לפני שנולדה בתי, הייתי נחוש להניק. בחרתי בית חולים שהיה ידידותי לתינוק והיה לי תמיכה בהנקה בצוות. נרשמתי לשיעור הנקה (שאחר כך בוטל). ביקרתי באתרי הנקה. קראתי פוסט אחר פוסט באינטרנט של סיפורי הצלחה של אמהות וסיפורים לא כל כך מצליחים. אפילו כתבתי בתוכנית הלידה שלי שאני רוצה לוותר על אפידורל, כי שמעתי שזה יכול להפריע להנקה. רציתי להיות מוכנה להנקה, אז עשיתי כל מה שיכולתי כדי להרגיש ככה. וכל המחקר שלי רק גרם לי להיות נחושים יותר להיות גדולים בזה. מכיוון שהייתי מוכן כל כך, לא חשבתי שהנקה תזיק כל כך קשה או שאי פעם הייתי שוקלת להפסיק להניק בגלל הכאב. כל מה שידעתי זה שהייתי נחוש לעשות את זה. האיגוד האמריקני לרפואת ילדים (AAP) ממליץ להניק באופן בלעדי במשך חצי שנה, ארגון הבריאות העולמי (WHO) ממליץ להניק לשניים. שמעתי סיפורים של תינוקות שמעולם לא היו חולים כיוון שהניקו. לדברי חלק מהנשים, חלב האם שלהן ריפא את כובע העריסה של תינוקותיהן. מניקה אקנה קבועה לתינוק. חלב אם היה קסום. וזה היה משהו שיכולתי לעשות למען התינוק שלי - בחינם.
כאשר הבת שלי הגיעה לטיפה קטנה של 13 פאונד, 13 גרם, למדתי מהר מאוד שאני לא מוכנה להנקה. הפה הקטן והמושלם שלה לא נצמד מספיק על פטמותיי השטוחות, למרות שהיא רצתה להניק ללא הפסקה. הנחתי שהגוף שלי פשוט יידע מה לעשות. הנחתי שהתינוק שלי יידע מה לעשות. אבל ההנקה לא הייתה אינטואיטיבית כמו שציפיתי.
לאחר תקופת ההדבקה וההנקה הראשונית שלנו מיד לאחר הלידה, בתי ירדה לנמנם וישנה חמש שעות רצופות. ניסיונותי להעיר אותה להאכיל נדחו. כשהיא מתעוררת סוף סוף, בילתה את הלילה הראשון שלה בעולם בסיעוד בכל שעה. היא פלטה יללה קטנה ומעוררת רחמים והייתי מנסה להקנות MacGyver פיתרון כרית שהגדיל אותה מספיק כדי להגיע לציצי, אבל לא גבוה מדי, ולטפל את הפטמה שלי בפה. לפעמים היה לי מזל והתפס הזה היה בסדר. אבל רוב הזמן זה לא היה. הייתי מנסה שוב ושוב, אבל זה מעולם לא השתפר והתינוק שלי נעשה יותר ויותר תזזיתי. כעבור זמן מה התחלתי להתקשר לאחות לעזרה בכל פעם שהייתי צריכה להניק. כל אחות הייתה מציעה טיפים, מסתכלת עליי מנסה ובסופו של דבר מושיטה יד ועושה את זה בשבילי.
נגמרו לנו האפשרויות. ההנקה נאלצה לעבוד.
כשהיינו מתארזים לצאת מבית החולים, הפטמות שלי עלו באש וכבר הראו סימני טראומה. יועץ ההנקה כבר ציין את מילת ה- F: נוסחה. היא ראתה כמה אני נאבקת, ראתה כבר כמה כאב הייתי. אבל הייתי נחוש להמשיך להניק. לא הייתי מוכן לוותר על זה בקלות. עברו שלושה ימים בלבד. הייתי בטוח שזה יקל יותר. בסופו של דבר. בנוסף, היינו שבורים. ידעתי שאין לנו אמצעים לקנות נוסחה. נגמרו לנו האפשרויות. ההנקה נאלצה לעבוד.
