כשבתי הראשונה נולדה, לא היה לי מושג שאולי קיימים סגנונות שונים של הורות. לא היה לי מושג לגבי הורות לקשר, הורות לטווח חופשי והורות מסוקים. הנחתי שהורים אחרים פשוט עשו כל מה שעבד עבורם ובמשפחתם או חיקיתי את ההרגלים שההורים שלהם השתמשו בהם בילדותם. אבל לא עבר זמן רב והאינטרנט לימד אותי אחרת. התוודעתי במהירות למגוון רחב של סגנונות הורות, יחד עם היתרונות, החסרונות והסגולות שלהם כשנפלתי על חור הארנב של לוחות מודעות מקוונים להורות וקבוצות פייסבוק.
בזכות כמות המידע המדהימה שמצאתי ברשת, אימצתי במהירות תווית לסגנון ההורות שחשבתי שהכי מתאים לי ולמשפחתי: הורות לקשר. לא ישנו רכבת, ישנו משותפים מתוך הכרח וכל הזמן החזקתי את בתי קרוב אלי. (בואו נודה בזה, היא לא הייתה מרשה אחרת.) אז, כמה שבועות אל תוך חייה של בתי, הפכתי רשמית להורה של התקשרות ואני נכשלתי בזה באומללות מאז.
אתה מבין, לפני שהצטרפתי לשורות ההורות של התקשרות, ידעתי שאני נאבקת להסתגל לאימהות חדשה, אבל לא באמת הייתה לי דרך למדוד עד כמה אני אומלל. ההנקה הייתה קשה - כל כך קשה. לא ישנתי. בעלי ואני חיינו בשקט ביחד כשותפים לחדר במקרה הטוב ולעתים קרובות יותר, מערכת היחסים בינינו הייתה מלאה במתח שנגרם על ידי קשיי ההורות החדשה.
באדיבות ההורים המצורפים שפגשתי ברשת, הייתה לי עכשיו מערכת פשוטה למדידת ההצלחות שלי, אבל גם הכישלונות שלי. מערכת זו הבהירה את כישלוני באופן מוחלט.
אבל כשאימצתי את התווית של הורה לקשר, התרגשתי מהדברים שראיתי כרשימת בדיקות שעשיתי דברים נכון. כבר לא הרגשתי חסר מטרה בתפקידי כאם כי היו לי יעדים. יונק לפי דרישה. (מה שאומר שיכולתי לנתק את לוחות הזמנים המתישים שסופקו על ידי חברים.) להתרפק, להתחבר ולחבר. (מה שאומר שכבר לא הייתי צריך להרגיש אשמה על שנרדמתי עם הבת שלנו במיטה שלנו או שנתנו לה לינוק לישון כל לילה.) באדיבות ההורים המצורפים שפגשתי ברשת, הייתה לי עכשיו מערכת פשוטה למדידת ההצלחות שלי, אבל גם הכישלונות שלי. מערכת זו הבהירה את כישלוני באופן מוחלט.
זה עבד לזמן מה. זה איפשר לי לדחוק את כל אי הוודאות שבאמהות חדשה ולהתמקד במשימות העומדות בפניך. אבל בסופו של דבר לא יכולתי לעמוד בדרישות של סגנון ההורות הזה. הנקה הייתה קרב בלתי נגמר והרגש השלילי המכונה D-MER שקשור למאבק שלי הונע רק על ידי המרשם הקפדני שלי שהנקה לפי דרישה היא הדרך המקובלת היחידה להורה. כמו נשים רבות עם ילדים, הייתי מתעייף ממגע בי כל הזמן. הייתי מתעורר בלילה כשבת שלי צמודת לשדי ומרגישה שאני זוחלת מהעור שלי. הייתי צריך מקום לישון וחדר לנשימה, לפחות במיטה שלי.
המשימות הללו נראות די פשוטות, אבל בשבילי הן הביאו לכמות מטורפת של שחיקה. לעיתים מצאתי את עצמי מתמרמר על הדרישות של בתי והעובדה שהגבילו את היכולת שלי לענות על הצרכים שלי.
