כשבני ובן זוגנו קיבלנו את ההחלטה להוסיף חיי אדם קטנטנים לחיינו, לא הבנתי את הקרב הגבעה שעומד בפנינו - או ליתר דיוק, זה שאיתו עמדתי. לא הבנתי כמה קשה להיכנס להריון כשיש לך PCOS. למען האמת, לא הבנתי שהאגרה של תסמונת השחלות הפוליציסטיות תימשך את חיי עוד לפני שהוספתי תינוק לתערובת. אף כי אין תרופה ידועה ל- PCOS, הפרעת המערכת האנדוקרינית מקשה על נשים עם ההפרעה להיכנס להריון. נשים עם PCOS סובלות מחוסר איזון הורמונאלי הגורם לשחלות שלהן להגדיל ולאסוף נוזלים שעלולים להפוך לציסטות. זה יכול גם למנוע ביוץ טבעי. החיים עם PCOS כמעט הרגו את החלומות שלי להיות אמא.
לא גיליתי שבאמת יש לי PCOS עד אמצע שנות ה -20 לחיי. הייתי בפגישה עם רופא עור כדי לבדוק אם אני מועמד לאקוטיין, תרופה מרשם שתקווה לסייע במיגור מאבקי של יותר מעשור באקנה סיסטית. מתרגלת האחות ראיינה אותי ובדק את פני והעיר בנונשלנטיות כי האקנה שלי כנראה נובעת מ- PCOS, למרות שמעולם לא אישר שיש לי את זה. (הוא גם לא דאג לאשר את זה.) כשהוא הסביר לי את PCOS, הוא הוסיף כלאחר יד שאם הייתי מחליט להביא ילדים, זה יהיה קרב ארוך במעלה הגבעה. משכתי את התגובות שלו, לא הייתי מוכן לתכנן כל כך רחוק לעתיד או לדאוג למשהו שלא היה אכפת לי ממש ממנו.
למרות שעדיין לא הייתי מוכן לילדים, האזהרה שלו לא עזבה אותי. לא רציתי להיכנס להריון באותו הרגע - בעלי ואני היינו נשואים שש שנים, עדיין סיימתי את התואר, ועדיין גילינו איך להתחתן - אבל מה אם הייתי רוצה אותם בהמשך ? בסופו של דבר הפסקתי לחשוב מה אמר הרופא העור. התבדחתי עם חבר איך לא אכפת לי מה הוא אמר לי; הוא היה שם רק כדי להעריך את פני.
אבל לא היה לי מושג כמה מהר וכמה דבריו יחזרו לרדוף אותי.
יותר משנתיים עברו, ובוודאי, כל כך הרבה השתנה. בעלי ואני היינו במקום נהדר, כמעט סיימתי את המכללה והייתה לי עבודה שאהבתי. החיים היו טובים. הדבר היחיד שחסר היה הילד שניסינו נואשות להרות. עברו חצי שנה, ובכל פעם שניסינו, הגענו לקצרה.
לאחר שדיבר עם ה- OB-GYN שלי, הוא שלח אותי לאולטרסאונד של מערכת הרבייה שלי. הוא הכיר את ההיסטוריה שלי של תקופות לא סדירות וכואבות, והוא גם ידע שלקחתי מרשם בשם Metformin, תרופה המשמשת בדרך כלל לטיפול בסוכרת, אם כי השתמשתי בה כדי לסייע בקביעות התקופות שלי. הוא יכול היה לעקוב אחר כל מה שקורה מבחוץ, ולטפל בו, אבל מה משתבש בפנים?
האולטראסאונד רק אישר את מה שאותו רופא העור הניח שנתיים לפני כן: היה לי PCOS. הכל - התקופה הראשונה שלי בגיל 12 ועד האחרונה שלי בת 27, התקופות המביכות שהכניסו אותי למיון, בעיות המשקל שלי, האקנה שלי - היו בגלל ה- PCOS שלי. קיללתי את הזמן שבזבזתי שלא ידעתי, כל השנים שביליתי בריצה מההתרעה של הגדר ההוא.
