התבגרות, הריון ולידה היו אירועי חיים שמעולם לא חשבתי שיקרה אצלי. התייחסתי לשניהם כאפשרויות לא סבירות, ולכן לא ביליתי זמן רב במחשבה על איך יהיה להיריון או איך זה ישנה את גופי. שנים אחר כך, כגיל צעיר, הייתי בראש מעייני. העור שלי זוהר, המשקל שלי היה מושלם עבורי והרגשתי שאני יכול להיכנס לכל חדר בביטחון, הראש שלי גבוה. הצלחתי להיכנס לכל חנות בגדים, לרכוש ג'ינס ממש מהמתלה אפילו בלי לנסות אותם כי הרגשתי שאני נראית נהדר בכל דבר. מעולם לא דאגתי כיצד (או אפילו אם) גופי ישתנה לאחר שילדה. לא התייחסתי לכל תשומת הלב שהשיחה על גופות אחרי לידה מושכת, גם בתקשורת וגם בחיי היומיום שלנו. לא היה לי מושג עד כמה יכול להיות הדיבורים המתישים על גוף הלידה שלך. ואפילו כשגיליתי שאני בהריון ואאריך את גופי עד סף כדי ליצור חיים חדשים, עדיין נאחזתי היטב ברעיון שמכיוון שהייתי צעיר ובריא, גופי "ישוב לאחור" כמו גומי.
במבט לאחור, אני יודע שזה נבע מהרגשת הביטחון השגויה שלי, שלמרות שסעדתי בארוחת בוקר של עוגת גבינה ונקניקיות במשך 10 חודשים, תקוותי שאסתכל וארגיש 21 לנצח הספיקה לגרום לי דרך ההריון שלי. למרות שבסופו של דבר טעיתי להחריד (גופי דומה יותר לבלון מים נטוע ברובו לאחר הלידה), הדיבורים הבלתי פוסקים על גופות לאחר לידה הם מתישים להפליא.
כשיצאתי מבית החולים אחרי שילדתי, לא הרגשתי שום דבר כמו עצמי. הייתי קשורה בחיתול למבוגרים, שהיה ממולא בכרית של אריזת קרח. היו לי רפידות שד שיצאו מהחזייה שלי (ואני משתמש כאן במילה "חזייה" באופן רופף). בטני הייתה עדיין עגולה, אך ריקה, כך שהעור נראה כהה ומקומט כמו צימוק גדול. שום דבר בגוף שלי אחרי לידה לא היה סקסי, מושך, או כל דבר שהייתי רוצה לשמור עליו יותר ממה שייקח לגופי לרפא. אך בדפדפתי בין חשבונות המדיה החברתית בחודשים שלאחר הלידתו של בני, ראיתי אינסוף נשים שמפגינות את הבטן החופשית והשטוחה לחלוטין שלהן עם כותרות תגיות כמו #snapback ו- #bounceback בכותרות. התבוננות בתמונות האלה בהשוואה לאסון הטבע שהרגיש כמו גופי שלי היה מייאש כמו גיהינום. לא יכולתי שלא לתהות מה לעזאזל אני עושה לא בסדר כי גופי לא "נשבר" או "קופץ" בחזרה.
אני חש תחושת בושה עמוקה מכיוון שלעולם לא אראה כמו הדוגמניות והסלבריטאים בגודל 0, רק שבועות לאחר הלידה. אבל התמונות והמאמרים של נשים שאמנם נראות כמו שעשיתי לאחר הלידה לא גורמות לי להרגיש טוב יותר. אני מסתכל עליהם וחושב, לעזאזל, שנינו דפוקים, הא?
זה אפילו עבר את דעתי להתקשר לרופא שלי ולהגיד לה שחייבים לשבור משהו כי היכולת שלי #snapback כנראה הלכה לאיבוד בדרך אלי. גופי שלפני התינוק היה, להודות, נוח. מעולם לא התמודדתי עם בושה בגוף, הערות גסות או דאגות נוספות לגבי בריאותי מצד זרים. אבל המטח התמידי של שאלות, בירורים והצעות כיצד "להתמודד" עם הגוף שלי לאחר הלידה הפך ליותר מדי. הפסקתי לאהוב את הגוף בו הייתי. שמתי להעריך את גופי בהמתנה, שכר לעצמי ברגע שאיבדתי סוף סוף את כל המשקל שעליתי כשנישאתי את בני. אבל כשהמשקל לא סתם "נפל" ואמר לאנשים "פשוט נולדתי תינוק" הרגשתי שזה כבר לא תירוץ הגיוני, וכשבעלי אז רמז שאולי אני לא צריך גלידה אחרי שלי ארוחת ערב, אני באמת מכה בקיר.
ואז, יום אחד במהלך עבודתו בקמעונאות, לקוח פטפטני שאל אותי אם אני בהריון. היא נראתה כל כך מרוצה מעצמה, כאילו ידעה שאין מצב שאני לא סוחבת תינוק. אבל היא טעתה. הייתי בערך שבעה חודשים אחרי לידה ויניקתי בטן מלאה מההמבורגר שרק אכלתי לארוחת צהריים. הסתכלתי עליה והחזקתי בבושה בבושה כשאמרתי לה לא, לא הייתי בהריון. זה אולי היה הרגע הנמוך ביותר שלי. הרגשתי שהופשטתי מכל הביטחון והאהבה העצמית שלי. הייתי צריך לשאול את עצמי אם אני מתכוון להיגעל בכל פעם שראיתי את עצמי ערום או אם אני הולך ללמוד איך לאהוב את מה שיש לי, לעבוד על להיות טוב יותר ולהפסיק להכות את עצמי על כך שלא פגעתי בכל מטרה דמיונית אחת קבעתי.
זה לא היה דרך קלה בכלל. לקח לי ארבע שנים (וספירה) לרדת במשקל התינוק. אבל החלטתי שלא אתן לשיחה על גופי לקבוע איך אני מרגיש בעור שלי. אני לעולם לא מתכוון לעמוד ביעדים הבלתי ניתנים להשגה ובלתי מציאותיים. זה לא אומר שאני עדיין לא חם.
האמת היא שלשים דגש בלתי נלאה זה על איך נראים גופנו לאחר שעברו הריון, לידה ולידה רק מוסיף לחץ מיותר לאמהות ונשים. אני יודע שגופי ייחודי ומיוחד. ובדיוק כמו שזה נעשה בכל שלב אחר בחיי, הוא יתפתח וישוב לאחור בזמנו. או, אתה יודע מה? אולי זה לא. אני יודע שהגוף שלי עשה משהו חשוב יותר מאשר להגיע לחדר הכושר ממש בסימן של שישה שבועות לאחר הלידה. יצרתי חיים.
אני יודע שבריאות אחרי לידה חשובה מאוד. אבל למדתי גם שבריאות אינה מילה נרדפת ל"רזה ", ואחרי שהכנסתי את גופי דרך הכפפה, הדבר האחרון שאני צריך להיות עטוף בו הוא האם התחת שלי אי פעם ישב גבוה כמו שהוא עשה לפני ההריון. באופן אישי, לאחר 17 שעות של צירים וחודשים של התאקלמות בהיותי אם והתפללתי שהבלוז התינוקי שלי לא יהפוך לדיכאון, הדבר האחרון שהייתי צריך לדאוג לו היה כיצד ישפטו את גופי לאחר הלידה. אני אוהב או לא, אני נראה מצוין. ולא אכפת לי מה מישהו אחר חושב.
