לא להכניס את כל קניה לכולם, אבל אני יודע שאני אמא טובה. כשאני קורא ספרים אני נותן לכל הדמויות קולות שונים, אני אופה עוגיות מאפס שטעמם טוב 96 אחוז מהזמן, ושנים של יצירה של סיבוב פירושו שילדי ישתתפו ביריד המדע בבוא העת. אבל למרות כישורי אימי האימאיים, עמוק בפנים אני יודע שבן זוגי הוא ההורה הטוב יותר.
בעלי דומים במובנים רבים. שנינו אתלטיים עם התמכרות להקצפה. אנחנו אוהבים לטייל ולא אכפת לנו הרבה מספורט מסודר מחוץ לאולימפיאדה. אנו מדברים על הארי פוטר רהוט (כן, הספרים והסרטים). יש זמנים שבהם אנו מנהלים שיחות שלמות זה עם זה מבלי לומר אף מילה אחת, במיוחד כאשר האדם שמולנו בשורת היעד של היעד אינו יודע להשתמש בקורא השבבים (דחף אותו עד הסוף ואל תעשה זאת לא מוציא אותה עד שנאמר, האם זה באמת כל כך קשה?) כמו שצריך ומחזיק אותנו כבן ערובה כתוצאה. אבל למרות שאנחנו בדיוק אותו דבר בכל כך הרבה מובנים, כשמדובר בהורות, ברור שהוא הרבה יותר טוב ממני.
בעלי באופן טבעי יותר סבלני ממני. שנינו אשמים בכך שהפך ל"האלק ", במיוחד כשזה קרוב לשינה, אבל הוא מצליח להישאר באזור מרי פופינס הרבה יותר ממני. אני אומר לעצמי שזה נראה כאילו אני צועק יותר ממנו כי אני זה שהיה כל היום בבית ומתמודד עם השפיכות הסיר ונלחם על מי שמשיג את הגביע הכחול לעומת האדום בזמן שהוא בעבודה, אבל עמוק בפנים, אני יודע שאני משקר. אפילו בסופי השבוע כששנינו מחייבים תפקיד הורים במשרה מלאה, הוא מגניב כמלפפון כשהילדים ממש מפעילים סביבו מעגלים. הוא פשוט עומד שם, מחכה שיוציאו את האנרגיה מהמערכות שלהם. בינתיים אני מתחלף בין איומים לקחת את הדובי שלהם אם הם לא מפסיקים לנוע כל כך מהר ושטוח אל מחוץ להתחנן להירגע.
בעוד שאני עוסק בעיקר בשמירה על ביטחונם, יש לו מודעות טובה יותר לעובדה שהם לא יהיו קטנים לנצח ולכן הם צריכים להיות מוכנים לחיים כמבוגרים עצמאיים.
הוא נשבע פחות ממני. משנינו תמיד היה לי את אוצר המילים הצבעוני יותר, אבל חשבתי שברגע שהפכתי לאמא הייתי משאיר את הפה הסיר שלי מאחור. מסתבר שהדאגה הבלתי פוסקת שלי לילדים אומרת שאני נשבעת עוד יותר כאמא ממה שעשיתי לפני שהיו לי ילדים. אני מנסה לא, אבל מבחינתי, כשאני בקצה החבל שלי, פצצת F מטלטלת יכולה לעבור אותי עד לנמנמתי. אבל לא בן זוגי. כשהוא מושך את אצבעות רגליו על משאית צעצוע, הוא צפוי לצרוח "פאדג '!" במקום האלטרנטיבה של ארבע אותיות.
הוא משחק איתם יותר. אני אוהב את הילדים שלי, באמת, אבל אני פשוט לא מתעניין במכוניות משחק או אבני בניין. ככל שאנחנו מגדלים את ילדינו להיות פתוחים ביחס לסטריאוטיפים מגדריים, הם באופן טבעי מצליחים לצעצועי ה"ילד "שלהם יותר מאשר מטבח המשחק שלהם או הבובות שלהם. אני אוהב אותם מספיק כדי לשחק איתם למענם, אבל בעלי נהנה באמת מהסטים של גיבורי העל ולדמויות האקשן שיש להם ושמח לרדת איתם על הרצפה במשך שעות. חוץ ממני? אני בערבות אחרי 20 דקות ופונה לספה בה חילקתי את תשומת ליבי בין משפחתי לטלפון שלי.
