לפני שהיו לי ילדים, מעולם לא הייתי מדמיינת איך להשכיב את התינוק שלך יכול להיות נושא כל כך שנוי במחלוקת. אבל כשמדובר במה שנקרא "אימוני שינה", מסתבר שלאנשים יש דעות חזקות - והרבה מהם לא חוששים לחלוק את הדעות האלה בין אם מישהו ביקש אותם או לא. האמת היא שהמידה שבה אימון שינה (aka, "שיטת הצעקה") נתפסת כמבעיתה לחלוטין וחסרת לב בעיני חלק מהאנשים, עדיין גורמת לי לפעמים לנחש שנית את החלטתנו לישון לאמן את התאומים שלנו כשהיו תינוקות. למרות ש"זעק את זה "עבד ממש טוב עבור המשפחה שלנו, השיפוט שעוטף אותה ביושר גורם לי להרגיש אשמה על השימוש ב- CIO, למרות שאני יודע שזה היה ללא ספק הבחירה הטובה ביותר למצבנו.
קל להבין, כמובן, מדוע בכי להרים את זה נראה כה נורא עבור הורים מסוימים. השם לבדו מעלה תמונות של תינוקות חפים מפשע שהושארו בחדרים קרים וחשוכים לבדם כדי לצרוח את ראשם מכיוון שאמהותיהם לא כל כך אוהבות אותם כדי לשים לב לצרכיהם. אבל, לפי אתר השינה לתינוק, קריאה זו ממש מתייחסת למעשה להצבת גבולות ברורים סביב שינה ושינה. כן, לפעמים (אולי לעתים קרובות) הכולל בכי. עם זאת, קריאה זו אינה מילה נרדפת להתעלמות או עונש של ילדך. מניסיוני, בכי זה נתן לי ולבעלי דרך ליצור הרגלי שינה בריאים לילדים שלנו בשלב מוקדם, שעדיין ממשיכים עכשיו כשהם בגן. ומבחינתי המשמעות היא שכולנו קצת יותר רגועים ונינוחים ממה שהיינו יכולים להיות אחרת. עם זאת, אני נאבק לנער את התחושה כי השימוש בשיטת ה- CIO היה איכשהו משהו שעלי להרגיש אשמה כלפיו.
כשלמדתי לראשונה שאני בהריון עם תאומים, לא ממש התרגשתי כמו שהייתי מבועתת. ההבנה שבקרוב אסיים עם שני תינוקות בבת אחת הייתה מרתיעה להפליא, אז יצאתי למשימה לאסוף עצות רבות מאמהות תאומות אחרות ככל שיכולתי. דבר אחד שכמעט כל אחד מהם אמר? קבל אותם בלוח זמנים בהקדם האפשרי. לא ממש ידעתי מה המשמעות של זה, ובכנות, כל הרעיון נשמע כל כך אנטי-טיפטי לסוג האמא "ניגשת עם הזרם" הרגועה, הטבעית, שדמיינתי לעצמי להיות. רציתי שהתינוקות שלי יידעו שהם אהובים ובטוחים, שתמיד יוכלו לסמוך עלי שאענה על צרכיהם, ולשים אותם בלוח זמנים, כך חשבתי, נראה כמו ההפך מגיבוש קשר בטוח ואוהב.
לאחר שבעלי ואני לקחנו את התאומים שלנו הביתה, התחלתי להבין שבאופן לוגיסטי ארגון כלשהו הוא חיוני. יש לי שתי זרועות בלבד, ויכולה להחליף חיתול אחד בכל פעם. התאומים היו זקוקים לפורמולה, שלפחות פירושה שאוכל להאכיל אותם בו זמנית אם ישב אותם בכסאות קופצניים משני צדי, אבל לרוב, טיפול בתיאומים לתינוקות הוא סדרה בלתי פוסקת של פיצויים, של הורות בסגנון קו הרכבה.
אם זה היה התפקיד שלי ליידע אותם שההירדמות לא הייתה מפחידה, האם לא הייתי רק מחזק את אי הנוחות שלהם על ידי אסוף אותם בכל פעם שהם בוכים ומניח להם להירדם בזרועותיי? התחלתי לחשוב על זה כמו לתת להם תרופות - לא התכוונתי להימנע מלתת להם אותם אם הם היו חולים פשוט מכיוון שהם לא אוהבים את הטעם שזה טעים.
מכיוון שלא יכולתי בדיוק לטלטל שני תינוקות בזרועותי כל היום, הכיסאות הנדנדים שלנו והנוקבים הפכו ליעילים במיוחד. החסרון? בני החליט במהירות שהנדנדה היא המקום היחיד שהוא רוצה לנמנם. בכל פעם שהייתי מעבירה אותו לבסטינה שלו, הוא היה מתעורר וצורח, ומכיוון שהייתי די מזויפת בגלל חסך שינה, בדרך כלל פשוט החזרתי אותו לנדנדה שלו כדי שהוא יהיה מאושר. המחשבה על אימוני שינה מעולם לא עברה את דעתי - איך אוכל לעשות דבר כזה לתינוקות היקרים שלי? - עד שכמה מילים חכמות של המרפאה בעיסוק של התאומים, לורה, במהלך ביקור ביתי גרמו לי לשקול לחלוטין.
