הבוקר, אפליקציית המעקב התקופתית בטלפון שלי הודיעה לי שאיחרתי בשמונה ימים. לפני חצי שנה ההודעה הזו הייתה גורמת לליבי לירות, והיא הייתה שולחת אותי לרוץ לבית המרקחת לבדיקת הריון, אבל עכשיו זה פשוט משאיר אותי מתוסכל. אני לא בהריון - אני כבר יודע את זה - אני פשוט חווה עוד מחזור ארוך ומושך, לא סדיר. ולמרות שהייתי צריך לדעת יותר טוב מאשר לפנות לד"ר גוגל לקבלת תשובות, היום נחבטתי וחיפשתי באינטרנט כמה רמזים מדוע התקופות שקדמו לי בעבר היו בכל מקום. על פי החיפוש שלי, אני יכול להיות מרגיע, או שהפוריות שלי יכולה להיות בירידה, או יכול להיות שיש לי סוג בריאותי כלשהו כמו תסמונת שחלות פוליציסטיות (PCOS) או בעיה בבלוטת התריס. ידעתי שאסור לי לשים יותר מדי מלאי בהצעות האלה, שאני צריך להביא את הדאגות שלי לאיש מקצוע רפואי בפועל, אבל באותו הרגע, הקול בראשי החל לצרוח אולי לא תוכל ללדת תינוק נוסף, התחלתי להיכנס לפאניקה.
בעלי חזר הביתה זמן קצר לאחר מכן, לאחר שבדיוק הורדתי את התאומות שלנו בנות 3 במעון יום, וכשראיתי אותו, בקושי הצלחתי להוציא את ההסבר לפני שפרצתי בבכי, התחפרתי בחזהו לנוחיות. הוא נאנח, וידעתי מה הוא חושב - אנחנו הולכים שוב לנהל את שיחת התינוקות, לא? - אבל הוא ניסה להיות אוהב ואמפטי. האמת, הייתה לנו שיחה זו לפני הרבה פעמים, זו בה אנו מתלבטים עם היתרונות של הוספת ילד שלישי למשפחתנו שוב ושוב עד שאנחנו פשוט מוותרים ומסכימים להניח את זה לנוח לעת עתה. מאט, אחרי הכל, מרגיש די בטוח בכך שהוא שמח לעצור בשני ילדים, אבל בשבילי זה הרבה יותר קשה. אני לא בטוח אם אני רוצה תינוק נוסף, והוא מכביד על ליבי יותר מכפי שציפיתי לו אי פעם.
אני מסתכל על שני ילדי וחושב, אתה אפילו יותר ממה שחלמתי שתהיה, ואז אני תוהה איך ללדת ילד נוסף יכול להיות כל דבר מלבד זה.
יכולתי לומר שחלק מהסיבה לכך שאינני בטוח אם אני רוצה ילד נוסף הוא מכיוון שהיה לי הריון מסובך במיוחד עם התאומים שלי, לידה אימתנית ושהייה ב- NICU טראומטית שנמשכה יותר משלושה חודשים. וזה נכון, במובן מסוים, אבל זה לא מה שמקשה על הבחירה הזו. דבר אחד שאני מרגיש בטוח מאוד לגבי זה, אחרי הכל, הוא שאם הרופאים שלנו לא ירגישו שהסיכוי שלנו להיכנס להריון בריא לאורך זמן, הפעם השנייה יהיה גבוה למדי, אני בהחלט לא מוכן לנסות שוב. בראשי, הוויכוח הוא באמת יותר אם ילד שלישי יהיה הימור יותר מדי, האם זה יבקש יותר מדי, יהרס את הדינמיקה המשפחתית שלנו כבר יפהפייה שהיא יותר ממה שהייתי יכולה לבקש או ראיתי אי פעם. בעלי תמיד מציין שיש לנו כבר שני ילדים יפים ובריאים - ילדים שפעם אפילו לא היינו בטוחים שהם עתידים לחיות - אז מדוע ייתכן שנרצה לפתות את הגורל על ידי בקשת עוד? ואני מסכים איתו לחלוטין.
אלא שאני רוצה אחרת. אני פשוט עושה.
