מעולם לא שמעתי את המילה "אמא" שנאמרה באותה נשימה כמו "מיניות" ו"סקסית ". אם בכלל, בדרך כלל משתמשים במילים אלה זו מול זו. הותנהנו אמונה שאתה לא יכול להיות אמא ולהיות סקסי, שאתה לא יכול להיות אמא ולהיות מיני. לפעמים זה מרגיש כאילו סקסיות שמורה רק לרווקות, לחיים לפני ילדים או בלעדיהם. אבל למרות שאני רק הורה כבר שבע שנים עד כה, ילדים לאחר עזרו לי להרגיש יותר בנוח עם מי שאני. לפני שילדתי ילדים לא הייתי בטוח בגופי והייתי מודע לעצמי מה הוא יכול לעשות. עם זאת, שבע שנים מאוחר יותר גופי סוקר את צלקות ההריון. גדלתי. חייתי. אהבתי עמוק ומשמעותי יותר משחשבתי שאפשר. אני אוהב את גופי ואת מה שהוא הראה לי, ואני יכול להודות על האימהות על כך מכיוון שהפך לאמא עשה לי נוח יותר במיניות שלי.
בפעם הראשונה שקיימתי יחסי מין הייתי בן 18 וזה קרה ברכב שלי באמצע היום. זה הרגיש כל כך טבעי, שלא כמו מה שקראתי סקס היה נראה בהתחלה. גופי הרגיש עוצמתי וכך גם אני. גדלתי בלי הרבה חינוך או שיחה סביב סקס בביתנו, אז כשהתחלתי את המסע המיני שלי, לא רק למדתי על גופם של אנשים אחרים, אלא גם על עצמי. כשהתיישבתי עם בן זוגי כשנה וחצי לקריירה בקולג ', התחתנו ואז נולדנו ילדים. ידעתי שסקס מהנה, אבל לפי מה שהבנתי זה לא בהכרח חלק חשוב מהיותי מבוגר או אם - לפחות, זה מה שהבנתי מהספרים, מהטלוויזיה ומנשים אחרות מסביבי. איש מסביבי לא דיבר על סקס במהלך נישואין או אחרי ילדים. אז קיבלתי שהנורמלי החדש שלי הוא נישואים ומשפחה ומעט מאוד סקס. חשבתי שככה זה.
אבל כשעברתי יום אחד מעבר למראה והבטתי בגופי, הבנתי שאני לא מזהה אותו. נבהלתי, מנסה לזכור איך היה נראה לפני ילדים. בחנתי את סימני המתיחה שלי ואת שתי הצלקות בגזרת החלקים שלי. שמתי לב שהציצים שלי תלויים נמוך מכפי שזכרתי בגיל 20. והאם התחת שלי תמיד היה כה מטונף? תהיתי אם אני סקסית, אם מישהו מלבד בעלי ימצא אותי מושך. בהתחלה הרעיון להיות סקסי עם ילדים קטנים מתרוצץ נראה מטופש. מגוחך, אפילו. אבל המשכתי לחזור למחשבה הזו: מדוע אני, אם, עדיין לא יכולה להיות מישהי שהיא סקסית? למה אני לא יכול להרגיש סקסית?
אתגרתי את עצמי לבהות את עצמי במראה ולהגיד לעצמי שאני מספיק טובה, שהגוף שלי היה חזק באותה מידה, בדיוק כמו שזו הייתה הפעם הראשונה שקיימתי יחסי מין.
לקח לי זמן לחבק את הרעיון הזה להיכנס למיניות שלי. זה היה קשה כשהכל וכל מי שסביבי הגדירו סקסי כמשהו מאוד מסוים ומדויק. הרגשתי שאני לא יכולה להיות סקסית מכיוון שהשיער שלי היה גדול מדי, קינקי מדי, כי התחת והירכיים שלי יצאו החוצה יותר מהבנות הרזות הממוצע, כי הבטן שלי לא הייתה חלקה וחלקה בגלל שהיא הייתה קצת גושית ומחוספס במקומות שונים. אבל אפילו עם הסיכויים שנערמו נגדי, אתגרתי את עצמי לבהות את עצמי במראה ולהגיד לעצמי שאני מספיק טובה, שהגוף שלי היה חזק באותה עת ושם, בדיוק כמו שזו הייתה הפעם הראשונה שקיימתי יחסי מין.
ראיתי כיצד ילדי התייחסו לגופי, כאילו זה משהו שיש בו משמעות ותכלית. סחבתי אותם בתוכי, איפשהו עמוק בפנים, והם זיהו זאת. בעיניי גופי היה כלי מושלם זה בצורה כה ראשונית. כל מה שהם היו צריכים, גופי נתן. טיפול, אהבה, אמון, בסיס; החיים. הכבוד העיוור שלהם אלי ולגופי גרם לי להפסיק כל כך הרבה פעמים - אם ילדי ראו אותי מושלמים, מדוע לא יכולתי?