הסברתי ללורה את התסכול שלי מהתנומות של הבן בנדנדות, והשנאה הנראית לעיני הבסינת שלו. אמרתי לה שאני לא בטוחה מה לעשות, שבכל פעם שניסיתי להניח אותו הוא היה נסער, אבל שאני ממש לא אוהבת שהוא ישן בנדנדה או בכיסא הקופצני שלו. היא נתנה לי כמה הצעות, כמו לנסות להניח אותו כשהוא עדיין ער, אבל חצוף, או לדאוג להזיז אותו לאט לאט כדי שהוא לא נבהל. ואז היא אמרה, "אתה יודע, כל בני האדם זקוקים לשינה, אבל ללמוד איך לישון זו מיומנות. יכול להיות שזה יהיה קצת לא נוח לו להסתגל לנאפם במיטה שלו בהתחלה, אבל זה משהו שכולם צריכים ללמוד בשלב מסוים.."
הבנתי שהיא צודקת לחלוטין: שינה אולי טבעית, אבל לרדת למיטה בכל לילה בחדר חשוך, במיטה, בזמן מסוים ביום? כל אלה הם דברים שלמדנו לעשות, ואנחנו עושים אותם כל כך הרבה זמן שהם מרגישים טבעיים. אבל לתאומים שלי, שבילו את רובם המוחלט של חייהם הקצרים בהירדמות בכל מקום ובכל מקום? זה היה מושג חדש לחלוטין. בעלי ואני החלטנו שללמד את התאומים שלנו איך לישון עומדת להיות בראש סדר העדיפויות שלנו, ולא עבר זמן רב ושני התינוקות ישנו כל הלילה, במיטות שלהם.
לשמוע אנשים אחרים אומרים שאנשים שה- CIO הם אנוכיים או אכזריים זה פוגע, כי מניסיוננו, CIO היה ההפך מדברים אלה. והערות של אנשים שאומרים שהם "לעולם לא יוכלו לעשות דבר כזה", גורמות לי לפתע להיות פרנואידית שאיכשהו התעלמתי מהטראומה הרגשית החריפה של ילדי, כי איכשהו העליתי עין מהסבל שלהם.
לרוב, מאדי ורייד היו תמיד ישנים נהדרים, ואני מרגיש חיובי למדי זה בגלל שמעולם לא התלבטנו בגבולות שהצבנו סביב השינה. תמיד שמרנו על זמן שינה מוקדם ועקבי, והם מעולם לא ישנו במיטה שלנו אלא אם כן הם היו חולים או ממש נסערים. כן, לפעמים פירוש הדבר שהם בכו כשהם מונחים, אבל שינה חשובה להתפתחותם, והעריסות שלהם היו בטוחות, הכילו חללים שהם יכלו ללמוד להרגיש בנוח לישון בכל הלילה. אם זה היה התפקיד שלי ליידע אותם שההירדמות לא הייתה מפחידה, האם לא הייתי רק מחזק את אי הנוחות שלהם על ידי אסוף אותם בכל פעם שהם בוכים ומניח להם להירדם בזרועותיי? התחלתי לחשוב על זה כמו לתת להם תרופות - לא התכוונתי להימנע מלתת להם אותם אם הם היו חולים פשוט מכיוון שהם לא אוהבים את הטעם שזה טעים. לאפשר להם להבין שהם יכולים להירדם בכוחות עצמם זה טוב עבורם.
בימינו הפכתי בדיוק לסוג של תאומות תאומות שממליצות לאמהות תאומות לעתיד שהם יקבלו את ילדיהם על לוח הזמנים ברגע שהם יכולים. זה הופך את החיים לקלים יותר ושקטים יותר, גם לילדים וגם לנו, וניסיון לעשות זאת בכל דרך אחרת פשוט נראה קשה מיותר. אבל זה לא אומר שההערות של הורים אנטי-סי-איי-אי לא מפריעות לי. לשמוע אנשים אחרים אומרים שאנשים שה- CIO הם אנוכיים או אכזריים זה פוגע, כי מניסיוננו, CIO היה ההפך מדברים אלה. והערות של אנשים שאומרים שהם "לעולם לא יוכלו לעשות דבר כזה", גורמות לי לפתע להיות פרנואידית שאיכשהו התעלמתי מהטראומה הרגשית החריפה של ילדי, כי איכשהו העליתי עין מהסבל שלהם. שמעתי אנשים אומרים שתינוקות שה- CIO נעשים פחות מותאמים, שהם לא מרגישים נאהבים, או טענה מופרכת אחרת-בלב אחרת (לדיון, מחקר שנערך בשנת 2016 מצא להתאמן זועק לא עושה זאת לא תעלה את רמת הלחץ של התינוק וגם עשויה לעזור להם להרוויח יותר שינה לאורך זמן.) למרות שאני לא חושבת שהדברים האלה בכלל נכונים, זה לא אומר שאני לא מרגישה אשמה בקשר לזה, למקרה שאני אני טועה.
מה שהלוואי שכולנו נזכור בשיחות על קיטוב נושאי הורות זה שלרוב, כולנו עושים כמיטב יכולתנו. לרוב, אנחנו באמת מעריצים את ילדינו, ואנחנו רוצים בכנות את הטוב ביותר עבורם. מבחינתנו פירוש הדבר היה קבלת ההחלטה ללמד את ילדינו כיצד להרגיש בטוחים וישנים לבד. עבור אחרים, אני מתאר לעצמי שמשמעותו שינה משותפת, או נדנדה לשינה, או דרך אחרת להיות שם פיזית כדי לעזור בתהליך הירידה לשינה. אבל האשמה החודרנית - מהסוג שרוב ההורים חשים לגבי משהו בין אם יש להם אימון שינה או לא - נראית מעוותת לחלוטין ובעלת ערך בפועל. הורים שמזניחים בפועל את ילדיהם או פוגעים בהם? כן, עלינו לכעוס. אבל הורים שרק מנסים לעזור להציב כמה גבולות בריאים סביב השינה? אולי נוכל להקל מעט על פסק הדין.
