אני מניקה את כל התינוקות שלי, כך שהבנתי שבכל הנוגע לילד השלישי, היה לי מושג די טוב מה אני עושה. מעולם לא ציפיתי שיהיו לי שום בעיות, במיוחד בכל מה שקשור לגמילה. התינוק הראשון שלי יונק באופן בלעדי עד שנה והיה נגמל בקלות בחמישה עשר חודשים. השנייה שלי החליטה להיגמל בעצמה בגיל חצי שנה, אז אפילו לא הייתי צריכה לעשות שום דבר כדי להוריד אותו מהשד. עם זאת השלישי שלי דוחף שנה וחצי ולא מראה שום סימן לעצירה. הגמילה של התינוק האחרון שלי היא ללא ספק הקשה ביותר, ואני לא חושב שזה הולך להשתנות בקרוב.
כשהתחלנו להניק לראשונה, הייתי בטוח שלא נספיק לעשות זאת לאורך זמן רב. הוא לקח טוב לבקבוקים, וכמעט נאלצתי לוותר בשבוע הראשון שלנו מהנקה כי החלב שלי הגיע מאוחר. דרשו הרבה דמעות וכמה נסיעות ליועץ ההנקה כדי אפילו להתחיל אותנו. לא הייתי בטוח שתהיה לו אותה התקשרות להנקה כמו אחיו הגדולים, אז הכנתי את עצמי נפשית לעובדה שהמסע הזה אולי לא יימשך זמן רב כמו האחרים.
עם זאת, עד מהרה הוא מניק כמו אלוף, ואני הייתי אסירת תודה על היכולת להניק אחרי ההתחלה הסלעית שלנו. נהנתי מכל רגע שיצא לי לבלות איתו. הרגעים השקטים האלה בהם יכולתי לגנוב כדי להאכיל אותו היו לפעמים הזמן היחיד האמיתי היחיד שקיבלתי איתו, מכיוון שהוא היה התינוק השלישי והאחרון שלי. הייתי שוכבת איתו שם ומתפעלת כמה אהבתי אליו הייתה אדירה ואיך מעולם לא רציתי שהרגעים האלה יסתיימו.
גם היום אני מרגיש אותו דבר. אני לא רוצה שההנקה תסתיים.
הגמילה של התינוק האחרון שלי אינה בהכרח קשה יותר מכיוון שהוא קשור להנקה יותר מששני האחרים היו. אם להיות כנה, אם הייתי רוצה הייתי בטח יכול לגמול אותו בסביבות שנה, כמו שעשיתי עם הבכור שלי. הוא לא היה מוחה יותר מדי. הוא היה בסדר.
אבל זה קשר שאני לא רוצה לוותר עליו. אני אוצר את הפעמים בהן אני שוכב איתו בשקט, לא צריך לחלק את תשומת ליבי בינו לבין אחיו. זה רגע נדיר של שלום בתוך הכאוס, ואני הולך לכאוב אחרי זה סוף סוף. אני רוצה להאריך את התהליך הזה כי כשהוא מניק הוא עדיין כל כך ברור שהתינוק שלי. אני לא צריך לצפות בו יגדל לפעוט. אני לא צריך לקבל את העובדה ששנותיי כאמא לתינוקות קטנות נגמרו. כן, הוא עדיין צומח בלי קשר לשאלה אם אני ממשיך להניק אותו או לא, אבל קל יותר לראות אותו צומח כשאני יודע שהוא עדיין זקוק לי בדרך זו, אפילו אם הוא רק מניק לצורך הנוחות.
אני רוצה שיידרשו לו. אני אוהב להרגיש שיש לי עדיין תינוק.
אני רוצה שיידרשו לו. אני אוהב להרגיש שיש לי עדיין תינוק. חלק ממני כל כך מסרב להרפות מהקשר הזה מכיוון שנראה שהוא מעכב אותו מושעה בתחום הינקות. החלק הזה שבי היה כה משכנע, שלא אקח את הצעדים הדרושים בכדי לגרום לגמילה לקרות, אפילו כשאני מרגיש שאני צריך.
האמת, אני אשמח ללבוש חזייה רגילה שוב ולא אצטרך לדאוג לדליפה או לארוז משאבה כשאני נוסע או כל אחת מהנוחות הקטנות האחרות בהנקה הטוחנות את ההילוכים שלי. אבל כשאני שוכב אתו ומשתף את הזמן הקדוש הזה עם גופו הקטן המכורבל כנגד שלי, כל הטרדות הללו דועכות כל כך לרקע עד שאינני יכול אפילו להבין את צורתן. הקורבנות שווים את זה. הקשר שווה את זה. בכנות, לא אכפת לי כמה זמן ייקח לי לגמול את התינוק האחרון שלי, כי אני אף פעם לא רוצה להסתכל אחורה ולהצטער על כך שגמילה אותו מוקדם מדי. זה יקרה כשזה צריך לקרות, ובינתיים אני הולך ליהנות מהנסיעה.
