אני רק אומר את זה: אני לא אוהב ילדים. מעולם לא הייתי אחד מאותם אנשים שרואים תינוק ברחוב וצועק. בזמן המקלחת שלי בתינוק, בזמן שכולם השמיעו ואהו בגלל אביזרי תינוקות שונים, הייתי כמו "תודה … אבל מה זה עושה ?" ובהחלט הייתי פעם הזבל הזה במסעדה שגילגלה את עיניה בתינוקות בוכים. בגלל זה, ידעתי שאאהב את ילדתי ברגע שהפכתי להורה, אבל חשבתי שגם אני עוסק בזמני הבוגר. חשבתי להתענג שחזרתי לעבודה, להיות בסביבת אנשים שיכולים לדבר במשפטים מלאים, להיות מוקפים בעבודה קשה ויצירתיות, ולהיות בסביבת אנשים שלא היו זקוקים לי כדי לנגב את הבנדים שלהם. אבל כמו רוב הדברים בחיים, כל מה שחשבתי שידעתי התברר כשגוי. ובכנות, ההפתעה הכי גדולה שעברתי מהורות הייתה כמה אני אוהבת את זה. לא היה לי מושג כמה אשמח להיות סתם אמא. עד כדי כך שכאשר הגיע הזמן לחזור לעבודה, החלטתי שלא.
הרבה זמן בחיי הבוגרים לא רציתי ילדים. לאמיתו של דבר, זו הייתה כנראה אחת התכונות המגדירות שלי. אני בטוח שליותר מכמה אנשים היה רגע WTF כשהם שמעו שאני בהריון. הסלידה שלי מילדים ניזונה כמובן מהבחירה שלי שלא היה לי. אבל אני גם חושב שבמשך חלק גדול משנות העשרים לחיי פשוט לא הייתי מוכן לוותר על החיים שהיו לי - והייתי גם תחת ההנחה שאצטרך לוותר על החיים האלה ברגע שיש לי ילדים משלי. חיי לפני הילדים התמקדו בעיקר בבן זוגי, בחברותיי ובמציאת עבודה שיכולתי להפוך לקריירה. הבעיה הייתה, נראה שלא יכולתי למצוא את העבודה הזו. הקריירה שלי (או היעדרן) הייתה תמיד מקור ללחץ אישי, בעיקרון מאז שסיימתי את המכללה, וזה בעיקר בגלל שלא הצלחתי למצוא את הדבר האחד שגרם לי להתרגש לקפוץ מהמיטה כל בוקר. נאבקתי למצוא את הניצוץ - הביטחון, המוטיבציה וההשראה - לעשות כל דבר, טוב, מעצמי.
עם זאת, מסתבר שהאימהות הייתה הניצוץ ההוא. האם זה לא מצחיק איך לפני שהפכתי להיות הורה כל מה שיכולתי לחשוב עליו זה מה שילדים וילדים ייקחו מחיי אבל מעולם לא הקדשתי מחשבה למה שהילד שלי עשוי לתת לי? ובכן, האימהות העניקה לי את הביטחון, המוטיבציה וההשראה שלא הצלחתי למצוא בעבר מכיוון שזה נתן לי מטרה חדשה (אך לא המטרה היחידה שלי ולא מטרה טובה יותר). הדרך הטובה ביותר לתאר זאת היא שהדבר שהלחיץ אותי יותר מכל - מציאת קריירה שהתלהבתי ממנה - הפך להיות קל יותר כי זה כבר לא היה רק עלי. כשחשבתי על סוג העבודה שאני רוצה לעשות, ידעתי שאני רוצה לקבל עבודה שהבת שלי יכולה לראות אותי עושה, מצטיינת, נהנית ובעיקר אוהבת כי ידעתי שהיא תביא את הדוגמא הטובה ביותר לכך אותה.
מה שהאמהות עשתה בשבילי שמעולם לא ציפיתי שזה היה לתעדף מחדש את מה שחשוב לי.
אני לא אגיד שהאימהות היא הסוף הכל, להיות כל קיומי, כי בשבילי האימהות היא קשה. זה לא תמיד בא לי בטבעיות. זה לא זוהר. האימהות יכולה להיות מבודדת, משעממת, בודדה, מלחיצה, מפחידה; לפעמים כולם בו זמנית. וחשבתי שזה יביא אותי לרצות לחזור לעבודה, שהאהבה שלי לחופש האישי (והמרחב האישי) ושהחלקים הקשים של ההורות יקלו על ההחלטה שלי לחזור לעבודה בסוף חופשת הלידה. חשבתי שאני אמא עובדת. אבל מסתבר, בכלל לא הייתי.
