הייתי הכלאה מוזרה של אמא שהתה בבית מאז שהפכתי להורה לפני שמונה שנים. אני קורא לעצמי הכלאה מוזרה מכיוון שלמרות שאני ההורה העיקרי בבית, תמיד עבדתי בתפקיד כלשהו, אם כאחות חלקית או מהבית, עבדתי בחברות שונות. מעולם לא הייתה אופציה עבורי לא לעבוד כי יש לנו חשבונות לשלם ואורח חיים לקיים (גם לבעלי וגם אני וילדינו), אבל לרוב הקריירה ההורית שלי, חשבתי על עצמי קודם ובעיקר כאמא להישאר בבית. אף על פי שלקח לי כמעט שמונה שנים למצוא את העניין כדי לומר זאת ולהתכוון לזה, אני לא בטוח שאני אוהב להיות אמא להישאר בבית.
במוחי, זה נשמע נורא להודות בזה, אבל זו האמת. ולומר את זה בקול רם, בעמוד, זה ממש קשה לי. מכיוון שמשום מה אני מסוגל לקבל שנשים אחרות אולי לא רוצות להיות אמהות שהייה בבית, אבל אני לא יכולה לקבל את זה ביחס לעצמי. אני מרגיש שאני צריך להיות כל כך שמח להיות אמא להישאר בבית. רק אני מתחיל להבין שאולי אני לא. תמיד חלמתי ופנטזתי להיות אמא להישאר בבית (עוד הרבה לפני שהיו לי ילדים משלי) ועכשיו, כשיש לי אותם, אני באמת לא יכול לדמיין שאהיה רחוק מהילדים שלי כל היום. ואפילו באמצעות הלחץ לנסות להרשות לעצמם טיפול בילדים במשרה מלאה ושילוב לוח זמנים בלתי צפוי של החיים בבית עם ארבעה ילדים הופך את ההורה להישאר בבית לנוח והמציאות הטובה ביותר עבורנו כרגע, אני לא חושב זה עובד יותר עבורנו. מעבר לזה, אני מבין יותר ויותר שאולי להיות אמא להישאר בבית פשוט לא מה שמגיע לי באופן טבעי.
אני זוכר, כשהייתי אם חדשה ועובדת, כמה נחמד היה לעבוד יום רגיל של שמונה שעות ולחזור הביתה בסוף היום ליהנות מהתינוק שלי. עבדתי משמרות יומיות בזמן שאימנתי כאחות והתפעלתי מההבדל באיך שהרגשתי לחזור הביתה. הייתי רענן ומוכן ליהנות ממנה והרגשתי שאנחנו יכולים למעשה להירגע לגיטימי ביחד מכיוון שכבר הכנסתי יום עבודה מלא. אף פעם לא היה רגע בו הסתובבתי אחרי הארוחה כדי לסיים את העבודה או לענות על מיילים או לעמוד בתאריך יעד. העבודה כל היום אפשרה לי להרגיש נינוחה כשעברתי דרך הדלת ועדיין נשאר לי אנרגיה לחסוך. עם זאת, להישאר בבית כל היום מתנקז לחלוטין. עד הערב, במקום להתרגש לאכול ארוחת ערב ולבלות יחד, לפעמים אני רק רוצה שהלילה ייגמר. וכשהתחלתי להישאר בבית עם הילדים, לא יכולתי להאמין איך זה יכול להיות מתיש יותר מאשר לעבוד כל היום, אבל זה בדיוק מה שהיה.
לראשונה בחיי הבוגרים הרגשתי כמו חלק מהעולם, מישהו שהיה חשוב, לא רק בשומר האחראי על תינוקות וחיתולי פרג.
ככל שחלף הזמן, הוספנו למשפחתנו עוד שלושה ילדים ואני קיצרתי יותר ויותר בעבודתי מחוץ לבית, עד לתקופה שבין ילדינו השלישי לרביעי כשניסיתי את עבודתי החלומית למען הגודל כעורך של מגזין הורות. הייתי כל כך נואשת לנסות עבודה "אמיתית", עד שתעבורתי ארבע שעות למשרד, איכשהו שכנעתי את הבוס שלי לתת לי לעבוד במשמרות של יומיים. הייתי נשאר במלון מקומי למשך הלילה וממש עובד ללא הפסקה. אבל כפי שאתה יכול לדמיין, הדברים לא הסתדרו כמו שקיוויתי והרגשתי כמו כישלון מוחלט אפילו לנסות.
אף על פי שהיה קצר, יצא לי לטעום ממה שחיי היו יכולים להיות: ארוחות צהריים נינוחות, מפגש עם נשים מרתקות וחכמות בתעשייה, למידת חבלי העסקים והפרסום בעולמות, המשרד החמוד שלי שאהבתי, ניהול צוות פרילנסרים, קבוצת כרטיסי הביקור הראשונה שלי. לראשונה בחיי הבוגרים הרגשתי כמו חלק מהעולם, מישהו שחשוב, לא רק בשומר האחראי על תינוקות וחיתולי פרג. דרכתי רגליים בעולם העסקים, מלא באנשים חכמים, בעלי מוטיבציה, ולא רציתי לעזוב. אהבתי להרגיש מוכשר ויצירתי במקום להתכסות כל הזמן בריפוד ולהתרוצץ.
