מעולם לא הייתי אחת מאותן בנות שגדלו ופחות אהבו תינוקות. לא ביליתי בסופי שבוע בשמרטפות תמורת כסף נוסף, ואני יכול לזכור רק פעם אחת בשנות העשרים לחיי שמירה על בן 9 החבר של חברתי. תינוקות הם מתוקים לחלוטין, ותמיד רציתי להיות אמא, אבל אני פשוט לא בן תינוקת - אפילו לא אחרי שיש לי תינוק בעצמי.
כשחלמתי בהקיץ על משפחתי העתידית, היא מעולם לא הייתה מלאת חזיונות של לחתול יילוד ולהניע אותם לישון כשהתבוננתי בהם באושר. במקום זאת, תמיד דמיינתי דברים כמו לשחק בחוץ עם ילדים בגיל בית הספר ולפטפט עם בתי לעתיד על ספרים או ספורט או שיער. תמיד אהבתי לנהל שיחות עם ילדים - האופן בו הם רואים את העולם והמחשבות שהם עולים הם משעשעים ומאירים עיניים. עבדתי גם עם בני נוער לפרנסתי (ואהבתי את זה) במשך רוב חיי הבוגרים. פעם אמרתי לבדיחות לאנשים, "אני אהיה מומחה ברגע שהילדים שלי יהיו בני נוער, אבל אני אעבור דרך שלב הפעוטות והפעוטות." ואפילו שהתינוק שלי הוא אור חיי, זה עדיין טוב של אמת.
המחשבה על כניסה להריון וילדת תינוק על הידיים הפחידה אותי בכנות. האישיות הטבעית שלי לא מתאימה לגידול תינוקות, באמת. אני לגמרי מטפחת, אבל אני אוהבת את המרחב האישי שלי. הימצאות בסביבת תינוק זה די צורכת, ובגלל זה מעולם לא נועדתי אליהם. אני אוהב לדבר ולהיגיון, וברור שלעיתים קרובות האינטראקציה עם תינוק היא חד צדדית. אז נכנסתי לאמהות ביולוגית, חששתי שלא אהב לחלוטין את השלב הראשון של הילדות. עם זאת, תשעה חודשים אחרי ההופעה הזו, אני שמח לומר שגם בלי להיות בן תינוקת מצאתי את היכולת לא רק להתמודד עם תינוק חדש, אלא ליהנות גם משלב התינוקות שלה. ולמדתי כל כך הרבה על חוסר אנוכיות, סבלנות והקרבה אישית.
אני מרגישה שאם הייתי אומרת את זה בקול רם שאני כל כך שמחה שהפכתי לאמא, אבל אני לא חופרת לגמרי את שלב התינוקות הזה, אנשים היו מניחים שאני כפוי טובה או לא בטוחה מהעבודה שאני עושה בתור הבת שלי אמא. אבל זה בכלל לא כוונתי.
עם זאת, כל מה שנאמר זה עדיין לא אומר שאי פעם אני קוראת לעצמי בן תינוקת. אני בהחלט מתעניינת הרבה יותר בתינוקות של החברים שלי ובאנשים בקהילה שלי עכשיו שיש לי תינוק, אבל כרגע זה שלי מספיק לי - עדיין אין לי את הנטייה להחזיק או להתרפק על תינוקות אחרים. אני פוגש. אני עדיין מעריך את נוכחותם ואת שמחותיהן של האמהות האחרות מרחוק, גם אם המרחק הזה פחת מאז שילדתי את התינוק שלי והבנתי את החוויה הזו.
אי היותי תינוקת הגבירה גם את הצורך שלי לאזן בין הרצון שלי לילד מבוגר ליהנות במקום בו נמצאת הבת שלי כעת. אני אתפוס את עצמי באומרו, "אני לא יכול לחכות שהיא תוכל". ממש הייתי צריך לעצור את עצמי באמצע המשפט כי אני בהחלט לא רוצה לאחל לה את חייה. מצד אחד, אני גאה בכך שאני לא מנסה להיאחז בשלילה בתינוקות שלה, אך מצד שני, אני רוצה להתכוון להתענג על הרגעים האלה גם אם הם מעולם לא התבלטו בעיניי כ"אידיאל " " שלב.
אמא מבוגרת אחרת אמרה לי פעם, "את חיה את התקופה הכי טובה בחייך עכשיו, נכון?" כאילו הימים הטובים ביותר שלי הם רק בשלב זה בחיי של בתי.
דבר נוסף בלהיות לא בן תינוקת אלא להיות אם לתינוק, הוא לא מובן לא נכון. אני מרגישה שאם הייתי אומרת את זה בקול רם שאני כל כך שמחה שהפכתי לאמא, אבל אני לא חופרת לגמרי את שלב התינוקות הזה, אנשים היו מניחים שאני כפוי טובה או לא בטוחה מהעבודה שאני עושה בתור הבת שלי אמא. אבל זה בכלל לא כוונתי. סביר להניח שאקבל הערות מרגיעות כמו "כמובן שאתה עושה עבודה טובה - היא גדלה כל כך בריאה!", ו"זה השלב הטוב ביותר - כאשר הם גדולים יותר, היית מאחלת שהם היו צעירים שוב "אני לא מפקפק בפועל ביכולות שלי כאם או בהתפתחות התינוק שלי, ואני לא קובע איזה שלב בחיים שלה טוב יותר. אני קובע עובדה פשוטה שמבחינתי (ואני יודע שאני לא היחיד) אני יודע שאני לא צריך להיות בן תינוקת כדי להיות הורה. וזה לא טועה בעיניי להתרגש משלב שעוד יבוא לבת שלי. לאמיתו של דבר, האם אסור לי לחכות קדימה לכל הפרקים המגוונים בחייה?
גברת במכולת אמרה לי לאחרונה כשהעריצה את בתי והוסיפה, "זו תקופה נהדרת בחיים שלהם. הם חמודים ותמימים. יש לי עכשיו בת 16 ואני שונאת בני נוער. "היא בטח התבדחה, אבל תהיתי אם היא הבינה איך היא נשמעת במילה חזקה כמו שנאה עם זר. אמא מבוגרת אחרת אמרה לי פעם, "את חיה את התקופה הכי טובה בחייך עכשיו, נכון?" כאילו הימים הטובים ביותר שלי הם רק בשלב זה בחיי של בתי. אולי זו הייתה אמירה לא מזיקה, אבל מהטון שלה לא יכולתי שלא להרגיש ששמעתי עצב בקולה.
אני רוצה לחיות בידיעה שכל שלב בחיים שלי היה הכי טוב ושיש עוד דברים. ועכשיו כשאני אמא, אני רוצה במיוחד את זה לבת שלי. הערות כאלו מצד זרים ואנשים עמיתים בעלי משמעות טובה הוסיפו לחץ מיותר (והתחושה כאילו אני צריכה להיות משהו שאני לא) להתמכר ולהבליט את הדגש על שלב התינוקות הזה. העניין הוא שאני לא רוצה להדגיש יותר מדי את הגילאים והשלבים של ילדיי, אפילו לא את אלה שאני הכי מצפה להם. אני אולי לא בן תינוקת, אבל אני מנסה להיות ההורה הכי טוב שיכול להיות בכל מקרה, והלחץ ליהנות מהשלב הזה "בזמן שזה נמשך" פשוט מרגיש לא אמיתי מבחינת הבת שלי וגם אני.