במהלך הנישואים שלי התרחקתי מסוג המין שרציתי לקיים עם בן זוגי. לא יכולתי לעטוף את דעתי כיצד להיות אמא ולהיות מישהו שנהנה מסקס גס. הרגשתי שאני לא יכולה להיות אמא וגם להיות יצור מיני, מישהי שהייתה בקנה אחד עם הרצונות שלה. אז החלטתי שאני לא אגביל את עצמי לאחד כזה או אחר. לא רציתי לבחור מי אני - אמא או אישה? - אז במקום זאת בחרתי בשניהם.
יש משהו באמהות שגרם לי להיות יותר בקשר עם האני הטבעי שלי. ראיתי את גופי מתפתח מספר פעמים. ראיתי את עצמי משתנה מילדה לאישה דרך שני הריונות. הפכתי לאמא.
וכשהתחלתי לדבר עם אמהות אחרות על בעלות על זהותי כאישה מינית כאם, התגובות שלהן הפתיעו אותי. אני יודע שלא הייתי צריך להיות מופתע שנשים אחרות היו פתוחות ומוכנות לחקור סקס ומה היה לה להציע לה, אבל הייתי. אני יודע שזה נובע מההתניידות במחשבה שמין אינו בהכרח להנאת האישה, ושאם אישה נהנית מזה היא "שרמוטה". אבל עדיין הופתעתי לטובה. לקח זמן ללמוד את זה, אבל החלטתי שאני מעדיף להיות שרמוטה מאשר אישה המדוכאת. החלטתי שאני הולך להשתמש בגוף שלי ואני אהנה לעשות זאת.
אני זוכר שהילדים שלי משבחים ומגבירים את כוח גופי ואומרים לי שהם מאמינים שאני קסם. איבדתי ילד עם הגוף הזה. שרדתי את המוות בגוף הזה. נתתי ונתתי ושוב נתתי, גם כשאני בטוח שלא נשאר לי כלום.
לאחר שנפרד מבעלי, אני מתכוון לראשונה לקיים יחסי מין עם אנשים מרובים. רציתי לחגוג את גופי ואת מה שרציתי. רציתי להחליט איזה מין היה לי ואיכשהו בתהליך הזה, חיבקתי את גופי עוד יותר. ראיתי את עצמי כמי שהיא ישות מינית, ראויה לכל מין ולכל המין שרציתי לקיים. התחלתי באמת לעמוד במקום להיות אמא אבל גם להיות אישה שעשתה (ויש לה) המון סקס. להיות אמא רק הראתה לי כמה חשוב לעודד חקר והערכה עצמית. צפיתי בילדים שלי מחבקים כל חלק ממי שהם, מה שעודד אותי לעשות את אותו הדבר ממש. אני מצפה שהם יסתכלו עלי לחיות חיים שבהם אני לא מסתיר את מי שאני בכלל. אני רוצה שהם יראו ויידעו שאמא שלהם היא מי שחיה בגאווה, כי זה בדיוק מה שאני רוצה עבורם.
היו לי חברים ששואלים אותי אם הייתי צריך להקריב מין כדי להיות אם והתגובה שלי תמיד זהה: בכלל לא. יש משהו באמהות שגרם לי להיות יותר בקשר עם האני הטבעי שלי. ראיתי את גופי מתפתח מספר פעמים. ראיתי את עצמי משתנה מילדה לאישה דרך שני הריונות. הפכתי לאמא. אני זוכר שהילדים שלי משבחים ומגבירים את כוח גופי ואומרים לי שהם מאמינים שאני קסם. איבדתי ילד עם הגוף הזה. שרדתי את המוות בגוף הזה. נתתי ונתתי ושוב נתתי, גם כשאני בטוח שלא נשאר לי כלום. אני בטוח שהייתי מגיע למקום הזה של אהבה עצמית וקבלה גם אם לא הייתי הופך להורה, אבל לא מעניין אותי לדעת איך היה נראה המסע הזה.
אני מאמין שכולנו יצורים מיניים. כאמא שהיא מאוד פעילה במיניות שלי, אני רוצה שזה יהיה משהו שילדי עדים אליו. לא המעשה, כמובן, אבל אני רוצה שיראו את אמם בנוח עם המיניות שלה. אני רוצה שהם יראו שמי שהם, מינית, הוא חלק מהאישיות שלהם. ושזה לא משהו שהם צריכים להתבייש בו - אי פעם. אני מודע לכך שילדי אולי לא זוכרים מי הם היו כשהיו צעירים יותר, אבל אני מקווה שכן. אני מקווה שאני מזכיר להם מספיק, ואני מקווה שאני מודה להם מספיק. על היותי מי שהם, השראת אותי. ואני מקווה שכשמגיע הזמן הם יכולים לחיות את חייהם, עם זאת הם רואים לנכון. לא לפי האידיאלים של אף אחד מלבד שלהם.
