7 דרכים שאינך מבין שאמהות אחרות מביישות אותך

לפעמים תקיים מה שנראה כמו שיחה שפירה לחלוטין עם אמא אחרת, והיא תגיד משהו ששולח קצת זינג במוח שלך. זה בהכרח לא יירשם עד מאוחר יותר, כשאתה בדרך לעבודה או לטייל הביתה או להכין את הכלים, ואתה מבין "היי, מה לעזאזל? האם היא באמת התכוונה להגיד לי את זה?" בושה של אמא היא אמיתית, ויש המון דרכים בהן אתה לא מבין שאמהות אחרות מביישות אותך מכיוון שבכן, כולנו ביצענו עבודת מבט כדי להבין כיצד להיות פיקחים ומגניבים.

מכיוון שאני ספר פתוח באמת, אני נוטה לספר לחברים שלי (ולא-חברים, ומכרים סתמיים, ואנשים שפגשתי לפני חמש שניות) על הכל לעזאזל. למרבה הצער, זה פותח אותי להרבה שיפוט ופרשנויות. במילים אחרות, אני לא זר לבושה של האם (וכל מיני בושות, לצורך העניין). כשזה הגיע מחברים טובים שלי, בדרך כלל הייתי טוב להתייחס לזה כדי שנוכל לחשוף אותו וכך אוכל לבטא איך תגובה זו או אחרת גרמה לי להרגיש. בדרך כלל זו הייתה הזדמנות טובה לשנינו להרפות קצת אדים, או לחקור את חוסר הביטחון של אמא שלנו. (אפילו לאמה הכי "יחד" טמונה אשמה וחוסר ביטחון גדולים. קשה מאוד להימנע ממנה, ובדרך כלל הסיבה ששיקול דעת ובושה מתרחשים מלכתחילה.)

אני יודע שגם אני אשם בחלק הביש. שמעתי שיצאו לי מהדברים שידעתי שלא היו בסדר ברגע שאמרתי אותם. בדרך כלל, בעוד שעתיים או (לפעמים) ימים, אני פונה לחבר שאמרתי לו את הדברים האלה, ולהתנצל. לכולנו יש את הרגעים שלנו שבהם אנו מאבדים את המסננים שלנו, ונותנים לחוסר הביטחון והספקות העצמיים שלנו להשתפר מאיתנו.

כשהם אומרים שלעולם לא יתנו לילדם לאכול את "הרעל הזה"

לרוב תשמעו את הביטוי הזה ברגע המדויק בו הכרוב המתוק שלכם קורע לשקית פיצוחים לא אורגניים, או מה שלא יהיה.

מכיוון שילדכם ממלא את פניה בכימיקלים כתומים, אמא אחרת תבהיר כי היא לא מתכוונת לשפוט מה ילדתכם אוכלת, זה רק זה, עם אלרגיה לעור הרגיש מאוד של ילדה (שלא אושרה על ידי אף רופא רפואי, רק נצפתה כלאחר יד באירוע יחיד שאולי קשור או לא היה קשור למוצר מזון מסוים), היא נמנעת מהאכלת אותו מכל סוג של אוכל שאינו אורגני - במיוחד עם צבעי מאכל כתומים נוראיים, כמו הזבל שאתה ילד אוכל נכון שם.

כשהם אומרים שהם אפילו לא בעלי טלוויזיה

זה עתה סיימת להתלונן בפני קבוצת אמא שלך על איך שחררת מפלצת על ידי חשיפת הפעוט שלך לפרק אחד של דניאל טייגר, ועכשיו אתה לא יכול להבין איך לקרוע אותו מהטלוויזיה הארורה בלי לסבול דרך מצב התכה מלא.

ואז, משום מקום, לכאורה, אמא חבר בפינה מציגה שהיא אפילו לא מחזיקה טלוויזיה. או אייפד. כולם משליכים את עוגיות השוקולד צ'יפס שעברו עליהם כדי לעצור ולבהות ביצור הזה מארץ מיתית של אמהות מושלמות. במקום בילוי אלקטרוני כלשהו, ​​היא מסבירה, היא ובן זוגה הציגו מחזות זמר משוכללים ידידותיים לילדים לפני השינה, בכדי לעזור לילדה לישון. "זה עובד כמו חלום!" היא רועדת. "הוא ישן משבע לשבע!" אתה תוהה אם כולם רוצים לחטט אותה בקשיות הלטה המצוידות שלהם, או אם זה רק אתה.

כשאתה מתמוטט והם פשוט נותנים לך "את הפרצוף הזה"

לך ולחבר אמך יש ילדים שהם באותו הגיל בדיוק ועוברים על אותם שלבים בדיוק - כך לפחות הייתם חושבים. מעולם לא ראית את חברך מאבד אותו. כמו תמיד. היא מעולם לא הביעה את אותה הרגשה נוראית אך מאוד גולמית של לפעמים לאחל שהיא תוכל לחזור לאותם ימי טרום ילדה, שכל מה שצריך לדאוג להם בסופי שבוע היה היכן לאכול בראנץ 'ואיך להניק את ההנגאובר שלך.

