הפכתי לאמא כשהייתי בת 26, אבל במשך יותר מעשור לפני כן, סבלתי ממצב כאב כרוני שנקרא vulvodynia שהשאיר אותי תוהה אם אי פעם יהיה אפשר להביא ילדים לעולם יום אחד. לאחר הוולווודיניה פירושו, די בפשטות, שהנרתיק שלי כאב ללא סיבה טובה, אבל במקרה הגרוע, הוא הפך למצב ספציפי יותר שנקרא vaginismus, מה שהפך דברים כמו סקס, מריחות פאפ וטמפון לשימוש ממש בלתי אפשרי. היה לי מזל מספיק סוף סוף להיכנס ללא כאבים זמן לא רב לפני שנכנסתי להריון, אבל בכנות, להיכנס להריון כשנחלמת וגינזיס זה מפחיד לחלוטין.
אפילו כשאתה לא רוצה להביא ילדים לעולם, ללדת בוולווודיניה או וגינזיס זה אכזרי לחלוטין. הסיבה הברורה לכך היא מכיוון שזה כואב מבחינה גופנית - מבחינתי, וולוודיניה מוצגת כאב בוער עז שיכול להתעכב בלי שום אפשרויות להקלה - אבל יש גם הרבה סיבות אחרות. כאבי אגן נקביים לא תמיד מובנים היטב על ידי רופאים, ובוודאי שזה לא דבר שמדברים עליו באופן כללי, כך שהרבה נשים (אני כלול) מבלות שנים אפילו בלי לדעת מה לא בסדר איתן, ומתי הן סוף סוף מבקשות עזרה, הם בסופו של דבר מקבלים את הכאב שלהם מבוטל, או מאובחנים כטעות כזיהום בשמרים או UTI, או סוגיה גינקולוגית אחרת.
במערכת יחסים? הווגיניזם ינסה לדפוק גם את זה. אפילו בשותפויות המחויבות ביותר, העובדה שאינך יכול לקיים יחסי מין ללא כאבים תגרום בהכרח לבעיות. בעלי עכשיו, מאט, היה סבלני ותומך להפליא, אך עדיין נלחמנו בזה, כל אחד מאיתנו נאבק ברגשות של דחייה ועצב ורגשות פגועים שסביר להניח שלא יימוגו לחלוטין מהזכרונות שלנו בהתאמה. ואם אתם לא במערכת יחסים, קיום של וגינזיס יכול לדחות אתכם מהכרויות לגמרי - כלומר, "כואב לי לקיים יחסי מין ואני לא יודע למה" זה לא בדיוק סוג הדברים שאתה רוצה להביא תלוי במישהו שאתה אחרת מעוניין בו לחלוטין.
תמיד הנחתי שכאשר המין סוף סוף יהפוך למאט ויכולתי להיות בלי שום כאב או חרדה (אחרי כל כך הרבה שנים של המון כאב והרבה חרדה), היינו לגמרי מתאמצים לזמן שאבד, לתפוס על כל הסקס שלא היה לנו במהלך הימים הראשונים המרתקים של מערכת היחסים שלנו, או בירח הדבש שלנו, או באמת בכל פעם אחרת שהיינו ביחד. במקום זאת, אה, נכנסתי להריון עם תאומים, כמעט מייד. ובדיוק ככה, שוב הפסקנו לקיים יחסי מין - לא בגלל שזה כאב, אלא בגלל שהייתי כל כך חולה ומותש, ובסופו של דבר עברתי הריון ממש מסובך ואומלל.
הרגשתי שמוטה כל כך הרבה פעמים בגופי שלי, מנסה לעשות את זה לקיים יחסי מין בלי כאב מתוך ייאוש מוחלט. הרבה יותר מדי פעמים המשכתי לקיים יחסי מין בכל מקרה, סבלתי את הכאב, התכוונתי לרעיון שאולי ככה זה תמיד יהיה ואני רק צריך ללמוד לקחת את זה. ועכשיו גופי איבד אותי שוב, נכשל לחלוטין בהריון, נאבק בכל רגע.
כלפי חוץ, מאט ואני נראה כאילו היינו באותו עמוד: היה ברור למדי שאני באמת נהנית מלהיות בהריון, וסקס לא נשמע מושך לאף אחד מאיתנו (אני מניח אישה בהריון שהיא כל הזמן פיצוחים או שוכבים שנמחקו על הספה אומללים לחלוטין לא היו בדיוק התנעה עבור אף אחד מאיתנו). אבל בפנים הייתי עצבני. רק התחלנו לקיים יחסי מין כמו בני אדם רגילים, וזה רק התחיל להיות טוב. מה אם היינו הולכים להרוס את הכל על ידי כניסה להריון - אם הנרתיק היה איכשהו יחזור מהר ככל שהלך? וחמור מכך, האם אנשים לא תמיד אמרו כי סקס לאחר לידה היה כואב? אם אנשים שמעולם לא חוו פולווודיניה לפני כן מצאו סקס קשה לאחר לידה, אז כמה סיוט זה היה הולך לנו?
