התחלתי את המסע שלי כאמא עם קצת יותר מדי ביטחון בעצמי. מגיל צעיר ידעתי שלהיות אמא יום אחד זה משהו שנועדתי לעשות. ציפיתי לאמהות במשך שנים לפני בדיקת ההיריון החיובית הראשונה שלי והנחתי שהרצון להיות אמא פירושו להיות אמא יבוא אלי באופן טבעי. כמובן שידעתי שזה יהיה קשה, אבל אני באמת מאמין שאסתגל במהירות ולמד ללהטט עם הכל. הייתי כל כך בטוח שיכולתי לנהל את הדרישות של היילוד, העבודה והנישואים הצעירים שלי. לא עבר זמן רב והתינוק הראשון שלי נולד, הבנתי שהנישואים שלי למעשה לא מוכנים לתינוק ותחושת הביטחון השגויה שלי התמהמה במהירות.
בעלי ואני היינו נשואים צעירים. נשארה לי שנה לסיים את התואר ורק מלאתי 20 כמה חודשים לפני החתונה שלנו. להיות צעיר מעולם לא הרגשתי בעיה עבורנו מכיוון שכל כך הרבה הלכנו בשבילנו. היו לנו משפחות תומכות. היו לנו חברים שגם הם התחתנו צעירים. תקשרנו טוב. נהנינו אחד מהחברה של זה והייתה לנו קונפליקט מינימלי במערכת היחסים שלנו. אבל כשהילד הראשון שלנו הגיע חודש אחרי יום הולדת 22, הכל בחיים שלנו השתנה. נישואים טובים לפני ילדים לא תורגמו לנישואין קלים אחרי ילדים. לעיתים רחוקות למצוא את עצמנו במחלוקות לא היה דבר טוב מכיוון שהייתה לנו הבנה ממש מוגבלת כיצד לנווט בסכסוך על בסיס קבוע. כעת היה לנו על מה לא להסכים: התינוק החדש שיצאנו יחד היה עכשיו מקור לסכסוך ולמען האמת, מצצנו מהלחימה.
אם להיות כנה לחלוטין מצאתי את עצמי תוהה אם טעיתי. האם הפכנו להיות הורים מוקדם מדי? הרגשתי כל כך בטוח ביכולת שלנו לגדל ילד יחד, אבל עכשיו לא הייתי כל כך בטוח.
היו זמנים שבילינו ימים בשקט, משהו שלא חווינו לפני כן, פשוט מכיוון שלא הסכמנו על משהו שקשור להורות ולא באמת ידענו איך לפתור את המאבק שלנו. הרגשתי טינה הרבה מהזמן, מלהטט באמהות, בבית ובעבודה, הרגשתי שלבעלי יש את העבודה הקלה יותר, אבל חסר לי הכישורים לתקשר בכנות את צרכיי. אם להיות כנה לחלוטין מצאתי את עצמי תוהה אם טעיתי. האם הפכנו להיות הורים מוקדם מדי? הרגשתי כל כך בטוח ביכולת שלנו לגדל ילד יחד, אבל עכשיו לא הייתי כל כך בטוח. לא היינו מוכנים לתינוק ועובדה זו הייתה ברורה כשמש בכל ערות חצות וארוחת ערב שקטה שחלקנו.
אבל למרות שהנישואים שלי לא היו מוכנים לתינוק, זה לא אומר שהייתי משתנה כשהיינו הורים. כשתינוק שלישי אמור להגיע בכל יום עכשיו, אני מבין משהו שלא ראיתי אחרי הגעת התינוק הראשון שלנו: הנישואים שלך לעולם לא מוכנים לתינוק, בין אם זה הראשון, השני או השישי שלך.
מתברר, תינוק חדש היה חלק ממה שהנישואים שלנו היו צריכים כדי להשתנות ולגדול. בטח, עשינו כמה דברים כדי לחזק את מערכת היחסים שלנו - כמו לקרוא ספרים, לתכנן זמן איכות יחד מחוץ לבת שלנו, ולראות יועץ לפני הנישואים - אבל הקשיים בהורות חדשה היו בדיוק מה שאילץ להסתכל על מבט טוב וקשה. כיצד חיינו את חיינו ביחד והתחלנו לבצע שינויים לטובת משפחתנו.
הנישואים שלנו עדיין לא מושלמים אבל הם תמיד הולכים וגדלים.
לילות ללא שינה הם שהכריחו אותי להתחיל לבטא את התסכול שלי בצורה בריאה יותר במקום לטאטא אותו מתחת לשטיח. לא היה צורך לחלוק על זה איך נתמודד עם תינוק שעדיין לא ישן בגיל שנה שלימד אותנו שקונפליקט לא ממש רע למערכת היחסים שלנו ונישואינו. להטוטנות במציאת טיפול בילדים לשניים וניהול לוחות זמנים לא סדירים לימדו אותנו לעבוד יחד במצבים דביקים כאשר לא נראה שיש מצב הכי טוב במקום לעבוד אחד נגד השני.
אז לא, הנישואים שלי לא היו מוכנים לתינוק. היינו לא בשלים מדי כשהיא הגיעה. הייתי אנוכי וחסר לי הבנה כיצד להקריב את ההקרבה שההורות דורשת. מצצנו מקונפליקט וכישורי התקשורת שלנו היו זקוקים לכל כך הרבה עבודה.
אבל הנה אנחנו, מעל ארבע שנים אחר כך, עם תינוק שלישי בדרך. הנישואים שלנו עדיין לא מושלמים, אבל הם תמיד צומחים. נקודת המבט שלי השתנתה, ואני מרגיש פחות לחץ להיות מוכן לכל מה שאחריו, בין אם זה הריון מפתיע או אבטלה או מחלה משפחתית, ומצויד יותר להתקרב לנישואיי כדבר הולך וגדל ומתפתח עם כל אתגר חדש. התברר לי כל כך שתהיה מוכנה למה שאחריו לא כל כך חשוב, אבל להיות מוכן ללמוד מחוסר היכולת שלך ולבקש סליחה. זה הידע שהלוואי והיה לנו בנישואים שלנו לפני שהבת שלנו הגיעה.