אני חושב שיש משהו די אצילי, די מתוק, לנגב את ישבנו של מישהו או לייבש את דמעותיו או לרסק את האוכל שלהם. המטרה שלי לא חייבת להיות גדולה וגדולה וגלובלית כדי להשפיע. זה יכול להיות חשוב באותה מידה ומשפיע באותה מידה על אדם אחד קטן. האדם הקטן שלי.
קשה היה להגיע למימוש זה. לא רק בגלל הבעיות המעשיות כמו, האם יכולנו להרשות לעצמנו לא לחזור לתפקיד הישן שלי? אבל גם בגלל הרבה יותר אישיים; בעיקר פמיניסטיות. זה הרגיש לי חשוב להגדיר את עצמי כמשהו יותר מאמא של בתי או אשת בעלי, ולמצוא את ההגדרה דרך העבודה שלי. אבל הרעיון לחזור לעבודה הותיר אותי בחוסר מוטיבציה, לא ממומש ואומלל. אז הייתי תקוע בין לא לרצות להיות "רק אמא" (אם כי אין שום דבר טועה בכך שהיא "רק אמא") וגם לא רוצה להיות אמא עובדת.
גידלה אותי אישה חזקה בקריירה. כשהורי התגרשו הייתי רק פעוטה, אבל אמי עשתה הכל כדי להבטיח שאהיה בסדר ושאהיה בסדר. היא הדגימה לי ממקור ראשון שהדרך הטובה ביותר להיות אמא טובה היא לשפר את עצמך. היא עבדה במשרה מלאה וחזרה לבית הספר ועדיין הייתה תומכת ואוהבת, תקיפה והוגנת. אבל יותר מכל, אמי לימדה אותי את חשיבותה של אישה עם עצמאות - כלכלית ואישית - מבן זוגה.
להחליט להפוך לאמא להישאר בבית הרגשתי שאני מתעלמת מהשיעור החשוב ביותר של אמי. אבל מה שהאמהות עשתה בשבילי שמעולם לא ציפיתי שזה היה לתעדף מחדש את מה שחשוב לי. אם הייתי מתכוון לבלות עד שמונה שעות ביממה מהילד שלי, רציתי שהזמן הזה יהיה לקריירה שהייתי לו תשוקה - ואני רוצה להכיר עד כמה אני זוכה לקבל הזדמנות לגלות מה תשוקות אינן נאלצות לעבוד בעבודה שאני לא כל כך אוהבת כי אני לא צריכה. ככל שאהבתי את הצוות שלי בעבודה הישנה שלי, פשוט לא התלהבתי מהעבודה שעשיתי. אבל עדיין התלהבתי מהכתיבה. ומתברר שגם האימהות נתנה לי את זה: כתיבה. ההשראה, הביטחון והמוטיבציה שהייתי צריך לחלוק את ליבי עם אחרים הגיעו מהפכת לאמא. והאם זה בכלל לא מה לפמיניזם? בבחירה - כאישה - לעשות מה שאנחנו רוצים, בתוך הבית ומחוצה לו?
היום, תאמינו או לא, אני עדיין לא אוהב ילדים - אם כי אני נוטה להפנות תינוקות לבן זוגי כשאנחנו עוברים אותם ברחוב עכשיו. אבל היותי הורה פקח את עיניי לתכונות הגאולות יותר של אותם יצורים קטנים ומסריחים ואנוכיים שאנו מכנים ילדינו; הדרך בה בתי עזרה לי להבין מה חשוב: המשפחה שלי, הכתיבה שלי, עצמי. ולדעתי יש משהו די אצילי, די מתוק, בלנגב את התחת של מישהו או לייבש את הדמעות או לרסק את האוכל שלהם. המטרה שלי לא חייבת להיות גדולה וגדולה וגלובלית כדי להשפיע. זה יכול להיות חשוב באותה מידה ומשפיע באותה מידה על אדם אחד קטן. האדם הקטן שלי. האימהות פקחה את עיני לקהילה מדהימה של גברים ונשים בכל העולם שיודעים איך זה ללבוש את הלב מחוץ לחזה שלך. וזה פתח את עיניי לתכונות המפתיעות ביותר בעצמי: שאני יכול להיות סתם אמא, וזה לגמרי לגמרי בסדר.