ואז, כמובן היה נושא הלידה בפועל. כמו אמהות רבות, באמת רציתי להימנע מקטע c אם הייתי יכול, ובכל זאת, המחשבה לדחוף שני תינוקות מהנרתיק שלי הייתה מחרידה לחלוטין. כלומר, רוב האמהות שנמצאות לראשונה מוצאות את הרעיון של לידה ולידת עצבים בלידה, אבל הנרתיק שלי ואני מעולם לא היינו חברים. הרגשתי שמוטה כל כך הרבה פעמים בגופי שלי, מנסה לעשות את זה לקיים יחסי מין בלי כאב מתוך ייאוש מוחלט. הרבה יותר מדי פעמים המשכתי לקיים יחסי מין בכל מקרה, סבלתי את הכאב, התכוונתי לרעיון שאולי ככה זה תמיד יהיה ואני רק צריך ללמוד לקחת את זה. ועכשיו גופי איבד אותי שוב, נכשל לחלוטין בהריון, נאבק בכל רגע. איך עמדתי לשרוד את החוויה הכואבת כבר מהלידה עם נרתיק לקוי?
לפני הגעת התאומים שלי, קראתי על אפשרויות שונות כמו עיסוי פרינאלי או היפנוזה. דיברתי עם המטפל שלי גם על הדאגות שלי וזה עזר להקל על חלק מהחרדות שלי. אבל כשבסופו של דבר ילדתי, הנרתיק שלי היה הדבר האחרון ביותר במוחי. הלוואי ויכולתי לומר שזה בגלל שהבנתי שלא היה לי מה לדאוג, והכל היה שמח ויפה, אבל באמת זה בגלל שנכנסתי ללידה מוקדמת לאחר הריון של 25 שבועות והייתי מבועת מכדי אפילו לשים לב אם או לא הוולווודיניה שלי חזרה או לא.
מאט ואני שנינו עדיין נאבקים לפעמים עם נפילת שנים של חרדה, עצב ומתח שפולווודיניה גורמת, ולפעמים, כשאנו מקיימים יחסי מין, אני עדיין יכול לחוש שמאט לא לגמרי בטוח שהוא לא ייגמר כואב לי שלא בכוונה.
העובדה שכמעט כל מה שקשור להריון והלידה שלי היה סיוט מוחלט הפכה אותו למפתיע ומדהים בהרבה, אבל כשאני סוף סוף הסתברנו לקיים יחסי מין לאחר לידת התאומים, זה לא פשוט לא כואב, זה היה הסקס הכי טוב שהיה לנו בחיים. אני לא יודע למה בדיוק - האם משהו בקשר ללידה הקל, או האם לעבור את החוויה של ללדת תאומים כל כך מוקדמים גרם לנו להיות קרובים יותר ובכך יכולת יותר להתחבר זה לזה פיזית. אולי זה היה שני הדברים האלה, או אולי זה היה משהו אחר לגמרי. אבל התאומים המוקדמים האלה הולכים להיות בני 4 השנה, ואנחנו עדיין מקיימים יחסי מין נהדרים ללא כאבים. ואני לא לוקח את זה כמובן מאליו לרגע.
אני לא יכול לומר אם כי אין חלק ממני שדאגות הוולווודיניה עדיין יכולה לחזור שוב בשלב מסוים, כאילו אולי היא פשוט מחכה להרוס אותנו שוב ברגע שנאכזב את המשמר שלנו לגמרי. מאט ואני שנינו עדיין נאבקים לפעמים עם נפילת שנים של חרדה, עצב ולחץ שוולווודיניה גורמת, ולפעמים, כשאנו מקיימים יחסי מין, אני עדיין יכול לחוש שמאט לא לגמרי בטוח שהוא לא יגמור כואב לי שלא בכוונה. גם אם הכאב הגופני נעלם, הכאב הרגשי הנגרם כתוצאה מוולווודיניה נשאר איתך לנצח.
אבל אני אסיר תודה על היותי ללא כאבים, ואני אסיר תודה שהצלחתי להיכנס להריון ללא כאבים או התערבות חיצונית. כשאתה נאבק במשהו כמו vulvodynia, הדברים שרבים מקבלים כמובן מאליו קלים וטבעיים (לקיים יחסי מין, להיכנס להריון וכו ') יכולים להפוך למאבק עצום. והסיכוי לפנות אליהם ישירות יכול להיות די מפחיד.
