לאור הטרגדיות האחרונות נראה כי שופטי ההורים באינטרנט הגיעו למגרש חום. אני עדיין מרגיש הלם קרבתי מהעובדה שיש אנשים מוכנים ומוכנים לשפוט אם המתאבל על אובדן ילד, אך נראה כי כולם מרגישים זכאים להצביע על כישלונותיהם של הורים - לעיתים עד כדי אכזריות קיצונית. למזלי, אני נתון לשיפוט כהורה רק על ידי מה שאני בוחר לחלוק עם העולם, במקום שההורות שלי מוגדרת על ידי סיפור שנמצא בשליטתי. אבל בכנות, לא אכפת לי אם תשפוט את ההורות שלי.
להיות הורה בעידן זה של גינוי במדיה החברתית מרגיש לרוב כמו לשחות במיכל מלא פיראנות. חס וחלילה שתניח לטיפה אחת מדמך להכתים את המים, שמא תאכלו בחיים. ואנחנו לא נשפטים רק על פי רגעי ההורות "הרעים" שלנו, אלא על פי כל החלטה שאנו מקבלים כהורים. כאמהות, לעתים קרובות אנו נתונים לבדיקה לא משנה מה אנו עושים, לא משנה כיצד אנו מחליפים את המטבע. כדי להחמיר, אין דרך "נכונה" להורה. זה תמיד זה לעומת זה, ריקוד מרושל בו אנחנו רק מנסים לעשות את מה שהכי טוב לילדים שלנו ולעצמנו. אבל לא משנה כמה ננסה, תמיד יהיה מישהו איפשהו שחושב שאני אמא אדוקה, נוראית שצריכה להיות מהילדים שלי ממני, והם ירצו לספר לכולם בנוגע לזה. ואני סיימתי להילחם בהם. לתמיד.
אם לשפוט אותי לפי בחירות ההורות שלי לא ישנה את הדרך בה אני הורה. אני לא מתכוון לקרוא נגדי ויטריול נמשך ופתאום אראה את הטעות בדרכיי.
מצד אחד, זה די לא מסוגל לחשוב שיש אנשים בעולם הזה שחיים ממש לספר לאמהות כמוני איך אני נכשל, במיוחד כשאני כבר מרגיש שאני מתקשה להסתדר כל כך הרבה זמן. לראות שנאה עצומה כל כך כלפי אימהות שמנסות ברצון לעשות נכון זה מחליא ברצינות. מצד שני, עם זאת, ממש לא היה אכפת לי שיש אנשים שמבזבזים את זמנם בבחינת ההחלטות שלי לגבי האופן בו אני בוחרת לגדל את ילדיי, מכיוון שזה אומר עליהם הרבה יותר ממה שהוא עושה עלי. אם למישהו אין דבר טוב יותר מאשר לארוב ולומר דברים מתכוונים בקטעי התגובות ברשת, זה מוסר השכל מטעמו, לא שלי. אם מישהו באמת עוסק בכך שהעולם יעבור לגיהנום בסל ידיים, יש דרכים יצרניות יותר להתמודד עם הפחד הזה מאשר לשבת מאחורי מסך מחשב וגורס את חוסר הכישרון שלי אימא לחתיכות.
אם לשפוט אותי לפי בחירות ההורות שלי לא ישנה את הדרך בה אני הורה. אני לא מתכוון לקרוא נגדי ויטריול נמשך ופתאום אראה את הטעות בדרכיי. האמת, למרות שאני כותב כל כך הרבה מסיפור ההורות שלי כדי שכל האינטרנט יוכל לראות, אני לא עושה זאת כדי לעורר מחלוקת או להזמין ביקורת. אני לא מפטיר את החלטות ההורות שלי כדי שאנשים יוכלו להגיד לי כמה אני נורא, ואני בהחלט לא עושה את זה כדי שאנשים יוכלו להגיד לי "בצורה מושלמת" יש לי את כל העניין של אמא. אני נהנה לחלוק את חיי כי אני רוצה שאמהות אחרות יידעו שהן לא לבד. לפעמים אני עושה את זה כי אני אוהב לדעת שגם אני לא לבד. אני יודע שלשים את עצמי שם אומר שישפטו אותי, אבל זה לא אומר שאני צריך לדאוג לפסקי הדין האלה.
בכנות, בחירה לאפשר לילדים שלי לצפות בטלוויזיה או לאכול מדי פעם מקרונים וגבינות לא אורגניות לארוחת הבוקר, לא תעשה או תשבור את כל העולם הארור. אפילו הכישלונות הגדולים שלי, כמו לנסות לשלוט במצבי נפש במהלך התפרצויות הזעם של ילדי או לתהות איך לכל הרוחות אני בכלל אמור להבין איזון עבודה והורות, בסופו של דבר יעצב את חיי יותר מכל אחד אחר (כולל הילדים שלי). החיים ימשיכו. העולם ימשיך להסתובב. והשיפוט שלך לגבי האם אני עושה עבודה מספיק טובה בהיותי הורה לא או לא ישנה את התוצאה הזו.
העסק של גידול בני אדם קטנטנים - להיות הכל שלהם כל הזמן, מסביב לשעון, תמיד - הוא מספיק מתיש. אין לי זמן לדאוג ולהדגיש מה מישהו שלא מכיר אותי או שאינו מכיר אותי מספיק טוב חושב עלי ועל העבודה שאני עושה. אין לי זמן להרשים או לעורר אותך. אני רק מנסה לעבור את היום.
כך שתוכל לחסוך את פסקי ההורות שלך יותר קדושים מאשר למישהו שאכפת לו. או תן לי אותם. אין זה משנה בכל מקרה. כי לא היה אכפת לי פחות ממה שאתה חושב על ההורות שלי. רק אני יודע את העומק והמורכבות של הסיפור שלי, ואני מסרב לתת לזרים באינטרנט או לחיים האמיתיים להגדיר את האופן שאני מרגיש כלפי עצמי כי הם קראו קטעים מחיי. העסק של גידול בני אדם קטנטנים - להיות הכל שלהם כל הזמן, מסביב לשעון, תמיד - הוא מספיק מתיש. אין לי זמן לדאוג ולהדגיש מה מישהו שלא מכיר אותי או שאינו מכיר אותי מספיק טוב חושב עלי ועל העבודה שאני עושה. אין לי זמן להרשים או לעורר אותך. אני רק מנסה לעבור את היום. יש לי דברים חשובים יותר לדאוג להם ממה שהעולם חושב עלי. יש לי משפחה לאהוב ולדאוג לה. יש לי חיים לחיות. אלא אם כן אתה חלק אינטימי מהמשוואה ההיא, חיי ימשיכו עם או בלי הפרשנות שלך.