אז עשיתי לעצמי מטרה: שנה אחת. פשוט הייתי צריך לעבור את השנה הראשונה ואז יכולתי לעבור לחלב פרה ואסיים. אחרי הכל, ברגע שהיא תגדל, זה היה משתפר, נכון? ברגע שהיא תגדל ותשיג שליטה בצוואר זה היה הופך להיות קל יותר. יכולתי להקשות על זה במשך שנה כדי לתת לבת שלי את ההתחלה הטובה ביותר בחיים. ברגע שהגענו הביתה, הלכתי לעבודה. התחלתי לחפש כל אתר בנושא הנקה שיכולתי. ובכל מקום שהסתכלתי המשכתי לראות את אותה הודעה שוב ושוב: הנקה לא אמורה להכאיב. אם אתה עושה את זה נכון, הנקה לא אמורה להכאיב. עם תפס מתאים אסור להניק את ההנקה.
מדוע זה היה כל כך קשה? מדוע לא הצלחתי להבין את זה?
כל כך ברור, עשיתי משהו לא בסדר. כל תפס כאב. הייתי עוצר ומתחיל מחדש. ואז ננסה שוב. זה כואב. ניסיתי ליצור צורת C עם היד שלי, לעודד את סנטרה למטה עם הפטמה שלי, להכניס כמה שיותר מהארולה שלי לפיה. האם שפתיה התנופפו? עליון ותחתון? לא? נסה שוב. נסה שוב. נסה שוב. ולבסוף, כששנינו בכינו, נתתי לה לתפס ככל שהיא רצתה. קמצצתי את שיני, עיקלתי את אצבעות הרגליים ונתתי לה להשיג את החלב הדרוש לה. הייתי מתוסכל וכעס, על עצמי ועל הבת שלי. מדוע זה היה כל כך קשה? מדוע לא הצלחתי להבין את זה?
הרגשתי כמו כישלון. המשכתי לנסות ולפתור את הבעיות שלנו וכל מה שראיתי זה שההנקה לא צריכה להזיק. ובכן, זה קרה. מה שהיה צריך לומר שכל מה שאני עושה לא עובד. אבל זה הצליח. האכלתי את התינוק שלי. כשבועיים היא עברה את משקל הלידה שלה. בחודשיים, כשהפטמות שלי נסדקו ודיממו, היא היכה 10 קילו. וזה לא היה סתם פטמות סדוקות. ד"ר גוגל אמר לי שאני חווה vasospasms, וזה קורה כאשר הנימים בפטמות שלך מתכווצים וגורמים לכאבים עזים. לא יכולתי לעבור במעבר האוכל הקפוא בלי להתנשף מכאבים. חיברתי תעלות וחליצי חלב, נגרם כאשר העור צומח מעל צינור החלב שנפתח וחוסם אותו.
התמרמנתי מכל אישה שרק אהבה להניק, שזכתה בחוויית המליטה המדהימה הזו שהם חולקים עם תינוקותיהן. חששתי מההאכלה הבאה, נאלצתי לטפל בעצמי בכל תפס.
והתמרמנתי על בעלי כאשר ניסה לעזור לי, הוא הציע שאיבה והאכלת בקבוקים. בהיתי בו כשהוא ניסה להמליץ על התאמה לטכניקה שלי, ונשבר בבכי כשהוא מזכיר את הנוסחה. האם הוא לא הבין שהנקה היא על היצע וביקוש? הרגשתי שיש לי פרנויה של אם חדשה לגבי אספקה ולמרות שיכולתי לראות את החלב נוטף בזוויות פיה, דאגתי שהתפס הגרוע שלנו פירושו העברה לא מספקת של חלב, מה שמוביל לטבילה באספקה. במבט לאחור יכולתי להתקשר לרופא שלי. יכולתי למצוא קבוצת תמיכה בקרבת מקום או ליצור קשר עם יועץ הנקה. הייתי צריך לעשות את כל הדברים האלה, אבל בתוכה זה הרגיש כאילו זה תלוי בי להבין את זה.