אני כל כך דואג שהם ייפגעו, עד שלפעמים אני מתאפק בהם לחוות דברים מהנים. בעלי, לעומת זאת, לא.
הוא הרבה פחות חרד ממני. אני דואג לכל דבר, שמועיל לנו כשאנחנו בחוץ ביום ואנחנו צריכים גיבוי לתלבושת הגיבוי, כי הסיכויים טובים שארזתי אחד כזה, כמו גם שקיות ניילון מרובות להחזיק את הבגדים המלוכלכים. ההתחשבות שלי נהדרת מכיוון שיש לי כמעט תמיד חטיפים ומשקאות בהישג יד לילדים, אבל זה רע מכיוון שאני כל כך דואגת שהם ייפגעו, עד שלפעמים אני מתאפק מהם לחוות דברים מהנים. בעלי, לעומת זאת, לא. הוא ידחוף את הנערים יותר ממני על הנדנדה, יאפשר להם לנסות לטשטש את ראשם מתחת למים בבריכה כשאני לא, והוא יעביר להם בשמחה מברשות שיניים משלהם ויגיד להם לעשות את זה בלי להתרגז שהם אני אסתיים עם חללים, כמוני. בעוד שאני עוסק בעיקר בשמירה על ביטחונם, יש לו מודעות טובה יותר לעובדה שהם לא יהיו קטנים לנצח ולכן הם צריכים להיות מוכנים לחיים כמבוגרים עצמאיים.
אם ההורות הייתה ספורט, הייתי לוקח כסף לזהב שלו. אבל אני מפתיע בסדר שלא הייתי אלוף ההורות בשותפות שלנו. אני לא מתעצבן על בן זוגי על כך שהוא טוב יותר בחזקת ההורות הזו ממני מכיוון שאני רוצה שלילדים שלנו תהיה ילדות טובה, ואני שמח שכשאני לא להיות האני הכי טוב שלי הוא יכול לעשות נכון על ידי אותם לשנינו. והוא מעולם לא גרם לי להרגיש רע בקשר לעקיפות ההורות שלי. למרות שהוא מודה שהוא לוקח את הכתר של ההורות בין שנינו, הוא גם תמיד ממהר לציין שבלי קשר למי יותר טוב בהורות, זה הברכיים שלי שהילדים נלחמים עליהם, לא שלו, ואני זה שמתקשר אליו פנימה לנשיקות וחיבוקים נוספים בכל לילה.
למרות שהוא גומר עליי על הנייר, אני יודע שהילדים שלי אוהבים אותי בחום. פגמים והכל, אני זה שהם נלחמים עליו ביציאה מהאמבטיה. הם אוחזים ביד כדי למשוך אותי לכיוון מגרש המשחקים ואומרים לי לצפות בהם, למרות שהם יודעים שאני לא מתכוון לתת להם לטפס במגלשה. וכשאני מאבדת את עשתונותי וצועקת אליהם, הם מסתכלים בחגיגיות בעיניי כשאני מתנצל וסוחט אותי כל כך חזק עד שאני מרגיש זאת גם בצוואר וגם בלב. למדתי די מהר שלא משנה מי ההורה הטוב יותר. מבחינתי, הורות לא נוגעת להיות מושלמת, אלא לעשות כמיטב יכולתי. אני עלול לעשות יותר טעויות מבן זוגי, אבל כל עוד אני מראה לילדיי שאני מנסה ומודה בזה כשאני טועה, אני יודע שהם עדיין יאהבו אותי וזה חשוב לי יותר מאשר הכותרת של ההורה העליון.
