בשנה שעברה, בגיל 27, עזבתי את בעלי בן שבע שנים. אביהם של שני ילדינו. היינו יחד מגיל 19. חשבתי שנזדקן יחד. האמנתי באהבה, ובמיוחד באהבה שהייתה לנו אחד לשני, והאמנתי בנו. לא הבנתי שבעוד שאהבה יפה, זה לא תמיד מספיק לקיים נישואים; זה לא מספיק כדי להדביק אותך כשמשהו הרסני קורה. ולנו, ההרס הגיע בשכבות; זה אף פעם לא היה רק דבר אחד.
כשנפגשנו, ידעתי שאהבתי אותו מייד. חשבתי שהוא האדם המבריק ביותר אי פעם, ומעולם לא הכרתי מישהו כמוהו. הוא הקסים אותי, ורציתי מאוד להיות לידו, להכיר אותו. הדייט הראשון שלנו היה קל וטבעי, ובילינו יחד כל יום יחד. היינו מדברים על העתיד שלנו, מתכננים תכניות לבית שנבנה יחד, המטרות שהשגנו, המשפחה שנייצר. הכל היה מושלם.
אלא שזה לא היה.
שנה לפני שנפגשנו נאנסתי בפעם הראשונה. לאחר מכן, נערים שהכרתי בקולג 'תקפו אותי מינית שוב ושוב. כשפגשתי את ליף, אמרתי לו, במחשבה שהוא לא ירצה להישאר עם מישהו "פגום" באותה מידה כמוני. במקום זאת הוא אמר לי: "אתה משנה, ויש לך ערך." זו תהיה הפעם הראשונה והאחרונה שדיברנו על זה. זה עלה לעתים רחוקות, ועדיין התביישתי כל כך.
בחדר השינה, עמדות ומעשים מיניים מסוימים היו מעוררים אותי להרתע בפחד, והיו לי סיוטים על תקיפה ואונס. לא סיפרתי לליף. בסופו של דבר הסיוטים דעכו, וקיים עמו יחסי מין כבר לא רדפו אותי. חשבתי שאיכשהו התגברתי על הטראומה שחוויתי, שהיא כבר לא הכתה אותי. ארבע שנים לאחר מכן, זה חזר בשאגה.
יום אחד במיטה אמרתי לליף, "אם היית שוכב עם מישהו אחר, לא היה אכפת לי. אני לא יודע למה, אבל לא הייתי רוצה, "והתכוונתי לזה. לא היה אכפת לי אם הוא ישכב עם מישהו אחר כי פתאום היה לי הדחף לעשות את אותו הדבר. בסוף השבוע הבא התחלתי לנהל רומן, ואמרתי לעצמי שזה בגלל שאני מנסה למלא חלל; חור בי ובמערכת היחסים שלנו. הרומן שלנו נמשך חודשים, וכל הזמן, ליף חיכה לי בסבלנות. לא רציתי להיות במערכת יחסים אחרת זו, על אף העובדה שאכפת לי ממנו, אך רמאות, כפי שלמדתי אחר כך, הייתה הדרך שלי להגיב לאונס שלי; הדרך שלי להרגיש בשליטה על מה שקרה לי. נפלתי במעגל אכזרי: שנאתי את עצמי והסתכלתי על ליף סובל, אבל בכל זאת, לא יכולתי להפסיק.
בילינו ארבע שנים בניסיון להציל את נישואינו. ניסינו להילחם בדרכים הטובות ביותר שידענו. עשינו טיפול זוגי, הלכתי לטיפול לבד, יצאנו לטיולים יחד וניסינו מערכת יחסים פתוחה / פוליאורומית. ליף היה מוכן להמשיך לנסות, אבל הבנתי שאני לא רוצה את זה, או אותו, יותר. לא בגלל שהוא לא היה טוב; לא, הוא היה כל מה שהיה טוב. אבל לאורך הדרך, השתניתי - וכך גם הוא. הוא פרץ בדרכים שלא ידעתי שהן אפשריות, ובכל זאת הוא נצמד אלינו ולי. הכאב שלי גרם לשנינו להשתנות. הוא אהב אותי, אבל זה הגיע עכשיו עם תנאים, ואיפה שהיה פעם אמון, לא היה כלום. נהייתי אמיץ יותר ובטוח יותר בעצמי, נתתי לעצמי אישור פשוט … להיות.
אז כשהוא ביקש ממני לנסות זאת עוד אחת, לא יכולתי. לא יכולתי להביט בפניו, בידיעה שזה פחד, כועס ועצוב. לא יכולתי לחלוק איתו מיטה יותר, בידיעה על כל הדרכים בהן פגעתי בו, איך "ישנתי יותר מדי". לא יכולתי להיכנס לוויכוח אחר, כזה שהוא אוטומטית "ינצח" כי הוא יכול היה להעלות את העבר שלי, ולא יכולתי להסתכן בשבירת ליבו יותר מכפי שכבר היה לי.
סיכמנו להתגרש. הוא לא ממש רצה, אבל הוא כיבד את הבחירה שלי. במשך חודשים שמרנו על החלטה זו בין שנינו, גרים באותו בית, חולקים את אותה המיטה, ושגרת חיינו לא משתנה. היו לנו שני ילדים יחד, ורצינו לוודא שדיברנו על כל פרט לפני שפרסנו להם את החדשות. בהתחלה חשבנו שהכול הסתדר, אבל הבנו שאנחנו לא מוכנים. קשה היה לשמור על לוח הזמנים, להפיל את הילדים זה לזה היה קשה, לנסות להמשיך בחיים תוך צער על נישואינו היה קשה. עם זאת, בין החלקים המחוספסים, משפחתנו נשארה בקשיים, ובמובן מסוים אנו שמחים יותר זה עם זה; יותר מאושרים זה לזה.
לאחרונה הלכנו למופע ביחד. זה נורמלי עבורנו, למרות שאנחנו מזה זמן מה בנפרד. שיר הגיע, שיר שננגן אחד לשני כאשר התאהבנו לראשונה, וברגע שזה התחיל החזקנו אחד את השני. אני לא חושב שאי פעם בכיתי יותר חזק ממה שהייתי באותו הרגע. המוזיקה מעולם לא הרגישה יפה יותר, או טרגית יותר. זה סימן את הסוף; הפרק שלנו נסגר. הרגשתי את זה, הוא הרגיש את זה, ולרגע תהיתי איך הגענו לכאן, האם אנחנו עדיין יכולים לתקן את מה שנשבר. עמוק בפנים, ידעתי שהגיע הזמן, פשוט להרפות ולהמשיך הלאה.
