: קרני ווילסון דיברה על הקרב שלה בשנת 2005, גווינת 'פאלטרו דנה בגלוי ב- PPD בשנת 2006, וברוק שילדס פירסמה את Down Came The Rain: My Journ דרך Depression לאחר לידה, למרבה המזל לדאגה של חברי הסיינטולוגים. רק בחודש שעבר, דרו בארימור הודיעה שהיא נאבקת בדיכאון אחרי לידה. ב- 13 באוקטובר נכנסה היידן פנטייר למרכז טיפולי בדיכאון אחרי לידה.
אבל בבתים ברחבי הארץ, נשים לא מדברות על דיכאון אחרי לידה בצורה חלקה או בתדירות גבוהה כמו סלבריטאים. בבתי חולים אחיות לא דנות בזה. ולמרות שרופאים, מיילדות ויועצי הנקה עשויים להזכיר זאת, דיכאון אחרי לידה עדיין נתפס כמחשבה שלאחר מכן - ולעתים נדירות זה מוקד המינויים לפני הלידה או לאחר הלידה.
עם הפרעות במצב הרוח של הלידה הפוגעות ב -15 אחוז מכלל הנשים מכל תחומי החיים, מדוע נשים נוספות אינן מדברות על כך? מדוע אנו שומעים רק על לידה של גווינטס והיידנס ודרוז? מדוע אנחנו לא שומעים יותר על שלנו?
בגלל הבושה. בגלל הסטיגמה. מכיוון שאמהות - בעיקר אמהות חדשה - אמורה להיות "התקופה הטובה ביותר בחייך", וכשזה לא, אנו מרגישים כמו זבל מוחלט. אנו מרגישים כמו הנשים הגרועות ביותר בעולם כולו (ואנחנו לא מאמינים לאף אחת אחרת יכולנו להרגיש ככה, או שיכולנו לחשוב מחשבות אלה) אנו מרגישים שעשינו משהו לא בסדר. כאילו זו אשמתנו. אנו מרגישים לבד. מבודדים.
אני אישה, סופרת, רץ למרחקים ארוכים, ואמא של ילדה קטנה וחכמה ואוי, כל כך ילדה קטנה וחמודה. הייתי באקסטזה כשגיליתי שאני בהריון, והייתי בר מזל: הייתה לי תמונה של הריון מושלם.
אבל נאבקתי עם דיכאון קשה לאחר לידה - דיכאון משתק לאחר לידה - במשך 16 חודשים מייסרים.
הייתי הרס רגשי. בכיתי שלוש, ארבע וחמש פעמים ביום. (אני לא מדבר פה על רחרטות; אני מדבר במלואם, "לא יכול לנשום את נשימתי"). התרגזתי; לעזאזל, הייתי כועסת. איבדתי את כל תחושת עצמי. איבדתי את הראייה של האישה שהייתי והאם שרציתי להיות. במקום זאת הפכתי לא יותר מאשר בלגן של מחשבות לא הגיוניות וכאוטיות: מחשבות חרדות, מחשבות כל-או-כלום, מחשבות אובדניות. לאחר היסטוריה של דיכאון, ידעתי מה קורה, אבל עדיין נאבקתי לדבר על זה. אני עדיין נאבקתי לחלוק את החוויה שלי עם כל מי שלא סומכתי אפילו על בעלי, אמי או עם החברה הכי טובה שלי. לא יכולתי להביא את עצמי לבקש עזרה.
למה?
תרצו או לא, יש סטיגמה סביב כל מחלות הנפש. יש את ההשלכה שהכול בראש שלך; התפיסה השגויה שאתה אמור להיות מסוגל "פשוט לצאת מזה", והאמונה שכל מה שקורה הוא איכשהו אשמתך. איכשהו גרמת, ואתה מנציח, את מחלתך לאהדה, אמפתיה, רחמים, או אהבה.
ייתכן שהסטיגמה הגדולה ביותר לא נובעת מהבנה לא נכונה של בריאות הנפש. זה נוצר על ידי המיתוס סביב האימהות; המיתוס שלפיו לאם הוא הרגע הגדול ביותר בחייכם, שהכל שמש וקשתות גשם, הפטמות הדולפות, התרוקנות ולילות ללא שינה הם משהו שצריך לצפות בו; שאתה צריך להוקיר כל דקה בכל יום כי הזמן עובר, ואם אתה מעז למצמץ, תתגעגע לזה.
האימהות הפכה לדבר הכי טוב בחיי, אין ספק בכך. אבל בהתחלה זה לא היה. לא הרגשתי קשר מיידי עם בתי, והלב שלי לא התנפח באהבה. במקום זאת, זה שבר - בזכות מחלה מזויפת והתחושה שלא הספקתי. פחדתי מכדי להודות במה שאני מרגיש כי ההיגיון אמר לי שיש לי מזל. ההיגיון אמר לי שעלי להיות אסיר תודה. ההיגיון אמר לי שעלי להיות מאושר.
למען האמת, הרגשתי כמו כישלון. הרגשתי כמו אמא נוראה. הרגשתי כמו אמא רעה.
הרגשתי שלא מגיע לי אפילו להיות אמא.
אז כשנשים כמו דרו, כמו גווינת, כמו היידן, כמו מארי אוסמונד, וברוק שילדס מדברים על החוויות שלהם עם דיכאון אחרי לידה, זה נותן לי תקווה. מקווה שיותר נשים יתקדמו ולא רק בגלל מעמד הסלבריטאיות שלהן, אלא מכיוון שאמהות טריות וותיקות, הן יודעות שאין שום דבר מלהודות בכך שהכל לא מתנהל לפי התוכנית. הם יודעים שזה בסדר אם אתה לא אוהב את הקטן שלך מייד. הם יודעים שזה בסדר לא להרגיש בסדר.
קשה לדבר על דיכאון אחרי לידה כשאתה יודע שאתה בעובי הקורה. קשה עוד יותר לדבר על זה כשלא. אולי זה מה שמקל על ידוענים כל כך את הדיבורים. יש להם את האמצעים, הכסף והמשאבים כדי לצאת ולקבל עזרה. רוב הנשים לא. אבל שום דבר רע מעולם לא הגיע מנשים שדיברו. שום דבר רע לא הגיע מעולם לבקש יותר, לדרוש יותר; שום דבר שלילי לא קורה כשנשים תומכות זו בזו. אז המשך לדבר. גם אם זה מכוער, גם אם כואב. להמשיך לדבר. אנחנו שומעים אותך.