הצורך להרגיש כמו האדם שלי, לשים מרחב בין הבת שלי לביני, גרם לי להרגיש כמו ההורה הקשור הגרוע ביותר אי פעם. זה לא הרגיש בלתי אפשרי לענות על צרכיה בקשר רגשי ובצרכים שלי לבדידות בו זמנית. כבר לא האמנתי שהורות התקשרות הייתה מושלמת עבורי.
ובכנות? הורות מצורף היא קשה. הורים לחיבור מצומצמים מעודדים להגיב במהירות לקריאות ילדם, לאפשר לילדם לקבוע את לוח הזנה שלהם, וליצור מרחב בחדרים ובמיטות משלהם כדי שהתינוק ישן, במקום בחדר ילדים נפרד. המשימות הללו נראות די פשוטות, אבל בשבילי הן הביאו לכמות מטורפת של שחיקה. לעיתים מצאתי את עצמי מתמרמר על הדרישות של בתי והעובדה שהגבילו את היכולת שלי לענות על הצרכים שלי.
ידעתי שהסכמתי עם עקרונות ההורות של התקשרות וראיתי את היתרונות שהם מקיימים לבת שלי, אבל לא ידעתי אם אוכל להמשיך בזה. כפי שמתברר, היה חסר לי מרכיב מכריע בעקרונות הורות הקשורים להורות: איזון.
הורות מצורף היא קשה, אך זה לא אמור להיות תובעני או לא בריא מבחינת המטפלות בתינוק. בהסתמכות על נשות האינטרנט שיש להן גם ילדים שיספקו לי את המידע הדרוש לי בכדי לאמץ אורח חיים של הורות מצורף, פספסתי את העסקה האמיתית. (ולגבי הפרוטוקול, זו לא הייתה אשמתם.) ד"ר סירס, הפנים שמאחורי תנועת ההורות לקשר, ידע עד כמה שחיקה אפשרית לכל ההורים, ובמיוחד לאלה העוקבים אחר עקרונות הורות התקשרות. בגלל זה, הבנתי שתורתו אינה פשוט קוראת להורים לענות על צרכי התינוק שלהם באמצעות הנקה, מליטה ושיתוף במיטה - הוא גם מטיף לאיזון.
רק נכשלתי בהורות התקשרות כי לא הייתה לי את התמונה המלאה.
"בלהט שלך לתת כל כך הרבה לתינוק שלך, קל להזניח את הצרכים של עצמך ואת הנישואים שלך, " הוא מסביר באתר האינטרנט שלו. "כפי שתלמד שהמפתח ליצירת איזון בהורות שלך הוא תגובה נאותה לתינוק שלך - לדעת מתי להגיד 'כן' ומתי להגיד 'לא', ולהיות בחוכמה לומר 'כן' לעצמך כשאתה צריך עזרה."
זה היה המידע החיוני שהייתי זקוק לו לאורך כל הדרך. רק נכשלתי בהורות התקשרות כי לא הייתה לי את התמונה המלאה. ידיעת האיזון לא הייתה אפשרית רק, אלא שעודדה אותו המייסד עצמו, אפשרה לי לחזור ולבחון מחדש כיצד אני מתקרבת לחיי היומיום שלי בבית עם התינוק שלי.
מאז הצלחתי להשתפר במציאת האיזון החיוני כל כך להישרדותי כאמא. זה היה חשוב ביותר לטיפול עצמי שלי וליכולת שלי לטפל במשפחתי ככל שגדלנו. הורות קבצים מצורפים היא עדיין קשה ואני עדיין לא מצליחה לגשת לאופן שבו אני הורה בחסדנות ובסבלנות מדי יום, אבל התאהבתי בגישת ההורות המצורפת שהשתנה שמצאנו. זה שמאפשר לי לשכב במיטה עם בנותיי בלילה, לקרוא להם ספרים לפני השינה, אבל גם נותן לי את הרשות לברוח לילה אחד בשבוע ולתת לאבא להשתלט עליו.
הורות מצורף היא קשה, אבל אני באמת לא בטוחה שתהיה לי דרך אחרת.