לא ביוץ, אז ה- OB שלי ודיברנו על אפשרויות. זו הייתה ככל הנראה השיחה החשובה ביותר שהייתה לנו, ובאותה תקופה, לא הבנתי את החשיבות של רופא שכיבד, סומך והקשיב לצרכים שלי. רציתי לעבור תרופה בשם קלומיד שתכריח את הביוץ שלי. הוא המליץ על כך והציע במקום זאת לנסות לרדת במשקל במקום זאת. מה שהוא לא ידע זה שניסיתי לרדת במשקל. ערכתי שינויים בתזונה ועבדתי באופן שגרתי, אבל שום דבר לא עבד. האירוניה הייתה עבה: עלייה במשקל היא סימפטום של PCOS, מה שהופך את מה שהוא ביקש ממני ליותר קשה מכפי שהיה.
סיימתי את התואר העסקי שלי, נישואי פרחו והיינו מאושרים. זה הרגיש כאילו, לראשונה, הדברים נופלים על מקומם. האם תינוק כבר לא משנה?
אחרי שחלפו שלושה חודשים חבר טוב סוף סוף עודד אותי לחזור לרופא - אחרת הפעם. סוף סוף מצאתי OB-GYN להיות תומכי ולא יריב שלי. הוא האמין שסביר להניח שה- OB-GYN שלי לא רצה לתת לי את הכלומיד בגלל כמה שהוא היה צריך לעקוב אחר ההתקדמות שלי כאשר כבר היה לו לוח זמנים מלא של מטופלים. אני לא בטוח שזה היה המקרה או לא, אבל אפילו התפיסה שזה יכול היה להיות המקרה עדיין תלויה על ליבי.
שני הסבבים הראשונים שלי עם קלומיד לא צלחו בצורה מדכאת. אחרי כל סיבוב הייתי לוקח מעבדות כדי לבדוק אם התרחש ביוץ, ובכל פעם הייתי מראה פחות מאחוז סיכוי לביוץ. חדשות על הניסיון הכושל השני שלנו התרחשו ממש לפני יום האם. החג שימש רק כתזכורת לתפקיד שלעולם לא יצא לי להזמין.
היה לי הכל אבל הפסקתי לדאוג להיכנס להריון כשבעלי ואני התכוונו לסיבוב השלישי שלנו בכלומיד. סיימתי את התואר העסקי שלי, נישואי פרחו והיינו מאושרים. זה הרגיש כאילו, לראשונה, הדברים נופלים על מקומם. האם תינוק כבר לא משנה?
כנראה שכן. גילינו שאני בהריון ביום הסיום שלי.
עשיתי שש בדיקות הריון ואפילו ביקשתי מחבר שייקח אחת. רציתי להיות בטוח שזה אמיתי ולא רק בטעות. לא יכולתי לשים עוד חריץ בחגורת "הדברים שגופי לא יכול לעשות". אבל הקו הוורוד דהוי הזה לא היה דמיון לדמיוני. זה היה אמיתי. אחרי יותר משנה של ניסיון להרות, רופא שלא הבין את רצונותי וגוף שזקוק לכל העזרה שיכול היה לקבל, המשאלה שלנו התגשמה.
ההריון שלי היה ברובו חלק, ואחרי 39 שבועות, ב -28 בפברואר 2013, פגשנו את תינוקת הנס שלנו, זו שחשבנו שלעולם לא יהיה לנו. היא בת שנתיים וחצי עכשיו, וכל יום אני אסירת תודה לה. המאבק להרות אותה היה כל כך כואב מבחינה רגשית, אבל כשאני מסתכל עליה, אני יודע שהכל היה שווה את זה.
ביליתי כל כך הרבה זמן במכות עצמי ובכיתי על איך הגוף שלי לא יכול לעשות את הדבר היחיד שהוא תוכנן אליו ביולוגית. אבל אני יודע שהמחשבות השליליות האלה לא עזרו לי. הם לא ביטלו את הלחץ ששמתי על עצמי. הם רק החמירו. עכשיו, במקום להתעכב על מה שלא יכולתי לשלוט בו לעולם, אני מזכיר לעצמי שהקרב בעלייה לא אומר תבוסה אוטומטית. זה לא אומר שאני שבור או כישלון. זה רק אומר שאזכור להפסיק, להריח את הפרחים ולהעריך את הנוף מלמעלה.