אז הנה, את מניקה בפעם השישית הבוקר אבל עכשיו זה בבית קפה ועדיין לא התקלחת ולא הספקת להשתין, והראש שלך כואב כי עוד לא הספקת לשתות קפה או מים, ואתה סובל מעצמך בכי טוב מול חברך. זה כשהיא עושה את "הפנים". אתה יודע למה אני מתכוון. זה הפנים של מישהו שחושך כלפיך אבל ממש לא מבין את זה, וגם מרחם עליך שאתה פשוט לא נהנה מהגיהנום מכל העניין האימהי הזה. אתה מבין, אחרי שהגעת הביתה, שהיא שפטה אותך בגלל אותה זעקה, ועל חולשתך וחוסר היכולת שלך להתענג על היותה מכוסה בחלב ותינוקות. איכס.

כשהם מעירים על כמה נקי הבית שלך

חברה אימאית חדשנית מגיעה לראשונה לדייט משחק והיא לא יכולה להפסיק להתפעל כמה הבית נקי ומסודר. "זה כמעט כאילו לא גרים כאן ילדים", היא אומרת.

בהתחלה אתה לוקח את זה כהשלמה עיקרית. אתה מבזבז הרבה זמן ואנרגיה כדי להבטיח שהבית ייראה יפה. למען האמת, הרבה משעות הערות שלך מבלות בניגוב דברים, אבק דברים ושטיפת דברים; מכיוון שאתה מסתובב כאן לעתים קרובות למדי עם ילד קטן. אז זה לא כאילו שיש לך זמן לשבת ולעשות פרויקטים גדולים. תחושת ההישג היחידה שתוכלו להשיג כרגע היא מפרויקטים קטנים, כמו להכניס צעצועים לתינוק בצורה מסודרת לקופסה, או לרפד כריות על הספה. מאוחר יותר, אתה מבין מה שחברך רומז הוא שאולי אתה מבזבז אנרגיה מיותרת על ניקוי. אנרגיה שעדיף לבזבז במקום אחר, כמו להתמקד בילד שלך. אתה מסתכל אחורה על השיחות האחרות שניהלת במהלך תאריך ההצגה, שם הציעה המון עצות בלתי רצויות כיצד להשיג תנומות ארוכות יותר, שכנראה כולן כרוכות בישיבה ובהה מילולית בילדך בחדרו. לא תודה. אני אקח את הרצפות הנקיות.

כשהם שואלים, "באמת? מי הרופא שלך?"

בכל פעם שנתתי לזה לחמוק שאני עושה משהו קצת מהדרך המוכה עם אחד מילדיי - למשל, כשהתחלתי אותם על מוצקים, נתתי להם לאכול אוכל תחת השמש כל עוד זה שרוף. קטנטן אמיתי - הייתי מקבל את השאלה הזו: "באמת? מי הרופא שלך?"

התגובה הראשונה מצד אמהות אחרות נראתה תמיד כאילו אני מסכנת את הילד שלי. רק לפני שהסמכתי שרופא (עם תרגול נרחב) קידם את הגישה הספציפית הזו להכנסת אוכל מוצק, שאמהות לא חשבו שאני משחקת רולטה רוסית עם התינוק שלי.

כשכולם איבדו את דעתם על רעיון בית הספר הציבורי

באזור ברוקלין הספציפי שלי, האמהות (והאבות) התחילו להתחרפן בצורה הגרועה ביותר כשהגיע הזמן לחשוב על בית הספר. לפתע במקום בו אחד פנה לבית הספר לילדם היה הדבר היחיד שמישהו דיבר עליו. זה היה מונטסורי, וסנט וווסיוואטס זה, ועוד ועוד.

יש לנו הרבה בתי ספר ציבוריים נפלאים באזור אבל כמובן שכל ילד שונה ואין גודל אחד שמתאים לכולם כשמדובר בסגנון למידה. עם זאת, גיליתי שכשהכרזתי שאנחנו הולכים עם הבן שלנו לציר את מסלול בית הספר הציבורי, קיבלתי הרבה "טוב בשבילך" מאמהות אחרות, כאילו שאני עושה משהו "מיוחד" אבל לא ממש טעים או אידיאלי.

כשאתה מתאמן בהנקה מורחבת ומישהו אומר "באמת, בכל זאת?"

כן, אם אתה רואה אותי מניקה את הילד שלי בן 18 חודשים, זו לא אשליה מפוארת. אני, למעשה, מניקה את בני. זה בדיוק מה שקורה כאן.

קיבלתי המון תגובות מאמהות אחרות על תרגילי ההנקה המורחבת שלי עם שני הבנים שלי. כן, זה לא היה שהייתי פסיכולוגית סופר להיות עדיין קשורה לתינוקות שלי בצורה כזו באותה נקודה של המשחק, אבל זה גם לא היה כזה גרור גדול. לא רוב הזמן, בכל מקרה. ידעתי שזה הולך להסתיים די מהר, אז פשוט התחלתי עם זה. אז הערות כמו "באמת? עדיין?" גרמה לי להתבייש במה שאני עושה, כאילו עשיתי פנייה לא נכונה איפשהו בתרשים של אבני הדרך ולא עזרתי כראוי לילדים שלי להיפרד ממני במה שאנשים אחרים רואים כדרך בריאה. (מה, אתה יודע, בכלל לא היה נכון.)