זה לא קשור לחשוב שתינוקות הם חמודים (למרות שלדעתי הם כאלה), או על כמיהה לחיות מחדש את אותם תינוקות יפים שוב ושוב שעברו מזמן עם התאומים שלי. זה עכשיו לדעת היטב איך זה מרגיש שכל ליבך ייפתח על ידי אדם קטנטן, על הרגשת סוג טהור האהבה והתקווה לחיים שהילד יכול לחיות. אני מסתכל על שני ילדי וחושב, אתה אפילו יותר ממה שחלמתי שיהיה, ואז אני תוהה איך ללדת ילד נוסף יכול להיות כל דבר מלבד זה - יותר אהבה, יותר שמחה, פליאה יותר סתומה ו יראת כבוד מהדרכים שבהן ילד לילד משנה לחלוטין את הכל בצורה הטובה ביותר.
זה אומר להכניס את לבי שוב לשם פוטנציאל למרס במיליון חתיכות, אם משהו ישתבש, אם מישהו ייפגע.
אני אם המונעת יותר מכל מהשאיפה העמוקה ליצור לילדים שלי את סוג המשפחה שלא הרגשתי שמעולם לא הייתה לי - כזו שהיא בטוחה ואוהבת ומקבלת ובטוחה בכל עת. ובזמן שלעתים קרובות אני נאבק בתחושה היומיומית כאילו אני לא עושה מספיק, לא מספיק, מדי פעם אני אקבל הצצה אל איך אני חושב שהחיים חייבים להיראות מעיני ילדי, ולחשוב, להסתכל על מה שאנחנו בונים. אנו עושים זאת נכון. ובאותם רגעים אני חושב שיכולנו להתמודד לחלוטין עם עוד אחד.
אבל, יש לי כבר שני ילדים. שני ילדים עסוקים, פעילים ונמרצים. וזה אומר שאני יודע בדיוק את הדרכים בהן האימהות היא יותר מכל זה, יותר מסתם הדברים החולניים והחלומיים שאתה רואה בעצמך כשאתה בהריון. אני יודע שזה אומר לילות ללא שינה שהם מאתגרים יותר ממה שאתה יכול לדמיין. אני יודע שזה אומר לאבד את העצמאות שקיבלתי עכשיו כשהילדים שלי קצת יותר גדולים.
אני יודע שזה אומר להפסיק את העבודה שלי ואת החלומות שלי. אני יודע שזה אומר התפרצויות זעם וסטרס וקוליק וחיתולים ושני תאומים נוראיים ומיניוואן ועוד פחות יציבות פיננסית ואולי דיכאון אחרי לידה או ניחוש שני לבחירה שלי להפוך את מה שהיה בעבר דבר נהדר הרבה יותר מסובך.
וחשוב מכך, אני יודע שזה אומר לשים את ליבי שוב לשם פוטנציאל לרסק למיליון חתיכות, אם משהו ישתבש, אם מישהו ייפגע. זו המציאות הקשה שאתה לומד כשאתה הופך להורה שבאופן מוחלט כל מה שאתה הכי יקר בעולם יכול להיקח ממך פעימות לב ותהיה חסר אונים לעצור את זה.
אני שונא את זה שאני רוצה תינוק אחר. אני לא רוצה לרצות תינוק אחר. אבל אני כן.
האמת, אני רוצה ילד אחר. אני רוצה ילד אחר באופן עמוק, נורא, בצורה קורעת הלב. אבל האם אני רוצה לקחת את הסיכון, לדעת בחדות מה עומד על כף המאזניים אם זה לא יסתדר איך קיוויתי? האם אוכל לקחת את הסיכון? מה שאני חושש לומר לבעלי זה שאני מסכים איתו. אני יודע שהוא חושב שילדת ילד אחרת לא תהיה החלטה נבונה, כל הדברים שנחשבים, ולמעשה אני חושבת שהוא צודק במאה אחוז בהערכה הזו. אבל בניגוד אליו, ההיגיון הזה לא מנחם אותי. אני שונא את זה שאני רוצה תינוק אחר. אני לא רוצה לרצות תינוק אחר. אבל אני כן.
כרגיל, שיחתנו היום לא הובילה אותנו להתקרב למעשה לקבל החלטה. לפעמים אני מתפטר מהעובדה שלא לקבל החלטה זה סוג של קבלת החלטה, ואני מרשה לעצמי לנסות נפשית את הרעיון שיום אחד יעבור מספיק זמן לשיחה הלוך ושוב הזו שילדת תינוק נוסף זכתה אפילו לא תהיה אפשרות. אולי, אם ההערכה של גוגל הייתה צודקת, יום זה יגיע מוקדם יותר מאשר אחר כך. אבל מתי, או אם כן, אני כבר יודע שאני אפילו לא מוכן להיות מוכן. שכנראה שלעולם לא אהיה מוכן.