עברתי את צלצול ההנקה. הייתי מוכן לסיים.
ספרתי את החודשים. לאחר חודש אחד, רק 11 נוספים. חודשיים למטה, 10 ללכת. פשוט הייתי צריך להגיע לשנה. ואז פגעתי בארבעה חודשים. בארבעה חודשים הכל עלה לראש. או ליתר דיוק, boob. למרות שהסדקים בפטמות שלי היו מחלימים, לאט לאט, אך בטח, פיתחתי פריחה סביב פטמה אחת שכאבה כשבתי ננעלה. ואז, הבועט: תעלה פקוקה. התמודדתי עם תעלות פקוקות בעבר, אבל ההנקה תמיד הובילה דברים. הפעם זה לא עבד. הנקתי ושאבתי. השתמשתי בחיתולים חד פעמיים עטופים סביב שדיי בתור קומפרסים חמים. עיסיתי במקלחות חמות. הנקתי יותר. שום דבר לא עבד. התחושה ה"נפגעת באוטובוס "- הכאבים, חום, צמרמורות - התיישבה מעלי. עברתי דלקת בשד.
אחרי ביקור אצל הרופא, מרשם של אנטיביוטיקה ואנטי פטרייתי לפריחה, הרגשתי טוב יותר, אבל עדיין נספרתי. עברתי את צלצול ההנקה. הייתי מוכן לסיים.
למרות כל הקשיים שלנו, הייתי עצוב כשזה נגמר, עצוב שהסתיימה התירוץ שלי להתכרבל שקט עם הפעוט המטורף שלי.
אבל פתאום, הדברים לחצו. התפס שנלחמתי כל כך קשה לתקן היה קבוע. לא הייתי צריך להילחם בכל פעם כדי שתתקין. זה היה בדיוק בסדר. טראומת הפטמה נרפאה. הזיהום הפטרייתי התבהר והפסקתי לקבל צינורות מחוברים. ויום אחד הבנתי שאני כבר לא נספור.
בסופו של דבר הנקתי את הבת שלי במשך 22 חודשים, תוך כדי התפוצצות המטרה הראשונית שהצבתי לעצמי. עד שהסתיימו מערכת היחסים הסיעודית שלנו, סיעודנו רק פעם ביום, לפני השינה. הייתי בהריון שלושה חודשים עם אחיה ובחזרה לחוות כאב בכל תפס. היא הייתה עסוקה מכדי להקפיץ מהקירות כדי לשבת ולהניק. ולמרות כל הקשיים שלנו, הייתי עצוב כשזה נגמר, עצוב שהסתיימה התירוץ שלי להתכרבל שקט עם הפעוט המטורף שלי.
אני שמונה חודשים למסע ההנקה השני שלי ונכנסתי, הייתי מוכן להיאבק שוב בימים הראשונים ההם. למרבה המזל, המאבקים היו מזעריים. הוא היה הרבה יותר גדול מהבת שלי בלידתה, £ 6 וחצי, 6 גרם, כך שהפיטמה הלא-כל-כך קטנה שלי הייתה סביב הפטמה שלי שלא תהיה-להיות-שטוחה-שוב לא הייתה כל כך קשה. לקחנו את בני לטיפול אף אוזן גרון לבדיקת קשרים עם שפתיים ושפתיים. היא אפילו בדקה את בתי כדי לראות אם זה אולי היה הנושא. והשתתפתי בפגישות מקומיות של ארה"ב בהנקה וקיבלתי תמיכה מאם לאם כשנושאים התגנבו.
הפעם, ידעתי שאוכל לעשות את זה דרך כל המכשולים שנקרו בדרכי. הפעם, סמכתי על התינוק שלי ועל גופי. ידעתי שהתפס ימיין את עצמו וזה כן. הכאב של ארבעת החודשים הראשונים האלה נעלם, הזיכרונות דעכו עם הזמן, אך הגאווה לא עשתה זאת. הנקה במשך 22 חודשים הייתה אחת החוויות הקשות והכואבות בחיי. אבל זה גם אחד שאני הכי גאה בו.