ניסיתי לעשות את שניהם במקביל ולא יכולתי להתמודד עם זה.
הרבה זמן אחרי שעזבתי את העבודה הזו, הלחץ של ניסיון ללהטט בעבודה, לנסוע והילדים היה יותר מדי בשבילי, במיוחד כשהייתי בהריון לתינוק מספר ארבע. נאבקתי בתחושה שהייתי כישלון כאם שהייה בבית וכאמא עובדת. ניסיתי לעשות את שניהם במקביל ולא יכולתי להתמודד עם זה.
הבנתי שאולי, רק אולי, אני לא צריך להיות אם להישאר בבית אם אני לא רוצה להיות.
רק מתישהו לאחר שנולדתי התינוקת הרביעית, כשלפתי זרם קבוע של עבודות כתיבה ועד מהרה עבד שעות מלאות בבית, נתתי לעצמי רשות לחפש בייביסיטר לשימוש רגיל יותר בסיס. בעזרת שילוב של בייביסיטר שגם חינוך ביתי ודודה-רבא ששמחה להביא את ילדיי לאחר שהתבגרו מעט, סוף סוף גילפתי יותר לוח זמנים שיאפשר לי להיות גם בבית וגם בעבודה. וזה היכה אותי כמו טון של לבנים: בימים בהם טיפלתי בילדים ועבדתי כאדם רגיל ושפוי, ללא תשומת ליבי שהוסטה לכדי 50, 000 כיוונים, הרגשתי הכי מאושרת שהייתי מזה זמן רב. איכשהו הבנתי, איכשהו, לראשונה מזה שמונה שנים, שאולי, רק אולי, הייתי בעצם אם עובדת. הבנתי שאולי, רק אולי, אני לא צריך להיות אם להישאר בבית אם אני לא רוצה להיות, ואם זה לא ישמח אותי. שאולי העבודה הייתה טובה יותר למשפחתי, לעצמי ונישואיי.
ובאותו יום נתתי לעצמי אישור לעבוד יותר אם זה יועיל לכולנו.
ההבנה שאני אוהבת לעבוד עזרה לי להבין שכדי להיות אמא להישאר בבית ולעשות את זה טוב, אני צריכה לטפח את הטיפול העצמי שלי קצת יותר.
זו הייתה מימוש פוקח עיניים ומזוויע, ולמרות שזה לא שינה הרבה מחיי היום יום שלנו, כי הילדים שלנו עדיין צעירים ואני בבית איתם די 24/7, היה נחמד להרפות קצת מהקרס. במקום להכות את עצמי על כמה שאני מותש ומרוקן בסוף יום ארוך בבית עם ילדים, אני מזכיר לעצמי, "אתה יודע מה? זה בסדר. לא כולם אוהבים להיות אמא להישאר בבית או שמכוונים לעשות את זה וזה בסדר. " במשך זמן כה רב הרגשתי אשמה כה אדירה על כך שלא אהבתי את אורח החיים הישאר בבית, אבל עכשיו אני מבין שזה בסדר. אני נותן לעצמי הרבה יותר חן על כך שלא הרגשתי לא ממומשת כאמא שהייה בבית.
ובאופן מוזר, להודות שאולי אני לא אמא טבעית "להישאר בבית" אפשרה לי לראות שזה בגלל רגשותי חוסר היכולת שלי. אז במקום להכות את עצמי בכל הדרכים בהן אני מוצץ כאם שהייה בבית, ניסיתי לשנות את מחשבותי כדי להעריך את מה שאני טוב בו ולעבוד כדי לנסות לאזן בין השניים. כרגע, בסופו של יום, להיות אמא להישאר בבית זה מה שאני באמת מרגיש שהכי טוב עבור המשפחה שלנו ואני יודע איזו זכות זו להישאר בבית עם הילדים. אני חושב על המתנות שאורח חיינו בבית העניק לנו, על כל הזכרונות שיצרנו, את כל הדרכים שזה למעשה עזר הן לקריירה של בעלי והן לקריירה שלי, ואני מרגיש אסיר תודה על כך שהייתה לי ההזדמנות להיות בבית. אבל ההבנה שאני אוהבת לעבוד עזרה לי להבין שכדי להיות אמא להישאר בבית ולעשות את זה טוב, אני צריכה לטפח קצת יותר את הטיפול העצמי שלי.
אני יכול לתהות, מדי פעם אם אני לא בלב אם "אמיתית" להישאר בבית, אבל בכנות, אני לא חושב שזה מה שחשוב. מה שחשוב זה שנתתי לעצמי את המתנה להבין שאני לא מושלמת, שאין כל חוק לגבי מה שהאמהות ה"טובות "עושות, אפילו בשביל עצמי, ושמה שחשוב זה שהבנו מה עובד למען שלנו משפחה לעת עתה ובסופו של יום, זו הייתה מתנה לכולנו.
